高中毕业后我就不愿意再看书了，也没有性子再看下去，生活的丰富多彩、纷繁复杂，情绪上的大起大落，感情上的有始无终，都造成我没有任何读书的心情。然而年近三十的我，在今年的七月经历了人生中第一次生与死的边缘，终于破碎不堪的身体稍有起色之后，精神上的痛苦却迟迟不能离去。本是应该结婚生子顺利享受人生的过程，在经历怀孕后的大喜，到短短两周的自然流产的大悲，身心实在是无法自然恢复，此刻我只能开始做我唯一能做下去的事情，我开始看三毛，三毛的所有书，只有梦里花落知多少里面的大悲大痛能短暂止住我内心的悲伤，她痛失爱人的痛自然比我的痛更深，我无法停下来，我的悲痛不允许我停下来，我想要去探索，究竟该怎么治愈自己，勇敢如她，在今后的生活中继续去爱，去快乐。然而我发现自己错了，三毛此后的人生一直是孤独的，她没有办法治愈自己，她在人前的笑更反映她内心的悲凉，她去流浪，去寻找心灵的栖息地，终了还是离开了这个世界。我很害怕，也许我也将走不出来。
坐小月子的那两周我一直在看书，家里所有的书基本上都会翻出来看，一天几本速度在不断的消耗着，看书思考成了那段时间唯一的事情，甚至忘记身边的人在忙碌些什么思考些什么。只为追求内心的宁静，减少一定程度上的精神上的折磨。很长时间的思索以后，发现唯一能够解脱的方式就是告诉自己，放弃这件事情，告诉自己可以不要孩子。没有孩子我亦可以过我的一生，勉强的话只能让自己活在更深刻的痛苦中。我的想法获得了 姐姐的支持，她同意我为未来的考虑。在现代社会中，每一种活法都有人支持或者反对，而我们所能做的就是是否认同自己的做法，并为之而努力。我跟我老公交流过，他对我的想法不置可否，我明白他不可能接受我的这种想法，或者会认为我是胆小和软弱，不愿意跟他一块承担人生中的苦。而我对他何其了解，他有责任心但是传统保守，他跟他们家人一样是只为他人而活的人，有着很大的自我奉献精神。他们善良友爱，但是追求养育下一代已经成为深入他们骨髓中的念想了，我虽跟他很多年，但是终归只是局外人，我的痛苦最多只能我自己来承担，说起来我们又何其相像，我不愿意因为自己的原因让他们一家人痛苦，我个人的痛苦我自己能够承担，因为自己而祸及别人，怎么说也是一件没有公理的事情，这样的事情我做了问心有愧。我尝试着跟我老公进行沟通，提前对他进行心里建设，告诉他人必不能跟别人一样活，两个人在一起开心快乐才是最真的，假如因为某种原因，比如性格不合，比如三观不同，家庭理念完全不一致，是可以适时分开的。我在劝解他的同时，也在说服着自己。一想到我的未来我可以自己做主，我不用因为身体的原因而去不断接受各种治疗手段，我可以选择自我调理而问心无愧，我可以选择自己的生育权，不用为别人而生，我便放松和欢快了。我甚至开始考虑我自己的未来，或许未来我自己一个人在过，那么我现在开始就应该依靠自己，培养自己独立的个性和能力，再不济，我可以去寻找一个有孩子了的，不需要我释放自己的生育权的一个人，相伴过这一生，又未尝不可。人得首先为自己活，才能为别人活，即便我的父母反对，我的亲友厌恶，但总不至于因为这种先天的原因来怪罪自己。未来我或许要跑得远远的，去又青山绿的地方过安静的生活，要去到一辆自行车便可跑遍的小城，无忧无虑地生活。
这两天我起床的时候，窗户外面飞来了一只美丽异常的虫子，它的双翼不是同一种颜色，左翼是蓝色的，右翼是红色的，它扑腾着双翼，在窗户外边安静的看着我。多美啊，我想说，若是我的孩子没有走掉，她也可以陪我一块欣赏，那么我此刻会是多么的幸福啊。后来我想，或许这就是我失去的孩子回来看我呢，她记得自己的家，那么再次回来应该也是快的吧。
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