今天好累，其实都累好多天了，只不过今天终于写了出来。
好像从来都没有跟任何人说过自己累。不敢发朋友圈和写在公众号里，怕被妈妈看到，怕被朋友看到，因为我不知道怎么回答自己为什么累。
只能每天在朋友圈里正能量，把自己活成了虚电的充电宝。
这种累是无力的持续——
老公生意赔了有半年多了，惨淡得每天下午固定时间去打麻将，也不在家吃晚饭，在外面胡吃海喝血压血糖双高。我为什么不管呢，因为生意赔钱怕他上火，觉得他在外面玩儿是解压。每天的关心，每天的早点回来，说得无力而讨他厌。
这种累是找不到安静的角落——
我每天下班回家前都会在车里坐上一会儿，不想上楼，因为我很恐惧女儿跟我说的“陪我玩儿”我真的很爱她，也愿意陪她玩儿，可是我不想陪她玩儿各种无聊的运动游戏。我更想和她安静的读读书聊聊天，我好累啊。不陪她我自己良心不安，也会遭来婆婆的训斥。
这种累是躲不掉的——
和婆婆住在一起，拘束很多，从来没有睡过懒觉，当然女儿也从来没让我睡过懒觉。在家里必须警觉，一切以爱她孙儿爱他儿子，陪她孙儿伺候他儿子为重要工作。不能在她面前说他儿子不好，所以我也懒得跟他儿子说话。甚至口罩都得剩下来给他儿子出门戴。
这种累是我自己作的——
创业失败我还有二十万的负债，今年和明年老老实实打工还上，每月各种催收账单，也是一个累啊。不敢懈怠，不敢失去工作。其实给别人打工和自己当老板一样，都挺累的。
这种累是战战兢兢的累——
心中有一个喜欢了13年的男神，他于我来说像我黑暗世界的一道蜡烛光。我要好好保护，希望他一直亮下去。不能暧昧，因为不能。不能进又舍不得退。明明想要的不得了，还怕失去而隐忍着。距离刚刚好的保护着唯一的这个温暖。有时候会被情绪左右，也许每两三天的一个对话就是我当天无限的动力。自己好可怜，像个瘾君子。
我不知道自己为什么这样，感觉无力回天。没有任何底气去反转我的状态。
准备明年考MBA，重新认识一圈人。今年35了，不想混沌走下去。我亲爱的战友朋友，谢谢你当我的树洞。
祝君精彩。
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