从现在开始,我才开始觉得能把自己当个人来看了,当个实实在在的女人来看了!
我这副女人的身体本该是美好的,本还是诱人的,本该是妩媚的 本该是该为自己而绽放的存在,我是女性,我是女人,这是一个多么骄傲的存在啊!
可是就是这样的女性身份,再过去几十年里被视为羞耻的存在,被视为卑贱的存在,被视为垃圾一样的存在,曾经那些诋毁女性,咒骂女性最恶毒的言语都用在羞辱女性身上!
这些视为如诅咒一样的杀戮让女性几辈子都活不起自己,都无法真正的爱上自己!
身体课的功课让我很痛苦,那些残留在身体上被羞辱的印记时时刻刻都在提醒过,她受过伤害,她受过羞辱,而我却在今天才看见!
这些日子以来,我的身心像是被重新洗礼了一样!我开始爱上了我这个身体,爱上了我这个女性的身体,原来她事如此美好的存在啊!
我给自己买了很多以往很想穿却不敢穿的衣服,性感的, 妩媚的,漂亮的 ,可爱的 ,当我把这这些很漂亮的衣服穿上身的时候,一下子止不住的泪流满面,原来我是可以这么美好,这么迷人,原来,我可以,我可以,我可以接受自己身为女性的存在 我可以接受自己绽放女性的魅力!
我,是可以有魅力的 我是可以勇敢做自己的!
几辈子的羞耻一直紧紧的裹着我,让我不敢破茧成蝶,只能带着这个被别人定义的羞耻的信念里动弹不得!
这一刻我终于看见了,我看见了看见了!我亲爱的宝贝,我终于看见你了!
这些年 特别是生完孩子这些年,我总感受到自己被一种无形的力量紧紧的包裹着,让我怎么也无法绽放自己,无法释放自己,无论外在有多么好的机会给我,我始终都抓不住,我太知道那是我渴望,我想要的东西了!可是我却怎么都抓不住,怎么都挣脱不了 出不去!
原来那层包裹着我的无形力量就是深深的绝杀信念啊,我的羞愧,我的羞耻,我的卑贱,我的有罪,但凡拥有一个都能把我的小勇儿杀得片甲不留,所以我的小婴儿救赎这样被一层层的包裹着,诅咒者 ,那是一层透明的膜,我能看到我想要的东西,我能看到外面发生了什么,可是我就是拿不到,'抓不住!那层膜太过坚韧,我始终都无法挣脱出去!
几个月的成长,特别是这次的身体课 却突然让我看清楚了那层包裹着我的膜是什么东西了,我慢慢的理解它,与她和解 ,慢慢的她才愿意把我放出来了!
原来重生,和新生都是要从内部做功课!我感受到那些束缚我的东西,松动了很多,我看到了那个那么渴望美好的小女孩!
那个小女孩,想要昭告全世界,我是一个女孩,我是个可爱而美好的存在,我要穿漂亮的衣服,我要穿美丽的裙子,我要绽放我作为女孩所有的色彩,这个世界上所有关于美好的色彩都是来源于女性!
我应该坚定的认可这样的存在!
今天我的内心很感动,也很开心。我开始发自内心的觉得自己很好,特别好了,我知道那层膜开始开了一个小口子了,以后她会越来越绽放,越来越美好,因为她很值得!
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