厌恶的情绪慢慢减少了，就像是突然间认可了做不到，就变得不会强求，节奏慢下来，人生拉长，不是存在的时间变长，而是允许变长，接受一天一天的变化。
最近一直在脑子里面写遗嘱，分成几部分比较好呢，不是觉得没有明天了，而是觉得，即使我是意外致死，活着的人也可以知道我死之前在想什么，也确实害怕哪天，我想活，但是我扛不住抑郁症的催促，你快点做个了断吧，这么下去没什么意义的。
越抵抗，越觉得难，等到秋天吧那就，上海的秋天短暂急促，怕是两周时间，冬天就来了，死在冬天之前就好。但是上海今年的秋天很长，秋意甚浓，落日在外白渡桥的衬托下比往年任何一年都美，浦西看起来可太热闹了，世博公园里面的猫蹭了蹭我，那就活到冬天吧。
冬天的上海总是难以忍受，住的再久也令人觉得无奈，今年冬天晴天的日子很多，不比往年下雨多，若是死在下雨天，就算疼了叫了，估计也盖不住雨滴打在雨棚上的声音，这声音很长一段时间被我误会为是导致我失眠的原因，觉得吵闹，并不安心。
总是想找点原因，因为失眠，因为工作压力大，因为内分泌问题，因为减肥，因为肝火旺盛，找原因时候总是会一直哭，有时候是晃神的时候眼泪已经流到脖子上了，有时候干脆放开声大哭，独居的日子里面，也不用担心别人来安慰我，总觉得白白给别人添了麻烦。
决定暂停下来休息一段时间，是因为已经开始有梦游症状，不知道是因为药，还是因为自己的睡眠障碍问题恶化了，醒过来的时候，是在小区门口，不远处的丰巢快递柜的灯总是很亮，周围围了一圈小虫子在飞，我觉得安静，也觉得害怕，分不清，到底自己是不是睡着过。
大概是状态实在太差，总是对我很好的老板对我更加关心，小心翼翼的和我说话，生怕本来就情绪不稳定的我更起伏，所幸在工作状态情况下的我还可以正常工作，只是话少了很多，觉得说话好费力。老板找我聊了两个小时，平时可以和老板抢着说话的我，两个小时内只说了几句好的，老板说你要么休个假，出去玩一下，感觉你很累，我说我辞职吧，我想修理一下自己。
像是一辆车，我没有坏吧，只是需要换零件吧，我暂且这么安慰自己，短时间内打卡了几家医院，最终下定决心去了宛平路600号，上海精神卫生中心，一开始，只是挂了睡眠障碍，大概是工作日的原因，和善的医生给了我很多时间说自己的症状，断断续续的一边哭一边说完后和医生说，您帮我开点帮助入睡的药吧，我可能只是睡不好的问题。
拿完药，还是重新预约了精神科，专家号可排的太满了，双相情感障碍，重度抑郁，重度焦虑躁狂，啊，原来我真的生病了啊。
已经二月份了呀，已经这么久了呢，从2020年到2021年，我是作为药罐子过来的，出门两天，收拾了一下，居然需要二十多种药，中药，西药，保健品，防止情绪低落的，控制情绪爆发的，解决入睡困难的，恐慌爆发时候的...啊说回来佐匹克隆我确实不该喝两片的，医生说过的加量会喝成傻子，那位曹姓医生总是一脸悲天悯人的样子，但是说出的话总是让人觉得会好，每次见面都会说，你看你，这么年轻呢还，没事儿昂。她看起来比我妈还相信我可以好起来。
立遗嘱的念头是突然间的，就想突然想去试试溺死是什么感觉一样，当然没死成，就像是之前的很多次，没被发现过，也没有成功过，偷偷的。
身上总是有很多伤口，也算正常，只是有段时间身上淤青异常得多，问起来只说是因为泡沫轴滚太多了，就这么混过去了。那段时间，常常会用随手拿起来的东西打自己，充电宝，英汉字典，身体乳，也有轻一点的东西，喷瓶打起来没什么大感觉。明火更烫一点，留了点烧伤疤在手上，还好没那么多人看到，问起来也只说是因为不太会做饭。
半夜很渴的时候看到床边的大瓶酒精，就这么喝下去吧，看看会不会死吧，但是到嘴边了又停下来了，不行，万一死不了呢，白白浪费洗胃的钱，还是挣扎着起来喝了水，自此今夜无眠，倒也习惯，不觉得难受，数着时间等天亮的感觉，就像是工作一样，习以为常。
专门出门看了夕阳，在路上定了回老家的机票，陪父母几天吧，看看他们，如果没有我是不是会活得轻松点呢。
父母不知怎么就说起了表嫂的哥哥最近自杀了，他把家里的门窗都用胶带封好，烧炭自杀，三天后才被人发现已经死亡，四十多岁，大儿子明年就高考了，小儿子今年刚上初中，老婆是银行主管，他自己是工厂的厂长。表嫂的妈妈一下子疯掉了，开始满世界找自己儿子，折磨着自己剩下的家人，老公和她离婚了，女儿已经不和她说话，只有表哥会定时给她送饭上门，但多数都是被打出来，流着鼻血捂着头出来。
我妈说，儿子死前的一周，表嫂妈妈去过儿子楼下，儿子没让上去，说家里太乱了，死活没给开门，表嫂妈妈就走了，结果再见到儿子，就是尸体了，换成谁，这都是太难接受的事情了。我在旁边沉默不语，我确实也想过烧炭自杀，我在上海的家不大，封起来也不是很费事，当时犹豫是因为，房子是租的，如果真的死在屋里，房东再出租的话，房子就不好租了，我见过房东，是对很友好的上海夫妇，和我一个小区，在小区见到了，我们还会打招呼，也和我说过要是家里电器不好用了他们可以换新的，是不可多得的好房东。
说有一次表嫂妈妈上街，看到有人把玻璃打碎了，就追到表哥家，敲开门，看着抱着孩子的女儿，打了一巴掌，那时候按照老一辈的说法，表嫂月子还没出，也没喝到妈妈煮的小米粥。打完女儿还不够，跑到表哥的店里面，一直把表哥打到见血了，才罢手，叫了出租车，表哥还追出去给了打车的钱。妈妈说，表哥善良，大概也是觉得可怜，确实，老年丧子，谁都会觉得可怜。
我听不下去了，就回屋开始发呆。
在那之后不知道过了几天，突然间，我觉得立个遗嘱很有必要，至少没有那么突然。
我要留些话给我的父母，感谢的，抱怨的，遗憾的，对不起。
我要留些话给我的心上人，思念的，惦记的，回忆的，我爱你。
我要留些话给我的朋友，和好的，抱歉的，祝福的，谢谢你们。
我要留些话给我的亲戚们，不要过多和我父母提起我，好好过自己的日子。
我要留些话给看到的剩下的人们，能活下去的话，我肯定会活下去的，我知道日子美好，也知道景色漂亮，更知道，万事可期盼，正是因为我太知道了，所以我才这么难活下去，有时候，并非我所想，我只是失去了控制自己身体的权力而已。
遗嘱的事情，最近应该能写完的吧，日子漫长，但是过的很快，发个呆一下午就过去了，睡一觉，一天就过去了，也可能一生就过去了。
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