前言：活了二十四年，从来没有给家人写过一封信，也从未和父母认真细谈过。最近换工作的压力无处发泄，写下这篇文章，将憋在心里的话说出来。
爸，我最近终于狠下心，决定辞职了。您知道了肯定又会骂我：女孩子就该安安稳稳，工资能养活自己就可以，别老是折腾。敲下这些文字，我都能想到您说这些话的批评语气。
可是您别光数落我，这几天找工作的压力我早已经焦头烂额，异常焦躁了。昨天的元宵节也没有给你和我妈打电话，不知道只爱吃肉的你吃汤圆了没有，酒肯定是又喝不少吧？说你也不听。
昨晚上，我自己一个人就在北京东四环的通惠河边溜达了，看着一条长街上满满的携家带口赏灯的人们，想着什么时候，我能有本事将你们接过来就好了。
对了，我用手机拍了好多各种带有鸡图案的灯笼照片（我属鸡你知道的），我们老家没有你一定没见过，还拍了比家里大很多倍的烟花，鞭炮的声音比我们村里的声音大多了。
但是最终这些都被我删除了，没敢发进我们家的微信群里，我怕你会问会关心我在哪玩吃了什么好吃的，我不想让自己淹没在震耳欲聋的鞭炮声中，也不想让自己的孤单在此刻放大。
落荒而逃的我，今天只宅在出租屋内，不知道该找谁聊天，也不想要去打听别人的生活，我怕太过绚丽多彩的别人，容易刺伤本已身痕累累的自己。你知道的，我一直内心很敏感，一直争强好胜的自己禁不起与别人对比之后，发现自己的不如人已经如此悬殊了。
爸，你还记得初六凌晨送我上火车站在路上说的话吗？你说：女人不要那么拼，女强人是不幸福的。当时我没有接着你的话继续说，只是说：在哪都是工作，都一样。
其实我明白你的意思，一直以来，你跟我妈都认为，我一个女生离开家，一个人在大城市工作，就是很要强的女生，是工作狂，亦或者是你们知道的女强人。毕竟在我们那的小县城，只要不上学就结婚生子，才是身为农村女孩该有的命运。而我早已不再听从你们的安排，一年365天陪伴在你们身边的只有20天左右。
每一次回家，我妈都说：再在外工作一年，明年就回家工作啊。我都搪塞应付：看看吧。 便保持沉默不再和你们聊天。
其实，我又怎会不懂你们旁敲侧击关心我的良苦用心呢。所以我不想反驳也不能反驳，不能告诉你们 ，我不是工作狂，也不是女强人。独在大城市坚强的我也很疲惫，但是报喜不报忧的原则你年轻打工的时候也体会过吧。
爸，今天我宅在家里的1440分钟，吃掉了37颗大白兔奶糖，17包辣条。你别告诉我妈啊，被我妈知道，又该念叨我不好好吃饭了。
我知道这样的生活非常不健康，我知道它们会在我体内肆意的暴走，让我肥上几斤，胖掉的身体会让生活越来越糟。（我真的很胖啊，不要再说我瘦了。）但是面对即将失业的压力，我无能为力。看，我这么容易颓废这么懦弱，怎么能是女强人呢？
其实，从我开始找工作到现在才3天，但是失业的压力已经笼罩在脑海中挥之不去了，和女强人比起来，这样的我是不是我简直差远了？告诉你，女强人都是被猎头高薪挖走的，根本不用担心没工作可做。你女儿我就是个城市民工而已。
立者女强人的旗子，做的不过是一个失败者的生计罢了。 找不到工作意味着失业，没有工资失去经济来源，北京的房租就够愁哭我的。如此每天为琐碎小事担忧的我，怎么能是女强人呢？爸，您看，您二女儿是如此的没出息。枉费你每次喝完酒之后，在酒桌上对着一桌子的人炫耀：我看好了，丫头肯定会有出息的，比她姐强。
当从我姐口中得知，你是如此高的评价我时，可知我是一点高兴的感觉的都没有，只有满满的忧虑与无措。我在想，我要多努力，才能不让您失望呢？
如今的我连找个工作都如此艰难不易，未来的迷茫与忐忑着实让压力倍增。也没有心情在全国人民一起团圆的元宵节给您和我妈打电话。连演戏的体力都跟不上，要知道当初瞒着所有人刚来北京那会，每逢节假日打电话回家该配合节日气氛的我，可是精力旺盛的很啊！
现在，生活与现实竟已将我对未来的美好期许消耗殆尽，提不起一丁点兴趣去拥抱明天。而今年的我不过才24岁，爸，这样消极懦弱的我，您对我是不是很失望？
我对自己也很失望啊，有野心却没有实现梦想的能力，这样的人还有什么指望呢？爸，如果现在这种状况的我被你知道，我想你跟我妈肯定会连夜赶来北京将我带走吧！其实吧，别担心，我奶奶不是说了吗，这都是命。
我信命，真的！ 打完这些想跟您说的话我心里好受多了，虽然我现在还一事无成，但是您女儿这不是正在努力吗，我还不想认输。再给我几年时间，到那时也许我不会成为大富豪，但是我相信一定有能力让自己过的很好。
爸，你觉得呢？我知道，您一定相信您女儿的能力，谁让我是您女儿呢。
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