生命不止 反省不息

生命不止   反省不息

上周某天因官博上发了一篇文章被领导批评了，说我没脑子，把另外一个领导言辞不当的文章放在公司对外宣传平台上。老实说，我是很受不得批评的人，一听到批评指责的字眼第一反应是脸红耳赤，羞愧难当，这种对犯错极度敏感的特质一度让我对自己深恶痛绝，只要面临这种情况就容易陷入到自我贬低压抑的精神世界中。这不，从前晚跑步后一直处于亢奋状态中的我就被这么一句话打蔫了，心情迅速跌落谷底，当下立即生出逃离的想法，一如往常，觉得自己很傻没有及早洞悉领导的想法，又一次被抓住小辫子，但这次有点不一样的是，我隐隐约约有种感觉，不管我工作上做得如何，只要她想挑剔，总是能找出我的毛病，另外一点就是她对我发火是把对跟另一个副总的不满倾泻到了我身上。

总而言之，我不该每次都承接别人的指责，心理上没必要认同别人所有的评价。因为作为有情感有情绪的个体而言，公正客观是少数，大部分都是带有私人情绪去看人看事的，也因为这点觉察我劝说自己不要太把这件小事放在心上，没必要为了这点事贬低自己，应该就事论事，事情做错了就承认，但不该放大到人格等其他方面，我有能力对自己的情绪负责，想明白了这点，稍微释然了一些。

当然，另一方面我也更加确认这个僵化烂俗的环境不是我追求的，我应该早点离开这里，这样才是终极解决之道，虽说人有主观能动性和自我意志，但是外界环境因素也是塑造和改变的强大催化剂，如果我真的要追求美好有意义的生活，真正体现自身的价值，让自己人生丰满起来，这里实在不是个好去处。

一定要深刻认清，只有自己能对自己负责，不要放弃努力，提升自我，不断向好的方向行进，爱自己，尊重自己的感受，不排斥，学习深入察觉背后的缘由，遇到问题不要异一味怨怪，积极寻求解决方案才是根本之道，始终明白这个原则，学习直面问题，解决问题。

当然，当我打出这些文字时说明我自己的内心深处存留了很多很深的恐惧，首当其冲的就是对自己的认可度和接纳度较低，所以对一切负面评价的反应太过激烈，分外敏感。提到这个，不得不说年少的家庭环境对我的性格处事方式影响太深了，轴起来连我自己都觉得恐怖，处于那种情绪状态中的我是完全无所适从，也没办法考虑到别人的感受，只是深切感知到自己的痛苦，同时屏蔽掉了外界的一切，所以有人说我冷漠是有道理的。

基于自身原因，我对婚姻对养育小孩有着深切的本能的恐惧和不安，一个连自己都照顾不好，打理不好自己的人生的人如何去为另外的生命体负责呢？这个困扰我多年的精神桎梏从来没有远离我，这几年反倒是将我捆束得愈发严重，我惯常采取的逃避方式因为过往简易单纯的人际交往倒是没受什么大的伤害，或许也是我潜意识自我欺骗的结果。

这几年的职场经历让我在成长方面受阻重重，逼着我不得不开始正视反省自己，从自己身上找原因，寻出路，其实之前说的离开这个公司并不是终极解决方案，只是自己的一时气愤之言。

改变本就不是一件简单的事，任何外界人事都是自己心理环境的投射，所以不满也好，怨恨也罢，都是源于自己内心深处对于爱既渴望又害怕的生命底层的呼唤和纠结，既渴望有源源不断的爱照亮我的生命，又害怕自己是否值得拥有那份爱，深深的不配得感一直支配着我搅扰着我，让我觉得生命无光，自然谈不上热爱，没有热情热度的生命体即使身处骄阳下也心如寒冰，冷血僵硬。

我明白，哪天自己从成长阴影中走出来，从期待一个贵人或者盖世英雄来施救的幻想中走出来，真真正正明白自己有能力对自己负责，找到自己的爱和热度，我的生命才能就此鲜活起来。惟愿那天早日到来！