真正的聆听并不是单纯的听下去，而是在互动中巧妙的鼓励对方说下去

1.善用反馈

反馈分为：无声回应和有声回应

无声回应，如：点头或凝视对方

有声回应。如：对；没错；后来呢？哇瑟，太棒了；哦，原来如此；真的假的；即使是一声嗯嗯都表示我在听你说话

【误区】别轻易说：我明白你的感受等

这种心理被哈佛大学心理学博士著名的华人心理咨询专家岳晓东叫做同感泡沫。“同感泡沫的例子如：过多地说‘我理解你’，‘我相信你’，‘你真不好受’之类的话” 但在对方立场上会觉得你怎么能这么理解？你真的明白吗？对我的同情也太廉价了吧！…

【例子】当我的朋友小美在描述她在异乡的孤独感时，我迫不及待地插嘴说，‘是啊，你一定感觉很不舒服，’而当小美在讲述没有人能理解她现在的处境时，我又插嘴说‘对呀，你一定感觉很不开心，’

大家知道我这么说有什么问题吗？

“小美此时说话，实际上是在说给自己听的，我不需做太多的反馈。”

那大家现在想问了，那该怎么说呢？

其实，我根本不需说什么，我只要点点头，或是长嗯一声就可以了，而且用不着每间隔几句话就插一句‘你一定感觉怎么怎么’之类的话。同感并非一定是言语性的，它也可以是非言语性的，甚至是一份真诚的聆听就够了。

用岳晓东的理论来解释就是：小美是不会反感我说过的话的，毕竟我没有说错话。但同感交流的艺术在于不说错话不等于我就说对话了，这就如同不输并不等于赢，它是一样的道理。我是说了不少的同感的话语，但说多了就泡沫化了，说了等于白说，甚至还不如不说的好。

【总结】同感的话说多了就是在制造同感泡沫，所以宁肯不说话也不要说错话

2.适时重复

有时候对方一段话说完，而你一时找不到合适的话来反馈，就僵在那里，往往会更尴尬，这种情况下最简单的搭腔技巧就是归纳那一方的重点，重复一遍，再加上简单的反馈，这很容易就觉得被对方肯定，“我讲得东西你确实都听进去了”

【例子】比如有朋友高兴地说"我升职当经理了"，这时候，我说：“哦~升职当经理了，恭喜恭喜啊”。若是我搞错了，说成"你吗？"等类似的话，我们之间谈话的气氛就会一下子变了，对方还以为我是有意讽刺他。

【总结】一个好的倾听者，即便对对方的话题不感兴趣，也会不时地重复对方话中的关键词，这样对方就会觉得面前的人是在认真地听，并且对自己的谈话感兴趣。那么对方会对你的好感就会加深一步哦。

3.寻找共鸣。

【例子】一个上司和下属聊天，上司问：“你喜欢喝酒吗？我挺喜欢喝啤酒的”如果下属就回答四个字“我不喜欢”，那这交谈就尴尬了，因为下属并没有提供进一步互动的平台，如果下属回答“我不大喜欢喝酒了，但我更喜欢喝果汁，不过您喜欢喝啤酒的话那您通常喜欢喝什么牌子的呢”，这个显然比第一种回答要强，因为他接下上司的话题，但可惜的是下属对这个话题并没有什么体验，毕竟他也不喜欢喝啤酒，肯定也不熟悉啤酒的品牌，这个时候呀，上司就算回答了他的问题也很难聊到一块去其实啊，下属可以考虑抛出这样一个问题，“您喝啤酒的时候配什么吃的呢”，如果上司回答：“炸鸡”，那就正中下怀，你可以马上搭腔“哎呀，我超喜欢吃炸鸡的你喜欢吃哪家店的？”如此以来，话题顺利向啤酒转向炸鸡，两个人都对此有体验，也就找到了共鸣。

【总结】当然了现实当中的对话往往没有那么简单，需要倾听者努力去尝试不同的方向来来构建共鸣，但不管怎么样千万不要刻意迎合对方来代替积极迎合共鸣。明明对啤酒没有兴趣，还要假装喜欢，不仅装得辛苦，还容易被看穿，让对方看清自己，实在是没有必要。