丫头开始了对过去的追忆，她发现，人的心如果软下来，不是固执地想要得到一个什么东西，或是一种什么态度，就能看到更大的世界。
原生家庭对她的伤害是毋容置疑的，但在追忆中，她有了新的认识。她说，我明明应该知道妈妈在我生命中占据了如何重要的地位，但我就是很少想这个问题，我也没有想过爸爸幸不幸福，他为什么会这么对别人。现在想起，我发现我们家里的每一个人都是受害者，每一个人都很可怜，包括看似强大的爸爸。以前，我总是觉得爸爸的控制欲很强，伤害了他身边的每一个人，每一个人都不愿跟他在一起，每一个人都想从他身边逃离，但我忽略了爸爸的感受。有时，即使你明知道某种结果是自己亲手造成的，却仍然会觉得难过，仍然会痛苦，仍然会强求下去，想要改变那个让自己痛苦的结果。
不光我的爸爸，这个世界上几乎每一个人都是这样的，除非他已经看破了，或是他有一颗非常强大的心灵，强大到对外界没有一点期待和要求。我想，这样的人大概不多吧。至少我的父亲不是。而我，也被父亲强大的外表欺骗了，一点都没有感受到他内心的脆弱和受伤，也没有意识到，其实生活在地狱里的不只是我们，也有他。每一件事都是有原因的，每一件事都不是凭空出现的。
现在，我是真真场切地意识到了这一点。
丫头是突然明白了，爸爸的内心也一样脆弱，只是无人知晓，他也是他自己情绪的受害者。不仅如此，丫头还说她想起了母亲。
就在刚才，我的眼前突然浮现出妈妈的样子，还有她看我的眼神，我的心突然就刺痛了一下。妈妈老了，她曾经乌黑的头发已经斑白了，她越来越憔悴，脸上的皱纹和斑点越来越多，手上的皮肢也越来越松弛。
师，我目睹了妈妈从年轻到苍老的全过程。过去，这个过程对我的触动并不大，因为我的心被某种冰冷的情绪酵住了。妈妈的一切，包括她的变化和她对我所有的爱和付出，都被无数占据我内心的关于“我”的事情给淹没了。我理所当然地享受着妈妈的爱，却没有理所当然地把爱反馈给妈妈，甚至对她隐隐怀着恨意。有时，我觉得过去的自己真是一个自私到极点的女儿，根本就不值得妈妈这样去爱我。
只有在“我”渐渐地消解，我所看到的世界真正地呈现在眼前时，我才从细节里看到了母亲的付出。那点点滴滴的细节，让我终于明白了母亲有多爱我，甚至这份爱是那些细节无法承载的。当它排山倒海地向我涌来时，我惭愧不已，自责不已。
丫头开始了追悔，她说她终于明白了父亲的伤痛，明白了母亲对她的爱，可似乎留给她的时间不多了。
在简书上，包括生活中，我遇到不少朋友，他们说起自己的父母，总有种怨恨。听了他们的故事，我理解他们，确实他们的父母许多观念和行为是有待商榷的。但我想说的是，我们应该用怎么样的态度去对待父母呢？是永远活在怨恨中，责怪之中吗？
就像丫头那样，成年后嫁人逃离家庭，直到生命走入终点时才发现，原来父母对自己也有着最深沉的爱，可惜她却来不及回应了，然后在后悔中离去吗。还是像雪师平时教我们的那样，学会去爱，放下自己，用心灵去感觉父母的心。
今天早直播，雪师说到一个现象，那就是现在的孩子都不太愿意照顾老人了。他说，其实照顾人是一个很好的机会，在照顾人的过程中，能学会爱。说到这里时，我觉得自己很惭愧。我对父母，包括婆婆，很多时候对于他们的笨拙，对于他们的日渐衰弱，我是不太能够共情的。而我们的父母也渐渐变得像小孩子一样，他们对自己生病需要我们照顾，总有一种歉意。尤其是我妈，我每次请假陪她去看病，她总是感觉自己像犯了什么错误似的。
现在我想到这个画面，依然心疼。在生活中，我对母亲也总是挑剔诸多，总希望她能按照我认知的生活方式来做。可父母活了一辈子，早已形成了一套自己的生活哲学了。只要不是什么原则性的问题，我应该顺从父母，而不是自以为是的指指点点。
读了今天的这段文字，加上雪师的早直播，我清醒地意识到，趁自己还有时间，以后要对父母耐心再耐心一点，温柔再温柔一点。哪怕父母因为认知已经变得固执，不讲道理，也要忍住，好好说话。孝顺，孝顺，不仅要有孝心，还要学会顺从。不要和父母讲道理，家本来就不是讲道理的地方。爱，就够了。
爱，是心中绽放的一朵玫瑰
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