这周开始由我来值班，接下这个工作后，我内心升起巨大的压力，关于是否会被人接纳和喜爱的压力
我的心神和精力自动化的往争取得分、如何获得外界好感的能量上靠。我会和之前的值班教练做比较，我认为他们做得都很好，细心、负责、看见，而我很差劲、很糟糕、什么也给不了，同修们肯定都会讨厌我、评判我、远离我。
我的底层有个很强烈的声音：你糟烂透了，谁都不会喜欢你！谁都不愿意和你在一起！深深的被嫌弃！
这个声音太熟悉太强烈了，前几年在教练技术做组长，我要站那等着学员来选我的时候，就是同一种感觉。我闭上眼睛，内心深深的相信，一定不会有人来到我身边，我一定就是孤家寡人一个人赤零零的站到最后，我感觉自己太不被人喜爱和认可了，深深的被嫌弃！
我的生命不知何时开始，蒙上了这么深的无价值感，就是被全世界嫌弃讨厌的感觉一直如影随形的跟随着我，我感觉到世界对我是有敌意的。
回忆起来，儿时没有发生特别山崩地裂的事，但最强烈的是妈妈对我不动声色的敌意和攻击的状态，冥冥之中，我似乎能感受到她未表露语言背后对我强烈的嫌弃和打压。小小的我，帮她一起下田给稻谷扯草，她就说我以后一定是闲不住的苦命人；漂亮衣服她给自己买了一身又一身，就是看不见给我的；和她相处的对话中对我也是极尽的羞辱、贬低、嫌弃。
我本就不受欢迎被嫌弃的，如果不能给人带来现实价值，就没有人会理我、我就只会等着被抛弃
这个“我是被嫌弃”的声音如此强烈，以至于我的生命都在周而复始的在这个核心价值观转圈，如此孱弱无力，仿佛挪动一步都会被周围的攻击立马干掉。事业上，我始终跨不出去积极主动，害怕还没出门被被外面的枪林弹雨淹没，成为更大的失败者被人抛弃；婚姻中，我选一个最低保底，保证自己不会被嫌弃不会被抛弃；关系中，我被动隐忍、战战兢兢，害怕犯错害怕被嫌弃；对于生育孩子，我很清晰感受到自己想要男孩子，因为是女孩儿，我能感受到自己源源不断对她的原始攻击力、嫌弃、嫉妒，就如妈妈对我一模一样；我一直要让自己变得有用，对人要有价值，否则自己被世人唾弃抛弃。
以为自己没有受到伤害，没有被重男轻女对待，内心感觉很富足，原来都是假象。真相是我的潜意识里一直认为我是女性，身份的卑贱、无价值、一无是处、孱弱无力。
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