我想跟你有连接

“我想跟你有连接，我想要有更深入的连接”，当这个想法想要出来的时候，也同时把那份深深的羞耻感一并带出来了。

得知静修营是两个机构一起承办之后，就跑去看了他们的公众号，看到了他开始开课的信息，以及学员们对他的称赞，很为他高兴。

多年以前跟他相处的一幕幕在脑子里浮现：那时还是刚刚认识，我跟他一起走在北京的大街上，那天天气有点冷……我们在一个小餐馆里，一个小桌子，他坐在我对面，我们在聊着什么……他跟我说让我不要穿黑色衣服，因为会把我整个人都隐藏起来；内在小孩工作坊上，他想帮我处理被妈妈关在门外的创伤，那可能算是他刚开始尝试治疗师的角色，有点稚嫩，但很努力很用心……

翻微信通讯列表，果然找到了他的微信，想问一下他会不会去静修营，最后还是没有行动。

静修营第一天，早上冲冲赶到会场，下车后走上台阶准备进会议厅大门，一个男生过来热情地帮我接过手上的行李，我抬起头，看到了他，心脏像被猛击了一下。我有点惊喜，对他说：**，好久没见，你还记得我吗？他愣了一下。我说：我是**。他一边哦一边微皱眉头，似乎还在回想没反应过来。

讲完那几句话之后，我察觉到自己的嘴部和脸上的表情瞬间突然变得僵硬，整个身体也同时僵硬起来，那些笑容和表情就像面谱那样套在脸上，甚至能感觉到脸部细微的肌肉在抽畜。我很怕，他记不起我了。

好像是下课的时候吧，他可能想起来了，有时候会微扬着嘴角温柔地看向我，似乎有什么话想要跟我说。我也很想跟他有一些互动，但又不知道可以说什么，只是跟他微笑一下便又移开目光，不敢有更多对视。

第二天，我们有了更多的互动，走在路上碰到、或是餐厅吃饭的时候刚好在一桌，有的没的多聊了几句。随着互动的增加，我被拉到他那儿的注意力也似乎一点点地在增加。

一个重要的时间点应该是发生在第三天晚上。晚课后我跟小伴伴聊着天走到了酒店的湖边，刚好碰到了他，他主动询问之后加入了我们。他没参与对话，只是听我们说。我察觉到了自己在他来到之后的变化，虽然我是在跟小伙伴对话，但有一部分注意力却转移到了他那儿，我并没有百分百地专注在与小伙伴的交流里面。之后我们的分享话题聊完了，正式邀请他加入我们，成为了一个三人的交流团体，这天晚上最尴尬的交流时段开始了。

我内心其实很想跟他有更多更深入的互动和交流，但在三人团体里我感到非常不自在，我没有办法敞开，身体很紧张，我能感觉到这个能量场并不是那么流动，气氛并不那么令人自在、舒服。

我究竟是在害怕什么？我在害怕被看穿什么？

我有的没的讲了一些自己过往的事情，虽然气氛很尬，但可能因为今晚主题本身的导向，还是去到了一些比较内在和深入的内容。我想让气氛变得更轻松，但却无意识地启动了防御机制，说了一些不尊重和带伤害的话。当他谈到，还记得十年前他在内在小孩工作坊的时候帮我处理被妈妈关在门外的那一幕，我当时听到他说这个真的很开心，原来他也记得，我能感觉到我们之间的连接。对我来说，那一幕也像拍了照片一样，当我想到他的时候，这张照片就会在脑子里被翻出来。

可是我当时却对他说了什么？我当时还陷在恐惧里不自知，到平静下来之后才后知后觉发现自己对别人使了什么刀子！虽然后面已经正式道歉了，但现在想起来还是感觉自己的心被一刀一刀刮过一样，很痛。对不起，请求神原谅我。

后面我自己轻松了一些，也开始想表达更多。但由我亲手推开和拒绝的那一方也远离我了，我感到自己没有被接住，感到了被拒绝，渴望和羞耻感也排山倒海的涌来。

这一晚之后，我发现我跟他之间的能量场发生了一些变化，我的注意力被更多地推向他那儿。在人群里会有意无意地搜寻，有没有带有**标记的能量体存在，当扫描到有，警报响起，心也会被惊到，而注意力像被一个锚一样拉到他那儿，然后我的身体会变得僵硬和紧张，不自在。内在既有一种抓取的渴望，又有一个极大的排斥力让我保持距离，在这个拉扯当中把我整个人、每一块肌肉都弄很紧张和僵硬，我甚至都不能把自己的面部表情控制得很好了。

接下来两天都在这个状态里，加上因后知后觉到自己使刀子伤害了别人的内疚，和怕至此彻底把爱推开的恐惧，很难受很难受。是有什么东西卡住了，而不断以这种方式呈现。

第六天早课之后，一边写观察日记一边对自己作梳理：

- 我很害怕我有跟另一个人连接的需要

- 我很害怕心里有“我想要和你有更深入的连接”这样的想法

- 我不希望自己需要任何人

- 我不需要！我恐惧我有需要

当这些话语一次又一次出现的时候，泪水就止不住地流，开始抽泣停不下来。

还是它们，这些恐惧一次又一次的到来，不断以各种惯性推开的行为和内在批评者打压羞辱的方式强化，让我不得动弹……

做了梳理再次看到自己深藏的信念和模式后，我给他发了一条信息，感谢他（触发了我去做内在工作）。收到了两个表情。心里有点落空。

无数次想象我会去约他再聊一聊，关于我的一些发现。至少，我想首先给他道个歉。但很快就到了最后一天。

在去机场的路上，我给他发了个信息，说想跟他道别但没看到他。他回了我一条信息，再次感受到一种陌生和冷淡的味道，有点沮丧。在机场安顿好一切等登机的时候，鼓起勇气编辑了一条道歉的信息发给他，无论如何，这都是我该做的。

接下来，没想到他回了我一大段，特别是最后的那句“默默地道别”，感觉有一股暖流流进心里，心软软的、麻麻的，像要被融化了一样，眼泪止不住流。整个人像融合在某个更大的空间里，被滋润和包裹着。那是“连接”吧。

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现实永远不会像童话故事那样“自此开心快乐地生活下去”。接下来一周，又进入了很大的情绪波动，在渴望连接和保持距离之间，在表达爱和恐惧被拒绝之间。

唯有做内在的工作。

2023.05.13