崩塌

我现在是在公司的电脑上敲下这段文字的. 这是第一次在公众的场合写内心的一些想法.为什么要这样? 因为今天是30号了, 回去我肯定是没有心思写的 , 屋子不再空洞安静了. 恰好这几天着实无事可做, 电脑能上的网站没几个, 好在有个知乎, 我不知道刷了多少遍了. 现在趁着有时间, 写点东西.

这个月算是比较煎熬的一个月吧,一开始会有很多事需要我去做。工作要熟悉, 交通要注意, 房子要找, 同学要见见.等等,现在工作熟悉了,地铁线路也了解了, 房子租好了, 同学见过了. 那然后呢?

我试着去找找以前一个人生活的那种感觉,我觉得缺少了些什么.缺了人！我知道. 我一直以耐得住寂寞的样子示人, 因为我一直都是比较自闭的一个人,所以也不足为奇. 有时候我也受不了内心的孤苦,我也会跟朋友吃吃饭,聊聊天,去排遣.很幸运我那时身边有这样的伙伴,不多.一个,两个.下了班, 或周末,一个电话就可以随叫随到.当然,基本都是是他们主动叫我.这是我生活中少有的乐趣.所以我可以尽情自闭,我不和其他人交际,不用微信,少有结交人,在我看来这些都是不需要的, 我一直固守着我的小小圈子.足够了！

当我拨弄着吉他,然后有人也背着吉他坐进来一起瞎起哄.....

当我捣鼓着饭菜,然后有人提着食材进门各显身手.....

当我打着游戏, 然后有人提着啤酒零食进来观战......

现在...我离开了我固守的那个小圈子.在偶尔失落苦闷的间隙,我找不到一个一起吃饭说话的人.我一直以为***是很乐意跟我一起的. 后来发现并不是这样的,想象的起点有点高了.和我一起她并不像以前那样兴致高昂.所以,我只是邀请她一起吃顿饭而已...…但也从没成功过.在她每次要抉择的时候, 好像我都是被抛弃的一方.是因为太熟悉了所以不在意,还是说任何人的邀约都比跟我有意思. 我不知道...我偶尔小孩子一般亲昵或示弱的话语都被无视一般. 我说我手快摔废了;我说在深圳我就你这么一个亲人了, 所以想跟你一起过中秋吃顿饭;我说好不容易找到房子了,我们庆祝一下吧; 我说生日快乐......结果都是没有下文或者拒绝.我也只是想守住我的这个由一个人组成的圈圈. 但我好像是被圈在外面了.被这么随意的拒绝和无视的感觉真不好, 我不喜欢.更何况这么多次. 我的心也不是石头做的, 哪怕是石头做的也该有裂缝了.我不再奢望得到挚友一般的对待，能对于我的言语能有陌生人一般的礼节性的回应那也便足够了，总比石沉大海要好。以后的日子，我不想再失望，也不想让她觉着我失望了，我得装作毫不在意轻松的样子！这一刻，心里有种崩塌的感觉。

在长沙的时候, 我一度郁闷得想过轻生. 我写过很多东西,都是负面的情绪, 我一一写下来时长翻阅提醒自己不要忘记去死.我有可亲的友人, 有还算幸福的家庭, 但依然改变不了我对生活和自身的绝望.我一直在绝望和希望两边徘徊, 我在自救.我的这些心理从没给任何人说过, 唯有被曾韵看出过端倪.终于有一天，我受不了了，于是我给自己找了很多理由逃离长沙。追梦？賺钱？见世面？都是扯淡！我这就像吵架时摔门而出的那一种，不过是跟自己较劲！可是啊，我不是跟长沙的某个人较劲，我是跟自己啊，走到哪里都逃不掉啊！我只是在尝试，尝试自己一个人去克服心中的障碍！可现在发现，我并没有自己想象中厉害，反倒是越来越痛苦了！别人问我近来怎样，我说不太好，只是有点不习惯而已！是啊，我只是还没习惯一个人和这个世界相处！

听说深圳的冬天很暖和，我想来看看！

希望以上都只是我一时神经质的矫情所致！

——2018.10.31  深圳福田平安金融中心15F