小记

拿着电脑，抱着几本图书馆借来的参考书，坐在自习室里，本打算写毕业论文，可心还在昨天看的小说里，没出来呢。

喜宝说“我要有很多很多的爱，没有爱有很多很多的钱也是好的，如果都没有至少我还有健康”。

我想要什么？

这个话题可真大。

大一的时候刚到大学看什么都新鲜，看什么都有趣，看哪个社团都好、都觉得能提升自己，都想参加。但最后只加了两个，为什么？因为没人陪我去。我害怕到一个陌生的环境，我更喜欢身边有个熟悉的人。我对自己的生活完全没概念，我想要什么？对不起这个问题不在考虑范围内。

大一上学期过得很散漫，有一部分是受固有思维的束缚，觉得大学生活“应该”是很自由自在的，上课只要到了就好，没必要在乎什么时候到，甚至有些课也上可不上；作业只要完成了应付上去就好，没必要在乎是不是自己做的，只要不影响平时成绩就好；期末也只要不挂科就好。那时候还不知道“应该”其实是“很不应该”，很不应该不考虑自身的实际情况就茫然地去相信“前辈们”说的。

大一寒假，在家窝着，看到班级公邮里发上来的成绩单，好在高中给我剩下的对成绩的在意还未完全消退，颤抖着打开成绩单，不太满意，晚上睡不着躺在床上回想这一学期的种种才发现自己过得有多糟。第一次认真地想我接下来要怎么做。

大一下学期我想要好好学习，我想要转到我来这所大学本来想念的专业。还好我做的还不赖，每天早出晚归，认真对待学习，成绩还不错。这年四月份的时候响应校学生会的号召，给未来的自己写了一封信。虽然第二年再看的时候有一些没完成，但大体上还能让我满意。

上大二之后我觉得我以前看的书太少了，课余时间那么多，我也没有太多的事情，为什么不多看一些书。之后我课余时间包括寒暑假基本上都在看书，看了很多，杂七杂八，各种类型，历史、武侠、言情、古典名著、名家散文、经济类读物等等都有涉及。也没什么章法，但过程挺开心的，算是培养出了一个爱好，手边有吃有喝还不用去厕所我可以一直坐在那看一天。每天上课的时候虽然认真听课，但没有之前积极了。每天踩点到教室，有时候还迟到一小会儿。有早课的时候差不多每天七点四十左右才起床，到食堂买个面包匆匆忙忙地去上课，趁着下课时间把面包吃掉。这样过了三个学期左右吧（大二下，大三一整学年），课后很少学习，考试基本靠突击。还好我之前上课都有听，考得还不是特别差。

大二过完感触比较深的就是之前一直觉得要留一些退路，不能把自己逼得太狠，经过这一年在社团的经历（可能还有很多其他的原因记不清了）让我觉得有些事情要做就做好吧，毕竟只能做一次嘛。

大三下突然决定要考研，之前包括上大学之前一直觉得上完大学就二十好几了，不能再继续念下去了，女生学历也不用太高，学历太高年龄就太大了。因为之前没想过要读研的事情，所以也就没做过这方面的准备，没做过什么竞赛，没有什么附加分，导致虽然平均学分绩够用但附加分欠缺，看着只有10%的保研资格保研失败，也是意料之中。

既然决定读研就好好考吧，正式准备之前星星零零准备过，大三下的暑假想先回家一趟，加上大伯家亲姐姐结婚要我去当伴娘，最后定在八月一号那天正式开始准备。从八月一号到考试之前的几天，每天做的事情我都有详细的记录，每天每个时间干什么都有计划，虽然有些未能按时完成。那一阶段每天都特别的充实，生活超级规律，不知道之前一起在老图五层复习的小伙伴现在还有几个能记得我这张脸。那时候真是迷之自信，就是觉得没问题能考上。

40几天前。考研复试结束万念俱灰，抱着不太敢抱的一丝小希望焦急的等待。之前和班主任聊天问我有没有做考不上的打算，以为自己做了很好的准备，但真的走到这一步才发现真的没认真想过考不上怎么办，总觉着会有兜底的，再不济也不至于养不起自己。那几天都浑浑噩噩的，和室友去新开的唱吧去唱歌，接到一条短信，国网发来的，突然蒙了，什么叫只能去农网，连忙去国网招聘官网上去确认一下，果然如此，当时报名的时候太大意了，根本没仔细读报名须知。坐在那特别崩溃，就觉得眼泪在眼睛里转来转去，不想让舍友看见，大家都很开心，不想破坏了整个的气氛。回到学校后每天过的也是提心吊胆，状态很差。就是迷茫，不知道接下来该怎么办。

四月一号尘埃落定，愚人节，之前都是个玩笑，苦乐自知。我想接下来我要做好安排，最起码要能对自己的各种选择有个预期、有个估计，不管发生什么事要能对自己负责。

去毕业旅行之前基本上尘埃落定，就剩个毕业论文要忙。从云南回来，收获了很多，古人诚然不欺我，“读万卷书不如行万里路”确实有他的道理在。我决定以后要多抽时间出去玩，要让自己快乐，要做好规划，要有信心面对各种突然的状况，至少要敢说出自己想要什么。

CBY

2017年5月10日