我的爱情

作者: 秋水5200 | 来源:发表于2020-12-26 08:40 被阅读0次

          爱情这个话题似乎是老生常谈了。

          虽然我一直很努力的走在成长的路上,真实地、坦诚地面对自己,但是从"知道"到"做到"这条路真的太长了,况且有很多东西压根我们不知道或者自以为的知道。

        内心的冰山之大是我无法想象的。

          张伟霞老师的"内在觉醒、重建人生"身心灵成长高端班《亲密关系》工作坊在期盼中如约而至。

          什么是亲密关系?

          我所以为的亲密关系就是指夫妻关系,显然是我缩小了它的范围,但夫妻关系对我来说却是最重要、最需要看见的一段关系。

        我们为什么要结婚,为什么要恋爱?

        当被老师问到这个问题的时候,我是茫然的,好像从来都没有认真的思考过这个问题。

        是自然发展规律、身体荷尔蒙分泌的驱动,还是社会繁衍的必然结果?

        无论是什么原因至少我们是有选择权的,因为也有很多的不婚族。

          我很认真的回忆自己的选择。十三四岁尝到了"暗恋"的味道,单相思带有苦涩的甜蜜。

          十七八岁品尝到了"初恋",初恋的无疾而终似乎带走了我的爱情,也带走了我爱的能力。

          我认为的初恋才是真正的"恋爱",真正的"爱情",所以我一直生活在美好的幻想中。

         

    真正的爱情具备三要素亲密度、忠诚度、激情度。

        亲密度分为热情、理解、沟通、支持、分享。如果每一项都是0-100分,你打多少分呢?

          我给热情打了80分,理解80分,沟通90分,支持60分,分享90分,打完分我还沾沾自喜,自我感觉良好。

          老师说:"你们自己打的分都很高,你们的伴侣感受到了多少?可能都不足30分。"

          我看着自己的分数确实有点心虚,但还不知道真正原因在哪里。

          接下来老师讲了忠诚度和激情度好似当头一棒,但还没有达到醍醐灌顶的程度,因为我还停留在"其实我都已经很努力了的自我感觉中。" 

          甚至有点委屈。

          什么是忠诚?

          它是投身于爱情和努力维护爱情的决心。投身于爱情、努力维护爱情?这是忠诚?我有点懵了,我所认为的忠诚就是身体、精神不出轨就是忠诚了呗,怎么还有投身于和维护爱情的决心?

          真是刷新了我的认知,也重重的打击了我的"沾沾自喜"。

          我终于知道我的心虚在哪里了,原来我所谓热情、理解、沟通、支持、分享都是以我的需要为前提,以我所喜欢的方式在努力,而不是真正的"投身于"和"努力的去维护"。

          难怪我总是觉得我的婚姻差那么一点什么,原来我的"心❤"还飘着,做得都是表面的功夫。

          当老师讲到什么是激情的时候,我彻底的"蔫"了下来。我所认为的激情是对婚姻的投入度,类似热情。

        但真正的激情是性得唤起和欲望,性代表的是智慧、创造、和分享。美好的性生活是对身体和心灵的双重滋养。

          老师语重心长的叮嘱我们:"在座的女老师们,不要把性当成武器和砝码,它是生命的流动,是生命的艺术。"

        我再一次审视自己的婚姻,我缺的不是一点点。亲密、忠诚、激情,哪个都缺,说是"无爱"惨了点,靠近"相伴之爱"安慰一下自己吧。

          如何获得"完美之爱"?

          完美之爱是亲密、忠诚、激情都很高。

          伟霞老师让我们反思"亲密关系中的三要素缺得是什么?对真爱伴侣有没有真正的了解他、满足他?

          知道和做到差那么远,这次课让我意识到我是真的不知道。

          老师很慷慨的给我们加餐,用个案演绎什么是真正的知道和做到。

          这个个案让我茅塞顿开。

          原来自己一直生活在幻想中,把爱的能力放在了"初恋"的记忆中,自以为的爱情。

        对现在的婚姻投入多少?行动上看着很努力,心❤却漂泊在外。

          初恋并不是真正的爱情,是时候该醒了。

          回看枕边人,那个一如既往支持你上进,包容你所有的坏脾气,让你活得潇洒又任性的人,这些都不足以打动你吗?

          对他的付出不但认为理所当然,却还在指责、挑剔不够浪漫,不解风情。

          是不是过分了些呢?

          老师安慰我们现在知道也不晚,接纳自己,因为从小到大也真的没人教。

          好想好想再谈一次恋爱。

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