你知道溺水的感觉吗？看着水一点点漫过头顶，意识开始慢慢消失，水渐渐充斥整个身体，最后与水融为一体。窒息，挣扎，又无力。
每次犯病的时候，我就像是处在一个沼泽地里，想要努力爬出来，可是越挣扎越下沉。身体上的疼痛往往能减轻我心理上的压力。身体变成一个躯壳，灵魂已经走了很远。
很多人说，你连死都不怕，你还怕活着吗。
活着比死去更可怕。
活着的每天都要面对身边的人，每天都要若无其事的做好该做的事，还要应付那些关心，那些陪伴。一旦自己一个人的时候，大脑就开始不受控制的胡思乱想，一边自残一边觉得自己很没用，没用到只能用这种伤害自己的方式来减轻压力。朋友劝我的时候都告诉我，应该想想自己的父母，想想那么多爱你的人。可事实是，当那种抑郁的情绪左右你的时候，你是没办法控制自己的。
从今年三月份确诊抑郁症到现在，这八个月里，从刚开始一边吃着副作用极大的药，一边拼命想要挣脱现状，到后面自杀行为逐渐严重逐渐增多，我每一天都在经历着努力又失败的反复中。
每个人都有悲伤的权力，而我，把我从小到现在十多年的悲伤都积攒在了一起，它突然爆发的时候，我像是手无寸铁的废人，面对着一个巨大的怪兽。
不得不说，在药物的控制和心理治疗的干预下我恢复的很快，但那些指责，那些不解，那些流言开始影响我的生活，我试着去过滤掉那些不好的想法和不好的言论，后来我失败了。
当真正的死亡来临的时候，人都是平静的。人们说，死之前，平生所历经的事就会像走马灯一样在眼前播放，我脑海里浮现出这些年发生的或大或小的事，遇到过的或亲或近的人，最后想到了我的母亲。
后悔吗？在服药自杀那一刻，是没有后悔的，只能用解脱来形容。我给身边的人带来了很多不好的影响，带来了一些负面的情绪，给家庭、给爱人带来了无法弥补的伤害，所以我的存在大概没那么有意义。只是在想到母亲的那一刻，有些心酸。
后来意识渐渐模糊，我好像看到了自己的葬礼，来来往往的人，刺眼的阳光。
学校强制我休学了，我回到母亲身边，这个从我一岁起就没跟我生活在一起的人。见了很多个医生都问我，为什么要自残。我的回答很简单，因为怕离开，所以选择自己先离开。
分离是一个感伤的话题，人的一生也会经历很多次分离，我大概是太害怕了。
抑郁症会让人越来越封闭自己，对自己曾经狂热喜欢的东西提不起兴趣。白天嗜睡，晚上失眠，经常忘记事情，每天最大的运动量就是从房间到厕所。药物的副作用很明显，我的记忆力开始不断下降，时常头晕，时常呕吐。
我试着回到爱人身边，跟她相处了一个月。那一个月，像是与世隔绝。没有人打扰我的生活，我可以自由的做想做的事，可以不用见太多的人。在她的悉心照料下，我恢复了很多。
生活又平静了很多，虽然偶尔还是会有不好的想法，但是我一直在努力。事实证明，换一个跟之前完全不同的生活环境，去尝试曾经没有做过的事，试着远离复杂的世界，真的会让自己好很多。
抑郁症并不可怕，可怕的是丧失了反击的能力。妥协、放弃、失望、无助、不解等等等等，这些都是大大小小的绊脚石，让你一次次跌倒，一次次受伤。他们总是在你觉得逐渐明朗的时候突然出现，然后将你击倒。
抑郁症，真的是个很讨厌的怪兽。
在心理医生的建议下，我开始做一些改变。从一开始一直睡到下午到慢慢调整作息，正常起床；从整天在家呆着什么事也不做，到每天出去运动，去书店看看书，或者去看场差强人意的电影。我又找回了那种，所谓的，活着的感觉。
每个人的人生经历都不相同，所以我们没有办法去评判别人的人生。你或许会觉得，很多像我这样深陷抑郁症的人都很可怜，而我却从生病这个过程中，更加真实更加清楚地体会到身边人的爱；当然，或许你会觉得，我们是在无病呻吟，是矫情。那么，我祝愿你，永远都不会接触到这个病。
这或许就是一场修行，一场自我解救，自我释然的修行。
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