小时候家里的老人总喜欢躺在藤椅上拉过我的手，沿着手纹，画出一个个三角。
“伢子，你看，这是元宝，都在你手心篡哪。我家伢子呦，往后肯定能讨个官儿，吃喝不愁喽。”
果然不负众望，小学的我把奖状贴满了那间老屋的墙。可到了初中，第一次远离爸妈约束，我没有那些学霸变学渣，爱上逃课，游戏，小说的套路。我偏爱读卡耐基的书，《人性的弱点》.《沟通的艺术》至今放在了书柜最方便拿的位置。那时的我渴望被关注，想交很多很多朋友。可我小心敏感，没人愿意和满是猜忌心的人做朋友。所以我假装不在意，他们也总对我的示好不屑一顾。
可能我还没做到更好吧?再学学吧。我心里这么想着，就更去花更多时间看这类书。
可不管我怎么做人际关系还是如此之僵。那时可怜的小人，可是一直在妈妈的禁足下长大的，他哪有半分的实践啊。每天晚上可怜的躺在杂乱的床上，脑袋里一遍一遍模拟着第二天向同学说你好呀，你今天可真帅气呀，接着把自己都不舍得吃的巧克力佯装大方的塞进他们手里。
于是我在瞎想时，又发现了新大陆。
我想起我说话时总有一种感染力，他们总是很认真的听。虽然我没有朋友，但那时他们把我当做了五分钟的挚友。我讲话时，胳膊不自主的摆动着，可他们的眼睛却一点没有飘忽。
于是我便想，为什么不能像卡耐基那样，去做场演讲。热衷于得到别人尊重的我，真的去了校长办公室。校长先是错愕，后来和我约定如果有文艺部老师的首肯，就会破例给我办场演讲。
那时我已经通过朗诵，文艺表演等平台有了一定名气。很多人因此认识我，并向我招手，嘴里说着我曾演讲过的金句。最后文艺部老师耐不住的我执着，同意在家长会母亲节汇演那天加上我的演讲节目。
那时我兴奋的睡不着，因为家长会汇演有媒体来，借以扩大学校名气。在节目上，都是学校社团的同学和老师参加，我并没有为我的演讲社抽到标，所以是以个人去准备，一切没有老师指导，两眼摸黑的去背诵讲稿。我准备的是邹越老师的演讲。13页的A4讲稿，我背了两个星期。
彩排那天，是在室外篮球场，天气很好，无我心听隔壁班那个钢牙妹在我耳边说着她的高音如何如何。手里握着被折的发黑的讲稿，兜里还揣着仅有4首背景音乐的U盘。
那些天吃的苦，今天就能看到成果了。我激励着我自己。
在篮球场中心的我，视线扫过外圈围聚的同学，也扫过红枣色木桌后表情严肃的审核老师。“眼神交流过了，该开始了。”
那场演讲持续了十七分钟，被掌声打断很多次，甚至有人热泪盈眶。我最初也没想到会这么受欢迎。果然，当天晚上文艺部的就找到我，并告诉我可以入选，并让我着手准备后天的汇演。
然而在汇演开始前五分钟，我被告知不能参加，原因是我是爱国演讲，并一再强调因为感情太激烈，会冲淡今天母亲节的氛围。
当时我整个人都傻了，像是闷热的阴天被当头浇了一盆冰水。我浑身发抖，半边身子都麻了。想起和妈妈通电话说明天就能在汇演上看到我，想起那三个高年级学姐说期待你站在主席台…
一切都破灭了，对未来美好憧憬被狠狠打碎，想起来每天熬夜背讲稿，真为自己不值。就像金刚里那个老头说的，命运总会夺走你向往的东西，并扔给你一个惨痛的现实。
从那以后，便消沉下去。统考来到了现在的中专。
我写这些并不是为了发牢骚或者抱，毕竟都过去很长时间了。这些事忘不了，就想写出来做一个宣泄口。我现在正为了明年对口考试认真读书，希望能考上中医专业，回家继承老爸的小家业。。。
还有还有，我爸爸也是医生，如果有书友身体不适私信我哦，我和我爸在线答疑。🤗
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