今天离婚了,我提出来的,前几次你提出的,我还不同意苦苦哀求,我们的婚姻不是输给小三,而是输给了争吵。但是今天我提出离婚,心里却平淡无奇,不吵不闹,打印离婚协议书时候你还在边上说刻薄的话,你居然不要孩子探望权,你居然不给孩子的抚养费,你居然说以后不会看望孩子,你居然说你凭什么要给抚养费,我从没想到你作为一个孩子母亲居然会有这种思想。也好,你说孩子是你的累赘,那就不要再见了。
可笑的是我们是2016.5.20领的结婚证,多么可笑。作为一个男人,自从有了孩子,每天忙前忙后,每天三点一线,公司,家里,或者回家的路上,孩子满月,我瘦了15斤,孩子2月,我瘦了20斤。具体你问我有没有付出,或许体重会让我问心无愧。
从结婚到现在,没记错的话你从来没有肯定过我,给予鼓励或者扶持,而我一直在默默期待你改变,自从有了孩子,你总会说,又不是我的,我凭什么要带,而我每次总是苦口婆心的说,孩子是我们爱的结晶,倒是你好像从没有这样认为过。
不管每次如何争吵我都从自己身上找问题,从自己身上发掘问题,每次我都是身心疲惫体无完肤,我多么希望能听到你和我说一次,哪怕一次我错了。我想那是给我莫大的安慰。我想重新问一次,你爱过我吗。是的人无完人,我也有错,结婚2年多没给你想要的,但是你从不和我用心交流,我多想和你用心沟通一次,每次你总是说,有什么好聊的,没什么聊的。我想我们生活的幸福,可能越是期望什么,就越会失去什么。经常想用心呵护你一辈子,让你生活无忧无虑,过上幸福生活,可是每次你的尖酸刻薄让我望而生畏。
直到现在我认为你所说的任何话,都是气话,我还是认为你是幸福家庭不可缺少的一部分。可那又怎样
归根结底怪自己没能给你想要的生活。
回家看到孩子一直喊妈妈,心里就痛到不行,从没想过孩子的成长过程中会缺少你,至于失去的太快让我猝不及防。
如果有来生,我希望我们还会遇见
并重新开始
不怪你,怪我
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