其实，我有点恨你

我对父亲的感觉，其实是有一点恨的。

都说随着时间的前进，人们对过去悲伤痛苦的事情会逐渐忘记，回忆起来的，也会是那些美好的事情。

可我却不是这样。

也许我就是一个容易记仇的人吧。要我回忆起和父亲在一起的场景，令我感动的几乎可以说没有，不愉快的却始终忘不掉。

小学之前的事情，几乎没有记忆。

小学的事情就多了，我爸对我几乎就是三天一小打，五天一大打。小女孩时候，最喜欢涂涂抹抹地折腾自己，涂个便宜的指甲油，喷个劣质的香水，自己觉得美得不行。

可印象中却只有一幕被关在房门外一天的场景，当时下着小雨，我却不敢进家门，原因就是我爸嫌我刚涂好的满手指甲油的味道，吼我出去。我也不记得我后来是怎么回去的，只是从那以后到现在，我再也没有涂过指甲，喷过香水。

那时候我家的电脑生意也刚起步，一家人就挤在一间小小的门面房里，不大的房子用隔板隔开，前面做生意，后面就是一家人生活的地方。尤其是客人多的时候，一团乱哄哄地，心情自然不好。记得有一次，我妈带我去剪头发，可能头发被剪的过短了，也可能是其他原因，反正我就是不开心，一路和我妈翻脸，回去的时候家里很多来修电脑的人，小小的地方被围得拥挤不堪，回去之后对我妈发了两句牢骚，谁知道我爸就顺手抄起我放在桌子上的作文书，挺厚的一本，大概有我四个手指的宽度那么厚，直接朝我砸来，当时我就蒙圈了，看着他还有进一步的动作，旁边的人就赶紧附声说道:诶呀干啥呢，小孩子，她懂个啥？我爸才瞪了我一眼，继续去做他的事情，要不然凭着他的臭脾气，我还不知道要被打成啥样。

正好那时候一个同学来找我玩，我红着眼眶出去，拉着她就跑。在她家的小区里，我再也忍不住了，眼泪“唰”地就流了下来，把她吓了一跳。她不停地问我到底怎么了，我说不出话，也不知道怎么说。她陪我一直坐到天快黑了，直到她母亲出来喊她吃饭才回去。我就在她家楼底下一直呆到整栋楼的灯都亮了。当时倔呀，就想着我要主动回去了多没面子。后来直到吃完饭的人们都结对队的出去散步，路过时忍不住好奇地朝我看两眼。我妈才找到我要我回去，那个时候额头上被打的地方已经肿起来了，我自己都能清清楚楚地感到已经肿得很大了。我妈什么也没说，硬是把我拉回去。那个时候客人已经走了，隔着玻璃门我看见我爸坐在椅子上，面对着门往外看。我回去看也没看他一眼，他也没说话，饭也没吃就钻进了被子，第二天一早我就看到包肿得越大，而且还变了色，同学问怎么了，我装作若无其事地回答道自己不小心撞到了，那个包一直到一个多星期才慢慢消去。

我爸还有个特性，就是喜欢打脸，我已经记不清被打过多少次。有一次吃饭时，我妈喊我搬桌子，当时好像是急着要看电视，把从老家带回来的两桶菜籽油瓶子给弄破了，油流了满地，我爸看到后直接甩给我两巴掌，喊我滚出去。当时大热天的，我顶着巴掌印站在门口，因为是在街上，来来往往的人还是挺多，我就那样站了两个多小时，直到最后也能毫不在意路人眼光。

当时我就在想，他怎么还不去死，有一段时间这个想法很是强烈。

我后来越来越疏远他，越来越不爱说话，有一段时间晚上持续被吓醒，或者连着尿床。我妈和我爸吵，怪我是被他吓到的。我爸闷头坐着，默不作声。我自顾埋头吃饭，并不言语。

后来有了我弟弟，说实话，我是挺嫉妒他的。现在家里的相册上，我小时候的照片，不到五张，而我弟的照片，占了一多半。他能对我爸撒娇，对我爸发脾气，和我爸开玩笑，和我爸正常的说话，每次我都在一旁尴尬的站着。我与我爸的对话，从来不超过五句，我从没主动和他说过话，甚至连“爸”都很少叫过。

我有时会想着，肯定是他感到后悔了，他怕将来我弟也会像我这样对他，他怕到时候我们都会离他远远的。所以他想要弥补他的过错。

后来初中的时候，我的成绩一路上升，也许是因为我长大了，他会顾及到我的尊严；也许是因为他为他以前的行为赎罪；也许是因为我已经学会了不惹他生气，乖乖顺从；也许是他感到自己年龄大了，慢慢从自己以前的暴脾气变得顾家了；也许……反正从那以后，他再也没有打过我，最多就是会大声吼我一顿。而我，也学会了保护自己:乖乖听话，不哭不闹，不说话等着他骂完消气，再默不作声离开。

中考时，我以优异成绩考入市重点中学，离家住宿，我爸极其开心，请了初三我所有老师吃了毕业饭。饭桌寒暄，所有老师都夸我爸说他教育有方，培养出了我这样的女儿，也许是我看错了，我竟然觉得他有片刻的尴尬。

上了高中后，离家挺远，第一周放假，我说要和同学一起打底回家，他坚决不同意，坚持要开车去接我。后来我说我们已经联系到车了，他才勉强同意，不过硬是要我拍下车牌号，要下了司机的电话，亲自打过去确认才行。我看着司机莫名其妙的眼神，脸红一阵白一阵的发给他后才上车。到达高速的一半后，他就打来电话，因为是拼车，我不想接，就装作没听到，持续想了很久后才停下。这边刚停下，司机的电话就响了，一阵奇怪的对话后司机无奈地把电话递给我说是你爸打的。我哭笑不得地接过电话，确认好我还是安全的他才放心。递给司机电话时司机笑着说，你爸真不容易啊。

后来高中三年每次回家返校，都是我爸一次次地开车接送，后来还专门办了个高速上的ECT卡，在我毕业后那张卡就再没用过。

高二那年寒假过年时，三十那天，我爸破天荒地和我们一起上街买对联，走过毛绒玩具前，我盯着挂在外面的娃娃看了很久，但是从小养成的习惯就是喜欢的东西从来不往外说，因为知道那不会是我的东西。回来时我爸特意拐到那家店门口，问我喜欢哪个，当时简直像是哥伦布发现新大陆一样，不敢相信，我说不要了，但是后来我爸硬是把最大的那个买了下来。我一路抱着回去，第一次知道原来不是越大越好，因为我完全看不见前面的路！只能歪着脑袋探着路。

回到家后，我就把床头那个已经很破的娃娃给扔掉了，我记得这个娃娃还是我弟当初生日时买给他的，虽然不知道当初为啥会给他买个娃娃做礼物。

直到现在，我和父亲之前的关系还是很疏远。高考完报志愿，我来到了离家2000多公里的省市，其实说来也惭愧，大学这一年内，我从来没有主动给父母打过电话，每次都是我妈打过来三四个未接电话后我才慢吞吞打回去，从来没和我爸在电话上说过话，因为每次都尴尬到没话说，不过每次和我妈通话时都能听到旁边我爸的说话声，原来每次都是我爸在旁边听我和我妈对话，对于我在学校的表现和问题有不对的时候，他才会通过我妈，教给我一些解决的办法和建议。

今天是父亲节，这个电话，纠结了一天还是没打出去，那句“爸爸，父亲节快乐”从别人口中说出感觉是那么自然，然而我却怎么也说不出口，感到十分尴尬。

也许我和他都将冷漠的面具戴的太久了，久到已经摘不下来。也许这就是我们之间相处的特别方式，一旦改变了，反而更觉陌生。

如果说之前我们之间的陌生，完全是因为你初为人父时的鲁莽和我从小对你的怨恨 ，那么现在我们之间隐形的父女之情，也可以看成是你年龄增长后的稳重和我逐渐向你敞开的心扉。

虽然现在我还是不能跨过心中那道坎，向你说句父亲节快乐，可我知道，我正慢慢地为你，为这个家所担心，所牵挂。

爸爸，父亲节快乐！