是我配不上你

昨天有人无意说了一句：是我配不上你。瞬间封了我周身大穴，四肢百骸动弹不得。

我想他很难理解这句话的份量，重得我稍微喘不过气，就像歌词里那样，我措手不及，只能愣在那里。

而后，红尘往事，呼啸而来。

因为这句话让我想起一个人，这个人在我过往的三十多年里只是小小的一段插曲。

或许，我想起的并不是这个人，而是没出息的自己吧。我是个容易被误会的人，生人勿近，温婉成熟，热情大方，心直口快？不管是哪一种吧，所以，万万不会有人想到，真相是，我就是个没长大的孩子，每天玩着一个游戏，123木头人，谁先动谁就输。

是我配不上你，这句话突然和十年前某个人和我说的重合。今夕何夕，我又被裹挟着回到那段错乱的回忆里。

我又语无伦次了，没关系，我写过那么多文章，到底有几句是真得想让别人看懂的呢？别说他人，我自己都忘了那些故作潇洒的句子到底想表达什么，又是给谁听的，遗憾啊。我刚才又去看了又看，真的，只知道这是个藏了很多心事的女人写的这些深深浅浅的文字，藏的太深，连自己都找不到来处了，哈哈。

这辈子屈指可数喜欢过的人，也从来没有说出口过，唉唉唉，这个懦夫，玩木头人玩多了，不敢动，后来终于不会动了。

有个问题特别好，从未拥有过的爱情遗憾还是拥有过又失去遗憾呢？这我回答不了，可我知道，起初不敢说出口，后来没有了说出口的机会，最终消散成烟不见。

别人不敢说出口是不敢和对方说，我这个没出息的，写给自己都不敢，我想笑两声覆盖这尴尬，难成。

你瞧，我都准备坦白从宽了，又绕来绕去顾左右言他。妄图又这样不清不楚的完结这一篇没头没脑的表演。

我很知道自己喜欢一个人是什么样子，当我不像自己的时候。

第一次喜欢一个人是高中的时候，很奇怪，不知道你们会不会这样，喜欢一个人的时候，就硬生生觉得你们有缘，每次相遇，每个对话都翻来覆去的琢磨。对视的时候怕看他脸红，又怕不看他被勘破，想大大方方的和他说话，又想每句话都给他留下好印象。当然，我多羡慕那些勇敢的主动说爱的女生，可我明显在勇敢的对角线上。所以我就患得患失，多愁善感，创造一切能遇见他的机会和方式，其实我只是没说出口，可眼神，行动，心思，哪有一个可以骗得过人，除非对方只是不想懂。并且，我也看不懂对方的眼神，行动，心思，除非他就站在我面前亲口告诉说出那几个字，就是这样别扭的，忐忑着。后来也分不清这似有情若无情的关系，恍惚也记不得一个小小的纸条上揪揪巴巴写着：我喜欢你。这样的字句到底是自己的幻觉吗？应该是幻觉吧，不然他怎么忍心我一次又一次独自一人坐着一个小时的公交车来到他家附近，漫无目的的行走，耳机里都是伤悲的调子，让回忆里都氤氲着水汽，缠绕不清。后来我们分班了，后来我们毕业了，后来我们上大学了，后来我们工作了。。。几年的时间回首一看，好快啊，我把这个人放在心里四五年，却不知道他知不知道，更不会知道他心里可曾有我，我们后来见过几次，他大学毕业后交了女朋友，还带来和我一起吃饭，我的演技那时候已经炉火纯青，谈笑风生。那是我梦里都忘不掉的少年啊，永远是清瘦腼腆的样子。喜欢一个人的时候，自己真的会低到尘埃里，少年的自卑的我，无数次想过，也许我配不上他吧。

后来呢，大学的时候我喜欢上大我两届的学长，他和我的少年长得一点都不像，却有什么地方相似，就是那种坚毅而脆弱的气质吧。听说他是某个支助留守儿童的社长，我拼命的想办法进社团，结果未遂。由于我也是学校里的活跃分子，我知道他是认识我的，但，我的木头人游戏自动开启。每次去上课的路上我都特别期盼遇到他，可是遇到他的时候我又故意看向别处假装没看见的样子，我边唾弃自己.下一次遇见又故技重施。。。。我们保持着认识且不熟的状态从大一走到大二。

这一年我认识了另一个大我一届的风云学长，他和他的女朋友是学校最高调且恩爱的情侣，才子才女配成双。说起来我们更加有缘，各种校园活动遇见，有一次竟然他的班级和我的班级跨届抽到同一个比赛项目，分到一个小组大获全胜，听说他偷偷在学校办了个英语六级培训班，好多人参加，好死不死轮到我和室友报名，刚上了一课就被举报停办了，我们寝室等于白嫖。一来二去的交集，我们的关系变得很好，我们常常评论对方的文章，我还送他女朋友小说。寝室的人一直说找机会要请学长搓一顿饭，表示感谢和惋惜。你们应该知道我的，是的，只要我没动心，就可以表现出热情开朗的正常人类形象，并且人见人爱。

直到大二快结束的某一天，他毕业了，我自己偷偷坐了一个多小时的公交车来到老校区看他的毕业典礼，我对他的感情应该崇拜多过喜欢吧，我就隐身在台下几百个人当中，他永远都不会知道，有个女孩特意来和他告别。

然后一切都是命运的安排，我每每回忆起那一天，都不得感叹，逃不过吧，逃不过啊。回城的公交上我遇到了他，我们几乎一起开口说，这么巧，是的，你们能猜到是谁吧。我一看时间，就说，学长，刚好，我们寝室一直想请你吃个饭，我就全权代表了。然后我们吃饭的时候就闲聊了一堆，聊的什么不重要了。对了他和她女朋友甜蜜的高调，分手也高调，传言甚嚣尘上，都说是那女生出轨了。我是有那么点八卦，但是毕竟没熟到问的地步，他问我为什么来老校区，我轻易揭了过去。很多细节我真的记不住了，也许是不想记得吧。后来我们在一起了，又分手了。我记得某天夜里他抱着我哭，像个委屈的孩子。我记得分手时候他说，是我配不上你，我们做朋友好不好。学校新的谣言四起，谣言的主角里还有我，特别特别精彩，我恨了他很久，可我听说由爱故生恨，想了好久，没有爱啊，哪来的恨啊，呵呵。

某一天，我清醒了，过去的两个月可能是我进了幻境或是入了蛊。那些过往我牢牢地记在耻辱柱上，想放纵，想忘记。。但是自从那一天起，我好像多了个技能，就是我可以看眼睛知道的事，再也不用问了。

我也忘了怎么和之前崇拜的学长有了交集，我们一起出去玩，他还帮我介绍了第一份工作，但是，我已经找不回那个上学路上期待的我了。

更遑论多年后的某一天，我突然想起学长，想问候一声，结果他以为是我要结婚求份子钱都是后话了。

17岁到33岁。我还是会梦到我的少年。我知道我不是想着他，是青春留下了太多了遗憾和疑问。总是那样的梦，在教室在操场在马路，总之他模糊成剪影，有时候说傻姑娘，我喜欢你啊，有时候我追着背影遍寻不见，有时候是在没开门的教室门口，只有我们两个，他问我一句，原来你也来早了。

是啊，我是故意来早的，那你呢？

然后我鼓足了三十年的勇气，那天把自己的心意写成信，发给他，我只是想做个了断。我不玩木头人了好不好，你就告诉我一句，你喜欢过我吗，别让我这辈子糊里糊涂，别再入我梦来，那是魔障，我只想除去。他是怎么回答的，他说不要胡思乱想，我看不懂。于是我把他删了。

于是我鼓起的勇气瞬间崩塌，碾碎。

那些我喜欢过的人儿啊，我现在没有资格说喜欢了。所以这个魔障我只能自解，我只是想和自己和解而已啊，你们难道不懂吗？

我想过为什么我会喜欢剧本杀，是想弥补遗憾吗，是想借着那些不是我的我，说出我想说的话吗？可是我发现，原来这样也不行，面具戴了太久，一层一层，连假装成别人都说不出口。

懦弱的自己啊，那你就一直玩吧，123，123，123。。。是你自己不配吧。