01
连续两个早上，都是惊醒。
昨天忘了设闹钟，今早突然想起昨天的粥米还没有洗，锅还在水槽边。
今早出去运动，感觉浑身酸胀，筋骨僵紧，真心不想动弹。好在运动已经成了习惯，慢慢拉伸起来，渐渐身体开始舒展，疼痛不适感减轻了不少。
伸展完照例在公园走一圈，一边走一边听严伯钧的《西方艺术史》。这段时间听得到总是不能全神贯注，动不动脑袋就开始溜号。杂七杂八的思绪会跑出来，屏蔽掉所听的内容。听严伯钧还好，他的讲述比较能吸引人。听武志红的心里学课，本来也是很有兴趣的，但可能是语音语调不够抓人，经常也会跑神儿。
走到大草坪有休息椅的地方，就特别想静坐一会儿，发发呆，什么都不想听，也不想思考。忽然感觉自己好累。
而更让我惊诧的是: 为什么我总是在累了很久以后，才感觉到累？而在疲劳的当时，自己竟然没有意识到？
好像自己对于累的感受，跟我的嗅觉一样，迟钝了，总是后知后觉。连续两天晨起的惊醒，看书听课的不专注，似乎是它们的提醒，才让我意识到，原来我已经累了。
02
想起上周更新公号的第一篇文章。自己在回顾反思过去几个月的停笔原因时才发现，原来自己身体和精神的不良状态的背后，是身体和情绪已经累了很久后对我的善意提醒。而意识层面的那个理性的我，却一直背离身体和精神的愿望，总想让它们负重前行。
在写文的过程和写完之后，我脑海里又冒出来一个新的声音:为什么身心明明已经很累了，你却感觉不到？
这个声音一冒出来，当时的意识为之一振，我被自己的这个觉知吓了一跳。
是啊，为什么我已经很累了却感觉不到？是感觉迟钝还是麻木，是哪里出了什么问题？
正常的人，累了痛了会哭会叫会吵着要休息。为什么我感觉不到，直到很久以后，出了状况才意识到？
03
这又让我想起春节前和初中同学聚会时自己的表现。
同学们对我超乎寻常的热情。吃住行全部包办，每天的行程满满。30年过去了，我依然是他们心中的女神。
说实话，我有点受宠若惊，很感动。就像在聚会发言时我所说的: 我不知道自己何德何能，让你们这般宠爱。
可是在我准备上去发言前，头脑里却是一片空白。真的上去讲了，除了以上那句话发自肺腑，其他的我完全不知道自己在讲些什么。觉得语言毫无逻辑，没有主次。内心对自己挺不满意的，觉得自己辜负了同学们的期待。
对于他们来说，我是那个读了最多书见过最多世面的人。应该是口吐莲花，出口成章。而我，却非常明显地感觉到，像有一堵墙横亘在胸口，让我无法把感情流动并抒发起来，语言与情感硬生生地堵在那里，出不来。
那种感觉像是干枯，淤堵， 僵化，像什么东西死了一样。
就在当天聚会上，几乎没用多少时间，聚会还不过刚刚开了一个头，我就把自己喝趴下了。一方面是由于高兴，另一方面是什么，我不太清楚。但我知道，那应该是我内心深处潜意识里要表达的东西。是释放，摧毁，打破，还是死亡？
后来的几天，和好朋友再聚。大家放开了聊，随性随心地喝酒，唱歌，跳舞。我几乎把这么多年没说过的话，没喝过的酒，没唱过的歌，没跳过的舞，都尽情地做了一个遍。我的心里似乎敞开了一道口，有阳光和温暖的爱溜进来。我知道，我还没有被遗忘，还有那么多的热情肯定，让我依然觉得自己很重要，有价值，依然闪着光，被需要，被爱着。
最后的告别晚宴，更多的同学来送我。酒酣兴致之处，大家吐露心声，表达情意。我也像个孩子一样，和他们每一个人拥抱，唱歌，high舞。心里满满的都是感动，和不舍。横亘在胸的那堵墙似乎不见了，心里的冰*开始融化了。情感不再那么干涸，心里有爱在暖暖地流动。生命中有种东西，似乎在慢慢复活。
不过，在最后他们把我送回酒店，我想着跟他们，尤其是某些同学特别表达谢意的时候，我发现，除了谢谢，我还是说不出来什么。
也许是感动太满，亦或是我的情感某处依然干涸匮乏，我想表达心中的情感，可是还是给不出来太多。
记得那是午夜时分，看着手机屏幕，费力敲出来的那几个字，那一刻，我对自己产生了深深的疑问:
我这是怎么了？
一向善于表达，强于沟通的我，为什么变得如此贫乏无力，情感如此的干瘪与匮乏？那份柔软，那份情感的丰沛流水，去哪了？
04
我不知道确切的那个因，隐藏在潜意识的哪个地方。但我确定的是，我的身体，情感和感受力，一定在哪里失去了与自己内在的真实和外在世界的链接，或者被理性的意识所压抑太久而被遗忘。
压抑太久太深，背离链接太久太远，慢慢地似乎只剩下大脑思维主导的生活，更像冷冰冰的没有血肉情感的机器人，机械地做着理智要求我做的一切。
它要求我不要生气，不要期待，不要做对身体有害的事。
它要求我要坚持，无论多累，都要挺住。因为无所依靠，就必须强大自己。
它要求我放弃那些不切实际的想法，安抚自己的欲望，做事不逾矩。
它告诉我，做好眼前事，莫想入非非，因为那些会伤害自己。
它让我放下并放过自己，摆脱那些无解的纠缠，不去面对，任由结果在某一天的到来。
总之，它让我变得百毒不侵，戴着金盔铁甲，披荆斩棘。它彻底将我打造成了一个战士，不，是斗士。一个不怕流血牺牲，勇往直前，英勇无比的斗士。
在征战的疲惫和痛楚中变得麻木，我渐渐变成一个冰冷坚硬，无痛无感的机器人。真实的我慢慢离开自己的内心，屏蔽自己的情感和感受，切断与外在的互动，让那些柔软的流动的内心，离自己越来越远。
因为那些情感，情绪，内心的呼喊，会干扰和打乱我的征战节奏，让我面对真实时，变得无力，恐惧，懦弱。这不是我要的或者希望别人看到的模样。
看起来坚强稳定勇敢，可这身盔甲包的我太紧，让我的身体离心越来越远，情感干涸，感觉迟钝，生命的活力与能量被卡住，无法释放。
05
如果不是运动持续地打开并柔软自己，让我在每天仅有的那一个多小时里将头脑放空；让自己在自然的怀抱里，与它宁静融合，让感觉与情感的触角自由伸展，让心灵得以片刻的静守与沉淀，我才得以保持一份对自己内心的观察与觉知，那么，也许到今天，我仍然对这一切毫无觉察。依然每天像个提线木偶一样，被生活的手操纵，无感亦无痛地，进行着每天的战斗。
我意识到了，那些迟钝，干枯，萎缩，是被卡住的能量，它让我的生命不能自由奔放地蓬勃向上。在看似坚硬的外壳下，有不能言说的无奈无助，焦虑与愤怒，它们如同灰暗粘滞的淤泥，阻塞着感觉的灵活伸展，和情感的自由流淌。
当付出不被看见甚至被贬低；当爱已失落，无所依傍；生活的琐碎，现实的艰难，缺乏理解与支撑；在自我追求与生活的矛盾中艰难平衡，在每天精疲力尽的疲惫面前，过耗的不仅仅是身体，还有麻痹的感觉，无暇顾及的心灵与情感的滋养。
我知道，我所有问题的核心在哪里。像是一片死海，——停滞了太久的情感的流动。又像没有爱的滋养的土地，干枯，荒芜。我停在原地，更像是困在枯井里，灰暗，沉闷，有时令人窒息。
如果说，运动，静心，慢下来，让我慢慢恢复对于自己和世界的感觉，对自己内心真实自我的觉察，那么，走出来，在更多的关系里，去照见自己，得到更多自我的回声，在关系的互动里体验爱，信任，肯定，让情感之流真正动起来，生命的活力激发出来，这才是真正可以滋养自己，丰盛生命的途径。
流动起来的生命，才会有鲜活的生活色彩。被爱滋养的人生，才有饱满的丰盛。即使生活依然艰辛，困难重重，却充满信心和动力，无惧无畏地迎接挑战。
被滋养的富有生命力的我，也才有可能去付出爱而不枯竭，去滋养更多的生命。
走出来，敞开自己的心和所有感觉，与更多的生命互动。不要怕，不畏缩，拥抱爱，拥抱痛，拥抱活着的生命感受。
在爱里学会爱，在爱里付出爱。在爱里创造生活的美好，在爱里活出生命的美妙。
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