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前几天，我做了一个据说可靠，但实际权威性有待考证的心理测试，测试结果为，中度抑郁，中度敏感，重度焦虑。
抑郁大范围指对过去难以释怀，而焦虑被解释为对未来惴惴不安。高中时期被抑郁症肆虐的我，在大学时期受到了来自焦虑症的疯狂折磨。
在高三尾声，我开始抽烟。起初我的身体对尼古丁的反应异常得大，每抽一根，我几乎都会假性昏倒在地（其实只是头晕）。后来，它成为了我的好朋友，直到今天，我仍然没有与它绝交的打算（在此并不提倡我的这种做法）。
我以为进入大学，会得到救赎，然而事实却截然相反。上大学之后，我很少能有安心踏实的睡眠，因此第二天的早课就变成了我的噩梦。在没有课的下午疯狂补觉，接着醒来后，又从傍晚睡到深夜继续醒来。
毫无疑问的，我被无情地卷到恶性循环里了。我做了如下行动，有意地改善这种状况：
最初，提早上床时间，调整生物钟，直到我发现，只要闭上眼睛静躺就能睡着的这种说法对我完全无效。当我尝试入睡时，我会把所有电子设备都关掉，然后找个舒服的姿势，闭上眼睛，放空脑袋。可是间歇性的心悸让我神经一次次紧张，我的心脏感受到了强烈的压迫。于是我放弃了。
接着，我开始转移注意力。在睡不着时，我开始做平常令我极度为难的事，比如背单词，画画等。我又失败了。原因是，背完一组单词，我能毫无疲倦地背下一组，令我惊讶的是，一个晚上，我能背到三百个单词及以上，并在第二天记忆犹新，这是我平时学习时完全没法达到的；再说画画，完美主义和强迫症的同时作祟，导致我不画完一幅完整的画决不罢休，再对画进行修改，在此之后，我更加愿意兴致勃勃地去做下一件事。总之，第二次努力失败了。
然后，我开始调整生活方式。给自己增加一运动量和工作量，比如在健身房待上两个小时，比如在自习室做完所有deadline遥遥无期的作业。晚上的我，依然是难以入眠的我。
可能有的人会说，你只是生物钟颠倒了而已。而据我记录，我一天的睡眠时间不会到五个小时。就算晚上再怎么睡不着，第二天起来照样上课，因为能够补觉的工作日实在少之可怜。而我在准备第四次尝试。
自高考以来，我对未来的迷茫已经减轻了很多，可以说，我目标明确并坚信自己前途光明。我的人际关系在我舒适的范围之内，并没有给我造成多大的困扰。我的感情生活也不可置信地稳定。
我对我的焦虑作了一点分析：
1、对未知的恐惧。
我对新事物的接受能力很差，所以在大多时候，我只去我去过的餐厅，就算是奶茶，我都有固定的口味。比起期待，我更像是害怕。我害怕一切不定因素，其实可以理解为逃避。
2、学业压力与家庭压力。
目前来说，我的成绩在同届生中算是较为优异的（我们的大学大一时只修语言课）。而我总在担心我的gpa，或许是因为总在费心思想着如何保持gpa在一个高水准，尽管这看起来有些无稽，毕竟我还没有开始学习专业课。
家庭压力无关经济压力。我从小被放在寄宿学校里，从2周岁开始，我一周只能回家一天。于我而言，亲情不可避免地会有些淡漠。我高中时攒了三本病历本，而我父母对我的生病提供的帮助，只能勉强写满病历本的一页。我感到前所未有的焦虑。不是埋怨和仇恨，而是我十分担忧自己的道德。
3、举棋不定的性格。
通常，我做出一个决定大概需要一周左右（淘宝购物的情况除外），且耳根子软成为阻碍我果断性的最大绊脚石。我会因为一个没有尘埃落定的结局彻夜难眠。
焦虑给我戴上一个头罩，我只能从布上的黑洞看世界，我只能从布上的黑洞呼吸空气。
但是生活会变好的吧，毕竟我今天就可以去看医生了。生活会变好的，因为我在努力。
希望你也不要放弃。
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