致我最最重要的朋友

致我最最重要的朋友：

你放心，你对我说过的所有话我都会认真听，认真想，我绝对不会认为你是在故意说些我不爱听的话。其实要算起来，我们这样认真的谈一谈的时候挺多的，好像从上大学以后，每一次见面你总要跟我说很久很久。

说实话，我自己都从不反驳我变了这一点。你说我从高三开始就变了，其实我自己知道，这变化还要更早。确切说是从高二下学期的第一次模考。那个时候第一次感受到压力巨大，离高考只剩不到一年的时间了。可是在那时我的成绩还处在一个不高不低的位置，英语和数学奇差，却再也无法用“高考离我还远着呢”来安慰自己。

你说我以前活泼可爱，有勇气、有主见、有自己的理想、会处事、会说话、会安慰人、会聊天。当初不喜欢一个人看见他就冷脸翻白眼，和好闺蜜怄气冷战。你觉得我真的很强，一副天不怕地不怕的样子。

哈哈，其实我自己也觉得那时候的我是很好的我。因为没有烦恼忧愁所以肆无忌惮的青春时光，随心所欲的向外界发泄自己的心情。但其实像不喜欢或者冷战，这都是基于那个人曾经对我很重要或者现在仍然对我很重要。我从小就不会对一开始就不喜欢的人冷脸相向，相反，我对他们格外客气，见着面永远是带着笑得。只有当曾经很喜欢很重要的人有一天变得不喜欢了，我才会真的做出一副讨厌的样子来，再也不会说一句话。但是好闺蜜不一样，因为她在我心里是特别的，她平时的小打小闹我不放在心上，但是当她有一天真的伤到了我的心，我就会毫不犹豫的跟她冷战。虽然自己也很难受，但是我要让她更难受，这其实不是怄气，更像是一种惩罚。我会一直等到她主动来找我认错。当时的我真的不理她半年，但是当她把我拦在没人的走道里，抱着我难受的哭的时候，我听着她的抽噎声，心里早已软得一塌糊涂。当然了，我敢这么做是因为我知道我在她心里一样重要。

所以其实我性格里所有的任性和潇洒，都是分人分时间倾洒出来的。直到现在我还是觉得我仍然是这样的人，只是很难见着了。

当然了。我也承认我语言能力的退化。我感觉自己的情商比起以前低了很多。我仍然会看眼色，不过以前的我总能总出恰当的反应，现在却往往适得其反。嘴里总是不受控制的冒出一些刁钻刻薄的话，但其实熟悉我的人都知道，我并没有恶意的。但是跟我不熟的人不知道啊，所以我大学里最好的朋友，每天都因为这个喋喋不休的教训我，以至于我大学的口头禅变成了“对不起”。哈哈，认错认得快，转眼忘得也快，我妈和她都经常这么说我，她每次都是一副恨铁不成钢的样子，但是我发誓，我真的有努力再改了。

至于主见这个问题嘛，从我选择了编导这个专业开始就仿佛跟我渐行渐远了。我记得我当初也是想要学声乐，但是家里总担心高三集训会耽误我的文化成绩。我只会唱歌，不会识谱，不懂乐理，而学习这些要花费大量的时间，最终，一部分因为家里的压力，一部分因为我的懦弱，我放弃了。在我家人和我传统的思想中，永远觉得只有正经的学文化才有出路，所以当时甚至没有想到去认真了解一下这个专业，其实学乐理也不太难，考前突击完全够了。

那么问题来了，因为我不喜欢我现在的专业，所以我一度十分迷茫，而这样一个颓靡的时期持续的非常久。我有着大部分大学生共同的烦恼，我以后究竟要做什么，我想做什么。

我从高三开始全力专注学习，自己给自己的压力大的让我时常精神崩溃。爸妈也担心起来，连发高烧都不允许我请假的妈妈，居然专门给我请了一天假，爸爸也专门请了一天假。他们逼着我去爬山，放松心情。

其实没有什么作用，我自己清楚，我就是一个极度固执又爱钻牛角尖的人。除非是我自己能够释放压力，外界的一切努力都没有用。我还是终日只坐在前排的位置上，每日只与学习成绩好的人说话，讨论题目，下课也看书，凌晨两点还在刷题，然后第二天强撑着自己上课。我很少再跟你们打闹，甚至在你过来找我说话的时候只是指责你不把精力放在学习上。因为爸妈给我缴纳了巨额的补习费，我学习的时候其实还有一种莫名其妙的责任感，我觉得不能让爸妈辛苦挣的钱白花，所以周末也是整天待在补习学校，出来逛街基本不可能。你当时可能觉得我真的不可理喻，但是对于当时的我来说，还是有很多安慰。我的数学和英语真真切切的在提高，座位也从第五排升到了第二排，在高考前，我能一直保持在班级前八，年级前一百的位置。所以我到现在也觉得，那是的我也没什么不好，可能真的学成了傻子，但是为了一个木匾平明奋斗的样子，同样很精彩。

但是，天不遂人愿，高考我考砸了。本来通过编导只是为了稳上川大，但高考时，我比平时整整低了40分，天知道为什么。

我只能上一所很普通的大学，而父母甚至觉得我考上川师都很冒险，便只给我报了这一所学校，最后当然是稳上，甚至比录取线高了50多分，是以文化成绩的一名进来的。但是看着本来比我差的同学高考都发挥得很好，上了好的大学，在看到川师分数线下来时，我的分数其实稳稳的在上面，我心里真的特别难过。我甚至一度失望，觉得为什么我高三那么努力，最终却只有这样一个结局。

我开始觉得未来的不可控因素太多，努力没有太大作用。大一凭着老本过了四级，专业课浑浑噩噩的学，却再也不是最好的那个。

家人都希望我考研，但我一心想出国。加拿大？韩国？我究竟想去哪里？加拿大是我从高中开始就向往的国家，但是父母坦言没办法支撑我的学费，太贵了。而我不能不懂事的为了去那里让爸妈卖掉房子。韩国是我从小喜欢的地方，也许现在中韩关系不太好，可是我就是喜欢，能怎么办。我找借口说服自己，那里是我的专业发展得很兴旺的国家，虽然家人都很讨厌那里，但是我最终说服了妈妈在我考过四级以后学习韩语。

在你的劝解下我也曾想要重拾声乐，因为那毕竟是我坚持了九年的梦想。我在你的鼓励下报名了sm公司的选秀，这其实是我一直埋在心里不敢说出口的梦想，怕别人仍为我太异想天开。我每个月自己省下1200块钱来支付每节课300的费用，没有向家里要过一分钱。现在想想，每月300？我怎么过的那半年？哈哈，但是即使一周只能上一节课，我也很开心了。虽然最后没被选上，恩，可能是我长得太丑了。但是因为将声乐作为兴趣和将它作为专业完全不同，你建议我考声乐的研，我犹豫了很久。说实话我很心动，马上跟妈妈讨论了这个问题，但是她很严肃的告诉我，我学了九年的唱歌，但中途中断了四年。从高中开始我就为了考大学减少了去的次数，高二下就完全没去过了。一是因为学习，而是因为我经历了一个非常长的瓶颈期，总是上不去那个台阶。自信心收到了打击，所以给自己一个借口逃避。而现在的我拿什么去跟那些天天训练的专业生相比？唱歌并不简单，他很难，非常难，难道就凭每个月四节总共八个小时的课程？而且，学声乐的费用很高，这又戳到了我的命门，我真的不太愿意看到爸妈为了我买一件新衣服都要犹豫不决。当然了，我还是不甘心，所以我一度非常痛苦，寒假在家里想了很多。

可能这也就是你说的，我现在做事犹豫不决，怕这怕那，自己的事情自己不做主，舅舅说，姥爷说。我每次只能无奈的笑笑，我不能反驳什么，但他们也是为我好。是我自己太懦弱，没有一个坚定的想要实现的目标去说服他们。

但是，我想要很高兴的告诉你的一点是，我现在有了一些改变。这从一些小事开始体现。我寒假打两份工，挣到了和你一起去西藏旅游的钱。开学以后学业繁重没有时间打工，就从每月的生活费里扣除500攒上，到六月份，这些钱就足够我和室友一起去青海。你看，我一直说自己喜欢旅游，而为了我真正想喜欢向往的事情，不管有多难，我也会想方设法的去实现它。我甚至千辛万苦的说服了从不肯让我和朋友单独出门旅游的老爸，让他为我们找到了进藏的车队。

而说起学业，我想了一整个寒假，终于想通了。有一句拉丁文，叫做“Amor Fati”，他的意思是：爱上你的命运。最开始我不能理解它的含义，觉得这句话很残忍，但是转念一想，哪怕再无奈，再不喜欢，那都是我的生活，我应当去爱上自己的生活。

既来之，则安之。既然我已经选择了这个专业，那就把它做好。不喜欢它就把它好，然后在成就感中爱上它。想通了这一点以后我的心里轻松了很多，也重拾起了干劲。

我开始每天6点起床，无一例外。在寝室最安静的时候看一个小时自己喜欢的书。心情好就多看一点，心情不好就少看一点。有时一星期看两本，不高兴了一本也不看，随心所欲，却又能保证平均每周一本书来丰富自己。

没有课的早上我就待在寝室，把等全部关掉，在黑暗的环境里开着台灯听六级网课。一个早上的时间随我控制，我可以毫不停歇的连上两节，也可以轻轻松松的只上一节。但是因为心态变好了，所以英语也觉得可爱起来。该上课就上课，认真逼着自己听来是讲课，不再玩手机，不在打瞌睡。工作室里额外的任务尽自己最大的能力去完成，即使一开始会有抱怨，但也能在做的过程中找到乐趣，最后愉悦的完成它。这些让我能感受到自己在专业上也在不断进步。晚上准时跟网课，跟完网课就自己捣鼓一下pr/ps，自己下了一个达芬奇学着给视频调色。然后十一点半准时上床，绝不带手机。因为经常失眠，我甚至买了香烛，也是为了能够在紧张中提升一点生活质量。

开学到现在只有两个月，但我却已经在这样的生活中尝到了甜头，我觉得自己过得很充实。也能够再像高中是一样提起笔记录下一些自己日常的心情，发生的趣事，生活中偶然的感悟。脑袋里也比以前多了些想法，读书笔记和读书心得也做的更好了。这学期初次主写剧本，也得到了肯定，觉得很开心，很满足。

妈妈年龄渐长，越来越像个小孩子一样，在家里的时候哄哄她也让我觉得有趣的紧。因为状态好了，老爷舅舅也给了我肯定，这让我觉得很自豪。姥姥还是一样的可爱，天天都是我的开心果。爸爸别扭的表达对我的爱和关心，我也能开开心心的跟他吵嘴。

你看，现在的我，也是很好的我。

接着我想做的就是能在玩的时候尽情的玩，完全不想一点学习的事情，接受朋友的邀约尽情的去逛街，看电影，放纵的吃，放纵的笑，看见自己的小爱豆就能傻兮兮的露出花痴姨母笑。把压力全部释放出来以后，我就能从学校的沉闷里解放出来，回归你念念不忘的最好的蓝海月。这一点，我一直努力地在实现。

所以不用为我担心，我真的有在很努力的生活，想要成为更好的自己。

不过有一点我很不开心啊嘿！我什么时候对你说过那种话，你确定不是某位正在谈恋爱的同志说的？我明明在别人面前都是夸你帅，说你很可靠，跟你呆着很有安全感。即使损你两句也非常适可而止好吧！你给我解释清楚！

关于穿衣打扮，女生总是会想不断的转换风格来看看自己到底适合哪种。不过在尝试过甜美风、可爱风、淑女风以后，我还是换回了简单大气的风格，因为总有第一次见面的人说我高冷嘛，我有什么办法。现在我坚定着，短发休闲服裤装适合我，恩。染发太多次不好，等头发慢慢长出黑发把黄发减掉就好啦。

我的唱歌梦呢，我是不会放弃的。只是说现在没有时间和条件去追逐。那么我就努力学习，努力挣钱，之后用自己挣的钱，想上多少节课都可以。说不定还会定期参加什么商演赚赚外快。哈哈哈，梦想永远在我脑子里，不论什么时候，只要实现了都不算晚，是吧。

我说你是我最重要的朋友，我想你应该不会质疑这一点。我希望你以后还是可以指出我的不足，因为我永远愿意听你的意见。哟也希望自己能用你喜欢的方式向你提出我的意见。

我最大最大的愿望呢，就是家人幸福健康，朋友快乐勇敢，自己呢，就一直用自己觉得有意义的方式努力生活。

大家都要好好的，我们也要好好的。