如何培养孩子的情商？

问题:

你认为情商和智商分别对孩子未来的成功人生影响有多大?

先来做一道有趣的测试题吧。

题目：

你和朋友带着孩子好几家人聚餐，期间孩子们聚在一起玩游戏，突然你家的孩子跑下来大喊大叫说：“妈妈，小明抢我的东西，还踢我，我要打死他！

作为父母，你对孩子的回应是什么呢？

A类父母也许会这样说：说话要有礼貌，别动不动就说要打死谁！

B类父母也许会这样说：你要学会分享，聚会的时候玩具就是要大家一起玩的。

C类父母也许会这样说：看到你很生气，如果别人抢了我的东西，我也会生气的。

D类父母也许会这样说：你是哥哥就让他玩会儿吧。

你的答案是什么呢？

如果你的答案不是C，你很可能会是情商杀手型的家长哦

所谓情商大体上体现在三个方面：

如何培养孩子的情商？

顾名思义，情商和情绪管理有很大的关系。

上述选择题的这个案例当中，只有C答案的家长看见孩子的情绪，先接纳、理解孩子的情绪。

另外三个答案，我们在日常生活当中却又常常被听见。

我们可以自己回想一下，当你家孩子生气发脾气的时候，如果你的话语里常常使用到这两个词“应该”、“不应该”都是堵住孩子情绪的标准用词。

每当孩子的情绪和感受被堵住、被压抑的时候，孩子就会对他人的理解力被阻隔一次，孩子的情商就会被扼杀掉一分。

反之家长认可、接纳孩子的情绪，孩子就会对自己的情绪和行为，有更多的接纳和控制。

所以，可以说孩子的高情商主要源于家长。

可是，很多家长都以为，当孩子与外人发生争执的时候，就得和孩子灌输那些大道理，要教会他们哪些应该，哪些不应该。

这样孩子才会明事理呀，与人相处的高情商才能培养的起来啊。

其实，恰恰相反，这样做是把孩子往反方向推。

孩子有情绪的时候，家长讲的道理越多，孩子的情商就会越低。

因为一个生气愤怒的孩子，大脑盖子处于打开状态，动物脑代替了理智脑。

家长所有说教，都是对牛弹琴，没有用，反而更堵住了孩子的情绪流动，当孩子的情绪，感受，常常这样被压抑的时候。

孩子对其他人的理解力就会逐渐的被隔断。

只有家长的认可，尊重孩子的感受，孩子才会对其他人的感受，有更多的理解。

对应的，对自己的行为和情绪也才能有更多的接纳和控制力。

前面有问到，情商与智商对孩子未来成功影响到底有多大？

各派的专家有很多观察和统计，美国著名的心理学家丹尼尔，戈尔曼有一个结论。

他认为一个人能否取得成功，智商只起到百分之20%的作用。

如何培养孩子的情商？

这样的结论有没有惊到你？

想想我们平时怎么安排孩子的学习？

给孩子报名各种补习班，有没有特别注重培养孩子情商的呢？

同时，家长更需要关注他的另一个结论，他认为很多孩子的学习问题也跟智商无关，而是因为缺乏情商的培养。（而常常大家的认知是，哪门功课不好？补课啊）

那么，既然情商这么重要，我们可以怎么做才是有利于孩子情商培养的呢？

正面管教倡导家长，学会3A原则处理孩子的情绪，对于培养孩子的情商特别有帮助，当然3A的方法，也适用于处理孩子的愤怒和其他情绪。

如何培养孩子的情商？

第一个A是：觉知。

我们家长要先觉察一下，你家的孩子是否有情绪？是什么样的情绪？

用什么方法来先处理这个情绪再处理事情？

可以这样简单的告诉孩子，

妈妈知道你现在很生气。

第二个A是：准许。

就是允许孩子有情绪，可以告诉孩子有这样的情绪是合理的，如果别人这样对我，我可能也会有这样的情绪，孩子就觉得被接纳了。

第三个A是：接受

引导孩子采取一些合理的方式来发泄自己的情绪，不伤害自己，不伤害他人和环境就行了。

比如上面孩子被抢玩具跑向你大喊大叫的那个选择题，你只需要这样一说：“妈妈看到你真的很生气，跟妈妈说说怎么回事儿好吗？哦，他抢了你的玩具，如果别人抢了我的东西我也会很生气的。你要不要打打玩具熊发泄一下？”

我们可以想象常见的生活场景来练习一下3A原则，回到家我们就知道怎么有效地培养孩子的情商了。

比如你带着孩子在公园或游乐场玩的很开心，到必须要离开的时间了，孩子却不想走了，这个时候家长可以怎么使用这个三A的方法？

可以这样说，妈妈，看到你很不开心，如果妈妈很开心的玩却被迫要停止的时候，妈妈也会很不开心的。

我们一起想想看，可以做些什么事儿让你感觉好一点呢。要不我们再玩2分钟，下次我们来玩个够，好不好？

只要你能先理解、接纳孩子不得不离开的伤心感觉。在给孩子一些选择，孩子配合离开的可能性才会更高。

重点在于孩子的情绪被看见了，被你读懂了他也就舒服一些了，这样的场景多了，久而久之，孩子也更能理解你的需要，并且能控制好自己的行为，情商就是高了。

比如孩子正在开心的，吃着雪糕，一不小心雪糕球掉地上了，孩子难过地哭了起来，家长通常会跟孩子讲说别哭了，没关系，妈妈给你再买一个。

有的孩子呢，他可能会执拗起来。跟妈妈说我就是要刚才那一个。

其实，这个时候你只要用3A的方法就可以很轻易地扭转孩子即将恶化的情绪。

你可以告诉孩子：妈妈看见你真的很伤心，如果我正在吃的心爱食物掉地上了，我也会很伤心，难过的。想想看，我们可以做些什么事儿让你感觉好一点呢。要不我们再买一个新雪糕，或者买个棉花糖？你来决定。

如果孩子还是哭，你也可以默默的陪她哭一会儿。

过一会儿，等孩子情绪平静一点后，再把类似的话，说一遍，孩子感觉好一点了，他可能直接就有解决方案了。

再比如你的朋友带着她的孩子到你家来玩，你家孩子不愿意分享玩具给朋友的孩子玩。

如果你能这么说：宝贝，妈妈注意到你有点担心，你是不是担心他把你的玩具弄坏了？我心爱的玩具分享给别人玩，我也会有这样的担心。看看你可以怎么做让你们两个都能开心起来呢？

孩子的那份担心的情绪被妈妈看见了被理解了，也更有可能大方地分享他的玩具。

对比，你跟孩子讲了一些要学会分享啊之类的大道理要有效的多。

培养高情商的孩子，归纳起来啊，就是家长要在孩子有情绪的时候，常常学会3A的方法。

一句话，常常说：“妈妈或者爸爸看见你很生气伤心，如果别人做了什么事儿（具体情况具体话术，哈！），我也会这样伤心、生气的，想想看，我们可以做些什么事儿让你感觉好一点？”