状态：最近比较浮躁放纵，对自己有期望，但是内心的有意无意的拖延，完不成 越来越急躁。
分析：（怪别人）给自己安排了太多小东西，共读阅读，打卡，日更，书法，运动，成功日记 ，SOP，感恩日记 ，复盘，日签。明知这些有益的，但安排的太多，确实容易造成负担，导致失败，身体需要有喘息之日，除非这些已经像洗脸刷牙一样融入习惯，目前看来确实还没有。所以说能够坚持让他们变成习惯的人，非常了不起，这样看来我也有一点点了不起....
因为这些打卡，自己的事情被迫推迟，比例越来越小，以至于总是“没时间”做自己想做的。
深层画像：
我烦什么？没有目标和不努力的自己，对偷懒的自己，自我厌弃。此时大脑里的背景音是 “你废了”“你很危险”这种批评。源于原生家庭，好像我的所有努力是都是应该的，有了进步要更努力，不要稍有成绩就得意，休息也不能太过分。我会特别珍惜自由休息的机会，表现在周末可以睡懒觉的时候，即使不困也要“硬睡到头疼”，然后“严厉背景音”又会批评自己浪费了时间，你应该抓紧时间看书，这一幕幕就是我学生时期的缩影，今天我终于认出了这个背景音，我该怎么办呢？
各种表现：
我知道我应该接纳，我应该允许自己充足的，好好的休息，但大概是越想越不来，每当可以正当休息时，“背景音”趁着休息日赶紧用功往前追，又让我“自发用功”，但身体和心灵是要休息的，在周末努力之后，工作日里他们每日“叫嚣”着要休息，又导致工作日效率低下，然后周末又于心不安去弥补，如此恶性循环。（其实周末的“努力”也没有前进几步，效率十分低下，会有别人都在玩，我在学，所以我可以慢一点，然后就是玩也没有玩过，学也没有学什么，我学生时期几乎所有的时间都是这样过来的）
记得有一次我生病住院，想的居然是我终于可以“光明正大”的好好看小说了，因为在妈妈眼里“这是休息”，但事实是，真正住院时我根本没有精力和心思看手机，对，又到了 “正主来时”反而索然无味，什么也没有得到。往往任务急的时候，比如过了两天就到考试了，总能碰到让我“不顾一切”的小说，仔细想想这好像形成了一种规律和磁场。
寻找突破
我必须要让自己想休息的时候，就可以全然的休息，不要总有一种“机会不多” ，好像现有的时间是偷来的，然后即没有玩好也没有学好，想想不知不觉重复了20年这样的人生，真是难过又可怕！
怎么突破呢？把自己放在适合的地方，明确选择的后果，选择以后，从各个方面给与全部的支持。
原来我也是一个被束缚住的小象，即使妈妈不再能给我造成威胁，但小时候的影响，时刻都在控制着我。
现在的我可以控制我自己，我可以描绘我想要的人生，我有能力挣脱束缚。我看到了它，我可以选择，可以停下来，可以好好想，想好了后果，全心全意的投入！
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