每一个恨的背后都在呼求爱

因为昨天冲妈妈发脾气，大吼了，在发脾气的过程中我就意识到自己又随着习性走了，但是依然没有刹住车，也没有真正静下来处理自己愤怒的情绪，今天一天心里是感觉到不痛快的。每当觉察到身体中情绪的能量的时候，我就会不断的打嗝…….

头脑里是知道要向妈妈承认错误，要向她道歉的，但是心里对她也有很多不认同的地方…..

所以，当我鼓起勇气向妈妈说对不起，而妈妈又在不停的举例自己多么可怜，说教我是多么的不应该，要改之类的……我又忍不住的用稍微平和一点的语言辩解和回击她了,而她也是继续她那套如果我再说她就怎么怎么的地的说辞，我心里的愤怒就更大了……我知道，我必须要暂停一下，必须要离开，去处理和陪伴自己的情绪了……

我离开那个争论的环境，到我的房间，打开手机里的音乐，觉察着自己内心的伤痛……

我发现我内在有一个对自己很大的恨意，我恨自己学了这么久，学了这么多，还是会去捅妈妈那个马蜂窝，我恨有一个这样的妈妈，恨自己不争气，做不到不恨她，做不到不发火………

一遍遍的说出对自己的恨，对妈妈的恨，我感觉自己的恨意不断的在升级，于是我举起了手，不断的抽打自己的耳光。

狠狠的抽打过后，不断的说出恨后，让这个恨自己的情绪流经掉了，我发现自己的内心慢慢生出了对自己的看见。

我看见了我一直在努力，我一直在进步，我一直没有放弃要为自己的快乐负责，一直没有放弃陪伴自己，爱自己，一直没有放弃做功课。别人没有看见我的努力，没有看见我的进步真的没有关系，我看见了自己的努力和进步…….当我一遍遍的对自己说，我看见了你的努力和进步后，我的内心平静了很多………

随着手机里不断播放的音乐，其中有一个子宫冥想的引导，让我感受到，我在妈妈的子宫里的时候感受到的并不是温暖和爱，而是恐惧和伤心，我感受到那时就有不安全的感觉，就会觉得很孤独、不被爱，就像此刻我躲在被窝里，蜷缩成一团，虽然有被子的包裹，有一些温度，但是我的心，我的手脚都是冰冷冰冷的……

我意识到我在妈妈肚子里时，妈妈和爸爸就是经常吵架，而妈妈很多时候就是感受到不被爱、恐惧和伤心的……同时我也意识到，我在怀孕期间也有很多跟妈妈的不愉快，虽然妈妈在我怀孕5个月时就从乡下来城里给我做饭，陪我，但是我一直跟她就有很多的观点是不一致的，一直就是憋着一股气的，在一起时是没有感受到爱的，这种负向的能量无疑会影响我的肚子里的孩子……

不幸的人生一直在治愈自己童年，幸运的人生一直在被童年治愈。

我想我和孩子注定要花费大量的时间治愈童年的伤痛。而我唯一能做的就是治愈自己。

我也意识到，为什么前夫没有对我家暴，而是选择拳击墙，撕扯自己的衣服，自残了。因为他其实内在也有一个对自己深深的不认可，深深的不接纳和深深的恨。他恨自己不能控制自己情绪的同时，也有对我的恨，就如同我恨我妈妈一样，他也感受到我虽然为家付出了很多，但是似乎我也以我为家里的付出来绑架他，让他产生愧疚，逼着他让他接受他就是不够好的……

我意识到，为什么每次前夫发完火，让我伤透了心过后，我对他的道歉也是排斥的，也是不接纳，而如同妈妈一样会埋怨对方总是屡教不改，每每都要指责，抱怨一番了。这样的模式也如同我今天向妈妈道歉后，她对我使用的模式是一摸一样。

我虽然痛恨妈妈使用的精神绑架的模式（不是她有意要这么做，这么做也没有什么对错，这是无意识的自动化行为，只是这样的模式确实会让人感受不到爱），但是同时我自己就是使用的这种模式。我突然意识到为什么年前，前夫会跟我说他对我有很多的恨了。没有经历今天这一幕，我完全理解不了。

我虽然痛恨妈妈使用指责和说教的模式，但是我自己一直在使用指责和说教。突然也意识到，为什么很多时候一开口，或者一分享东西给前夫，前夫就会发脾气了。因为他内在也又一个不够好，当我开口告诉他我的观点的时候，他内在那个不被认可，不够好的伤痛就被刺激到了，所以他的愤怒和我对妈妈的愤怒是一样的。

我看见了他的愤怒，理解了他的愤怒。同时对自己愤怒也有了一份看见和接纳。

此刻我深深的理解了前夫和妈妈。

我们心中都有一个不够好，不认可自己的伤痛，我们都渴望被认可，被欣赏，被爱，被接纳。

深吸一口气，缓缓的吐出，我感受到了一些平静。

我知道，自己对妈妈的恨和对自己的恨还没有完全处理掉，因为还没有完全接纳自己会愤怒，但我不会放弃继续清理疗愈。

每一个恨的背后都在呼求爱，充分的让恨意流经掉，爱才能流动出来。让我内心的爱意流动出来，这是我能做到的，也是必须要做到的。

加油，自己！

不急，慢慢来，我会一直陪着你！

;�A��