早上哭了2个小时，2包纸巾。
昨天的愤怒还没消，我对一宁的愤怒，就是我对父母的愤怒。她不能理解我就是父母不能理解我，她不能感知我，就是父母不能感知我。
01 关于理解
我要的理解就是那种感知和陪伴，这需要极大的感知力和陪伴力。
理解有时候不需要语言，更不需要觉察，只需要陪伴，默默的，一个眼神，一个拥抱，就能够感受到被感知到了，被理解到了。
小明姐抱着我哭的那一刻，我感觉被理解了。
玲儿拥抱我那一刻，我感觉被理解了。
玲儿要给我煮鸡蛋那一刻，我感觉被爱了。
我要的理解太极致了，一宁给不到我的时候，我就想逃离，在她面前，我是透明的，逃无可逃，我所有的没有用，不够好，不想觉察，就想要别人改变，承认她做不到，来满足我，理解我。
我不想这样，因为我也在乎她，我不想伤害她，但是我在自己的痛里，无法理解到她，那一刻就是想逃。
我逃的方式是愤怒，玲儿逃的方式是不说话了。
在那样的状态下，我们无法创造被理解，大家都在自己的痛里。
一宁想通过带我们觉察，让我们感受到她的爱，让我们看到真相，是她的爱，让我们自己有自己理解自己的力量，是她的爱。
有时候她的爱不一定能被我们理解，她也很无力。
真相规律我们都知道，但痛依然在。彼此在各自的痛里，无法创造理解，甚至都不想谈理解，很累，说不通，说了也不明白。
深深的无力。
02 我的逃离
释放了对一宁的愤怒，连接到对父母的情绪，感觉他们从来没有感知到我。
他们就是不爱我，不理解我，我要的爱不是担心，是允许，是接纳，是让我按照自己的节奏来。
我痛了，我恐惧了，我自然会处理，我自然会调整，不是靠担心，不是靠逼迫，当我感知到被逼迫，我就想逃离。
听说弟弟要来，我就早早的去书店呆着，这样的逃离也损耗了我的能量。
我没有用，我把时间用在一个不会快速变现的写作上，我知道。我就是执迷，就是热爱，就是要探索。
经过半年时间，我体验了，感受了，了解了，我自己要去调整，是靠我自己的意愿和意识去调整，只有调动我自己的意识，才能实现。
这一切都是自然发生的，不是你说了，我马上就调整了的。
03 我对爸爸的需求和愧疚
我感觉不被接纳，不被允许，我有的就是逃离，不想面对。
我对爸爸的需要：
我需要他跟我道歉，需要他爱我的儿子，经常问问我他怎么样了，我感觉他爱我儿子就是爱我，他爱我就该在乎我最在乎的人。他不在乎我儿子就是不在乎我。他不心疼我儿子就是不心疼我。我需求他不要让弟弟在监视我了，我需要他问问我为何会有今天？我是如何走到今天的？我需要他问问我内心的感受，而不是关心我是否有工作，是否有钱，我需要他关心我，是如何失去了工作，失去了钱，失去了爱的，我需要他关心我的心路历程。
我需要爸爸这样道歉：
“对不起，女儿，爸爸很没有用，看着你受苦，我帮不了你。
因为我没有给你创造一个和谐的家，让你没有好的婚姻。我的脾气暴躁，别人说我一句，我就火冒三丈，我打老婆，打孩子，我算什么男人，我感觉自己是个垃圾，我不配做男人，我伤害了我的亲人，我最爱的女儿。
这让我很心疼，我不知道怎么办，我没有能力。
对不起，女儿，爸爸不该打妈妈，不该发脾气，我没有保护好你，让你一直活在恐惧里，当别人欺负你的时候，我没有力量保护你，我害怕权威，我不敢得罪他们，我害怕我不能在村里呆了。
因为这些恐惧，一旦你不被理解，你就发火，是我造成的。你本来是个好孩子，过成今天这样，完全是我的责任，我不是一个好爸爸。
我不希望你能理解我，我活该，我只希望你过的好，以后的路靠你自己了，我只能默默的祝福你，我什么也做不了，我老了。
我喜欢我的外孙，但是因为他是别人家的孩子。因为他的存在，让你很痛苦，我更在乎你，谁让你难过，我就让他远离你。我感觉只有你忘记他，不去看他，才能减轻你的痛苦，才能过你自己的生活。
我想让你找人结婚，找另外一个男人爱你，我希望你有人爱，不是孤独终老的活着，如果这样，我不会安心的，你得到爱，我才安心。
我无法理解你对孩子的爱，我无法理解作为一个母亲的感受，我只想通过你开心，来让我开心，我没有能力接纳和允许你。我在我的痛苦，我只心疼我的心疼。
我很自私，我无法理解你，你所有的痛苦只能一个人承担，我让你那么孤独，我很心疼，我没有能力，我帮不了你，我自己都管不了自己。
女儿，你也长大了，你只能好自为之了，自己的事情自己处理吧。
谁让你有我这样的爸爸，爸爸对你深深的愧疚，对不起你，我对不起你呀。”
我边写边哭，无法抑制。
我对爸爸的愧疚：
“对不起，我一直是个乖孩子，到你们老了，反而一直让你们为我操心，我很不孝，很不孝。你这么大年纪，我还让你对我道歉，让你面对自己的无能，让你剖开自己，如果我过的好，我就不需要这样了，如果我活出自己，我都能够放下这些伤痛，理解你了。是我的无能，我要释放情绪，我要穿越痛，我才把你拉出来，让你面对你想要逃离的痛，看你这么痛苦，我很难受，你不需要为我做什么，你知道了你对我造成的伤害就可以了，过去你对我的伤害，不是你故意的，你也没办法，你也已经尽力了。接下来的路，靠我自己了，谁也代替不了谁，父母也代替不了儿女过她自己的人生。我只需要你祝福我，信任我，我已经有了比你多得多的智慧了，我能走好我的路，你就放心吧。你自己照顾好自己，就是对我的爱了。”
04 我的翻转
第一 当别人不能理解我的时候，我需要他们承认他们的无能，做不到。但是谁都想逃离那种感受，谁都不想面对无力，起码当时不想面对，就像我一样。也许他们还不知道他们无法理解我，只有我知道。他们以为他们理解了，那是他们的问题，我无需为他们是否能够理解我负责，我只需要为我不被理解的感受负责。
他们是否能理解我，跟我有什么关系，当我不需要他们理解的时候，我就不会受伤了。我愤怒是我的需求导致的，我需要被理解，所以我愤怒。
我要对我的“需要被理解”负责，去跟自己要“被理解”，去理解自己。
如果暂时不能创造被理解，也没关系，就尊重这个节奏，有时候需要一些触发，也许我们体验的多了，痛少了，就能够理解了。
就是因为痛，理解才是如此的重要。
那就处理痛，让“被别人理解”的需求减少，在自己身上用力。
当“被理解”的需求越来越少，就越来越自由了。
第二 我们都是独立的灵魂，需要对自己的生命负责，我们之间是有灵魂约定的，我们就是要通过这样的剧情，去扩大感知力和理解力，我的神性就是理解，穿越这些痛苦，我就能够发光，我能够用我被拯救的方式去拯救别人。只有我走的够深，我才能帮助别人走的更深，我是一个有深度的灵魂咨询师。
遭遇父母家庭暴力的孩子，不被爱的孩子，很多很多，我就是要协助这些灵魂，像我一样穿越痛，来到自由喜悦。
如果我能够没有痛了，我就不需要理解了，现在我还有点痛，我知道没有人不愿意理解我，只是他们没有能力理解我。他们有他们的痛，我只能靠自己理解自己。
第二 真正的自己是圆满具足，无需理解的，本自具足，没有痛，怎么需要理解？
活出本自具足，需要一个过程，过程中需要自己陪伴自己，自己理解自己。
修行的路，最后一段，要靠自己的力量。
05 我的行动
第一 逐渐把写作转为副业，作为与人连接，输出价值的工具
第二 把写作服务于心理咨询，多看心理方面的书，提升专业能力
第三 把写作作为心理咨询的宣传工具，提升写作和文案能力
第四 写作是基本的能力，哪一行都需要的，每天都会坚持写作的
第五 觉察需要更精微，和父母的对峙，需要角色扮演，创造理解
第六 关注身体，锻炼身体，让身体跟得上灵魂，身心灵同步进行
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