我再也不会放肆地喜欢一个人

朝三暮

我再也不会放肆地喜欢一个人

1.

讲一件真事儿。

我一个朋友，以前非常非常喜欢一个女生，在她生日的时候为了给她惊喜，用光了所有的积蓄带她去圣湖看最美的星空。

他现在有钱多了，然后现在喜欢的这个女生，他也是很喜欢很喜欢的，但她生日的时候，带她到了不远的美丽小镇度假。

好像小镇的风景比起夜空，更容易也更值得发朋友圈一点儿，但他没有那种再为一个人悄悄倾尽所有的心情的心情了。

不是懒，也不是忙，就是……真的没有那心情了。

那个他那看星空的女生，跟他告别的时候是在公交站，他舍不得她，就陪着她坐到目的地，再自己一个人走回来。

那是很多年前，几个小时的穿越一个城市。

我猜他再也没那样走过。

确实不需要钱，可是走得人太腰酸腿痛了。

我是在他更有钱的时候认识的他，他至今依然是个很善良，很好的男生，也会细致入微地关心女朋友。

可我知道，从前那种日子回不来了，他不会再为谁独自步行穿越一个城市，也不会在为谁倾尽所有。

这是我近来听过的最想哭的事儿之一。

原来人的一辈子，或许就只有一个人是能让我们喜欢到极致，喜欢到歇斯底里，喜欢到可以放下一切的，经过了这个人，后来所有的付出都太礼貌，太克制，也太谨慎了。

我依然有热情余留给后来爱上的人，但我当深爱你的时候，是我这辈子最浪漫，最勇敢，也最孤注一掷的时候。

虽然那个时候，你也并没打算珍惜我。

2.

我以前以为热情是可以再生的，或者说热情是用不完的，如果被一个人伤得太厉害了，就跑到下一个人那里取暖。

这样听上去很平衡，也很有盼头。

但不是这样的。

好像被偷走了心中所有的关于爱的养料，然后慢慢枯朽。

我发现我这些年，喜欢一个人的时间已经越来越短。

年轻的时候喜欢一个人，可以越挫越勇地去追，那个人我追了她一年有余，其实你问她优秀吗，并没有的。

但我就是喜欢，一喜欢我就收不住，我那一年多每天花上八九个小时想念他，多难的熬煎，我走过来了。

我给他送书，指导他写作业，他害怕打雷，我我安慰她，所有的事情，只要有关他，我不嫌麻烦。

她让我在电话给她说关于月亮的事，我讲。她说我长得丑，又平庸又敏感，我认。他对我呼之即来挥之即去，我接受。

我喜欢第二个人的时间大概就几天吧，我受不了她一直晃晃然，不给我说法，就直接跟她掰了。

那个时候我其实有大把的时间，也不是什么忙得滴水不漏的成功人士，但，我就是觉得，我开始害怕浪费时间了。

我喜欢第三个人的时间更短，人嘛，长大了，会探望本质了，知道他跟我不是一路人后，我就干干脆脆地跑回去，继续过自己每天挣钱，聚餐的日子。

你问会想她吗，会的，但是，也只有在花钱花得有点没劲儿的时候想那么几秒钟，觉得“要是她在的话，我可以抱一抱”，别的没有了。

表面上看着是我越来越无所谓，越来越刀枪不入，但不是这样的。

是我的真心快用完了。

我的浪漫快用完了，我的勇气快用完了。

我22岁可以为了一个人彻夜不眠，可以为了她去学一门乐器，什么都让着她。

现在25岁就不行了。

我做什么都会想问一句“凭什么”，对感情更是。

大家时间都好宝贵哦，我凭什么为你不顾一切呢？

你说，凭什么。

3.

我长大了，我知道为感情失神太徒然了，我身边全是遍体鳞伤的落败者。

我自己也曾经是那个落败者，我已经不会有从前那种，没有被任何人篡改和破坏过的完满了。

我后来喜欢的人其实都非常优秀，优秀得很值得爱，特别值得爱，但我…我身上的爱没有那么多了。

能方便一点解决的事儿，我绝对不去麻烦。

现在到处都是五花八门的app，买礼物压根不用挑，比如我再喜欢一个人的时候，要是献殷勤，最多点进一个app，帮她下单一顿早餐，反正就几十块钱。

你让我亲自赶去她楼下送给她，我是不愿意的。

但在从前的时候，我是愿意的。

我还会一路小跑，气喘吁吁，怕手上的早餐冷掉。

不过，现在我不愿意再为谁一路小跑，气喘吁吁了。

真的不愿意了。