光明的背后是阴影

          这大概是我为数不多的晚睡了，突然想到了“光明的背后是阴影”这句话。

        最近状态不是很好每天学习健身都有些懈怠，心情不好就喜欢暴饮暴食，体重到达巅峰但还不停的吃东西，我并没有给自己压力，而是任由自己放任自己几天。这大概和我平时的处事态度有关，没有绝对的事情，不会把努力变成压力，允许自己做出幼稚的事情。然而昨天有个男孩子说我天真把一切想的过于美好，这句话让我很生气，但我没有像过去一样去和他争辩，只是表明了自己的态度然后没再说别的，我想我以后也不想和他有过多的交流了。 

          我在大多数人眼中就是那种大大咧咧，玩心很重，口头禅更多的是“好玩”的人，好像 成熟 城府  现实  和我一点关系都没有。我只不过不想在自己的生活中，属于自己的那段快乐中去刻意添加一些杂质；不想明明可以给周围人带来快乐却一定要把现实拿出来；不想把残酷的现实当成生活的主旋律，然而这不代表我真的是一个理想主义者天真的人。

          有一段时间和高中朋友联系，是我高中第一个同桌，班上的学霸，然而当时的我是班上的学渣，那次联系我说了我这两年发生的事情，她很同情我并说了很多让我感动的话语，就像我难过的时候那些朋友的鼓励一样，都让我觉得欣慰以及更加觉得不能辜负这些爱我的人吧，之后的暑假也就是上个月，我打工她要上学去了，有一天晚上我早班我们约着去夜市，那是大学以来第一次见面，她说，“任悦，你还和原先一样”，当时我笑了，故作轻松的对她说我无论经历了什么我还是原先的我，我又说是不是看我还是不像个乖孩子，她被我逗笑了说了句“不太像”。

光明的背后是阴影 光明的背后是阴影
光明的背后是阴影

---

        如果以上算是光明，那接下来就是我这两年带给我的阴影，挥之不去，用刀时会心惊胆战；过马路会心惊胆战；坐出租车心惊胆战；每次爸妈吵架就会像个找不到家的孩子一样的哭和宛如被所有人抛弃的无助；日益严重的身体接触恐惧症；不敢恋爱害怕被人喜欢害怕辜负别人；心底越来越胆小再也不是当初天不怕地不怕的任悦了，然而我把这一切归咎于成长，我不知这是自我安慰还是事实。

          这大概就是我如今的阴影，但因为这些经历带给我的成长以及光明远远要大于这些阴影。其实只有想起来才会觉得几乎要窒息了，所以每当这个时候我都潜意识提醒自己：“任悦呀，你可别TM矫情了”，所以我活的更多的是开心和上进，我承认这些阴影笼罩着我，我也惧怕它们，但是我想如果没有它们我不会像现在一样，去平和待人平和处事，如果可以自己选择我还是会选择这些电视剧里才会出现的剧情。今天闲下来的时候就在想我还会遇到什么电视剧狗血的剧情呢，还有点期待呢

          很多事情其实我都知道，只不过我觉得相比活出自己的快乐这都不算什么。何况这样的年龄，很多的情绪埋怨都是自己不行，很多的情绪是因为自己年轻，与其花时间把负能量强加到自己身上还不如觉得自己喜欢什么就去做，还年轻，这就是资本，大不了从头再来，这总好过老了后悔。

光明的背后是阴影

  光明的背后一定会有阴影，但阴影才会更加衬托光明。