每一次分离都是成长

上周四，原本是杭州秋假可以休息，但是女儿参加了学校组织的游学活动，所以，依然是早早起来，和女儿一起把剩下的洗漱用品收好，准备出发去学校，这种活动主要是同学们一起去参观对方学校，并在对方结对小朋友家住一晚，第二天再回来，对方是完全陌生的家庭，我心里总有着一点紧张和焦虑，担心她晚上会说梦话，可能会梦游，走下来床被吓到，整理东西的时候看看这儿，摸摸那儿，虽然自己没照镜子，但估计整张脸都是僵住的，没有忘记这个吧，那个带上了没，哎呀要来不及了，我心里嘀嘀咕咕，娃爸躺在床上只说了句“你搞定哈，我今天很忙，让我多睡会儿”，这时候豆豆边喝粥边看看我说：“妈妈，你看上去很紧张啊，我也有些紧张的，但是更多的是兴奋呢”，被她一说，我注意到自己的情绪，可是还是为情绪所控，最后还是把老公赶起来，让他送女儿，因为已经快来不及了。

待女儿走后，我和朋友说起这茬事儿，她说：“当你被情绪淹没的时候，女儿能够看到并表达妈妈的情绪，还能够表达她自己的情绪，并且说出和妈妈不一致的地方，没有被妈妈的情绪影响到，这样真好。”

是啊，她拥有了自己的边界，能够准确的表达内在体验和感受。 我瞬间有种轻松的感觉，我不必时时刻刻都做得很好，做得不好的时候，女儿也会知道那是我的情绪不是她的，就像有时候她被老师骂回来后，我会听她叙述完具体的事情，看看是因为老师当时有情绪她成了导火索呢，还是确实做了特别不好的事儿，慢慢的她因为大人的脾气而自责和内疚的情形越来越少，会分清是事情没做好，还只是情绪问题，也已经长大到不会那么容易受别人情绪的影响了。

回想起之前走过的育儿之路，一直努力学习了解孩子，尊重孩子，同时也努力自我成长，不知不觉中，甚至有种唯有自己做好，孩子才能做好的潜意识，也深信言传身教这一说，但是同时也会有一种莫名的压力抗在肩上，还是潜在的完美主义在作祟，我是妈妈，我要做好时间管理，我是妈妈，我要学会英语，我是妈妈我要努力积极向上，一定要做好“妈妈”这个完美的角色，当孩子做不好的时候，一定是我陪伴得不够，孩子有什么问题，我自己先调整，某种程度上，这种方向固然是对的，与其改变孩子，不如改变自己，但是不知不觉把孩子成长的结果抗在自己身上其实就越界了，是一种过渡自我归责，一不小心就成为过渡教养。

凡是都是过犹不及，其实我做好我当下能做到的，孩子自会成为她自己的模样，也许和我期望的一样，也许不一样，我不必为她的结果负责，因为唯有她自己才能为自己负责，我需要做我能做到的就够了。我一直在头脑上知道这样才比较好，但是不知不觉中还是有不少的自我归责，还好她的话和我的反思，及时的提醒我，即将9岁的她已经可以为自己承担更多的责任。

每一次分离都是成长，是她的更是我的。

这种感觉很微妙，我的外在行为也许并没有改变，我依然会为她紧张，为她担心，为她做很多的事情，但是我内心里会知道那都是我所选择的，我为我的选择负责，而她也只需要承担自己的责任就好了，互相都没有对不起对方，或者过度的要求，不需要任何道德绑架，而当她达不到我期望的时候，我才不会觉得失望，因为我已享受过过程。

作为妈妈，不完美的地方太多，很多东西都在学习，从小时候以孩子为中心，到后面看到她的反馈不停的调整自己，到后面上小学不由得做得越来越多，这个时候，每一次的情绪和冲突，都是一种提醒，都需要反思，原来的方式，现在是否需要改变，没有一成不变的育儿理念，任何道理都需要在现实生活中去试验，多感受，多思考，有时心有力而力不足做不好也没关系，有时候努力拼搏也可以，努力而不执著于结果，孩子越大，妈妈越要忍住自己的担心和控制，孩子才能一步一步磕磕碰碰的长大，收获属于她自己独一无二的体验和能力。

而且，最重要的最让我开心的是，我终于能够相信，作为一个常常内心有点怂，有些优柔果断的妈妈，也是能养出有力量又果断的孩子的，我放下了她终究受我能力限制的那种全能自恋，她是我的孩子，却又不是我的孩子，她是大自然的，是社会的孩子，更是她自己，放下对结果的执著，就不需要“她只是太像我而已”的这些自我安慰和自我归因，她自会活出她自己的，生命本身就是奇迹不是么，并不需要父母抗着她向前走，只需要在旁边照映她前进，我感觉愈发的自由轻松起来。