我唇角的故事是时间的灰烬。

我从小就因为有棱有角的性格原因而树敌不断，有些人的气质天生就是让大多数人感到舒服的，可我不是。小学时为了发泄自己的愤怒而撕后排男生的本子，和班主任对着干。初中有一些很好的朋友，但还是和很多女孩子合不来。哪怕我和别人一样什么都没做，我也是有错的。

我唇角的故事是时间的灰烬。

初三时经历了很多跟友情有关的大风大浪，至少那时候对我来说是。但是总是有那几个不管发生什么都陪在我身边的人，有个闺蜜跟我很像也一直是最好的朋友。我们形影不离，她人缘挺好，性格柔和，不像我一样有棱有角。所以到头来她得到的评价是「温和低调含蓄内敛」而我却是 「眼睛长在头顶傲气得很谁也瞧不起因为和老师关系好就把自己搞得跟冰雪女王似的」。而另一个闺蜜跟我更能谈心，可能是因为她的滑稽单纯让大家无法理解所以也不那么的被人待见，可我却和她如胶似漆，因为她经历了太多别人没经历过了，可总是有人对她指指点点，所以我更加的珍惜她、爱护她。

我唇角的故事是时间的灰烬。

初中时第一次和同学闹矛盾就是在寝室。班主任要求室长把扣分原因详细列出来。记不太清楚了，好像在印象星期二那天不是因为我扣的分，可是她写了是因为我。我当时就说不是我真的不是我。其他两人都不说话，也没人替我说话。后来争吵得越来越激烈，她把书包朝我扔来让我自己改。当时说不尽的委屈，也没有憋住泪水。后来啊我跟她和好了，初二还成了同桌，当时每天都很开心，那时认为她就是我最好的朋友了。现在想起来，跟她还是有很多美好的回忆，好久没见了，不知道她还讨不讨厌我。

我唇角的故事是时间的灰烬。

初二时和班里一部分同学关系很僵，我又成了英语课代表，面对收作业、过关、检查作业这些琐事我也从不放水，也不知道当时为啥那么的有责任心。可能就是不想让英语老师发现了觉得我太不负责而对我很失望吧？有次英语课默写课文的时候有个男生忽然特大声地说“Rebecca在偷看Judy的本子”。然后就是看不惯我的各种难听的话像爆开了蚁穴一样黑压压汹涌而出，大军压境向我袭来。什么“有本事你重新默写一遍”“抄别人的还不承认”“我刚刚看到她把她写的撕了”我咬着牙一声没吭，眼泪在眼眶里打转。委屈、无助、怀疑…我觉得那并不是我这辈子受过的多大的委屈，但当时还是忍不住的哭了。

我唇角的故事是时间的灰烬。

初三的经历才是最刻骨铭心的，被误会、被泼水、进年级主任办公室、被抹黑、被很多人冷眼相待…我知道有很多人不喜欢我，这么多年我已经习惯了无稽的罪名每每扣在我的头上。但是我从来没有想过报复，没有想过害人，哪怕我知道怎样让他们为做过的伤害我的事付出惨重的代价。从小我就如此，我想到别人的痛苦时会觉得不忍心就会同情心泛滥。既然他们对我造成的伤害我已经经受了并且并不放在心上，那又何必反击回去，我自负地觉得他们没有我那么坚强。

我唇角的故事是时间的灰烬。

在高中我也见识了一些人的险恶用心，并且真的受伤了，不是因为被害到，而是因为在对方身上付出了热情和真诚，却不被接受反而阴险摆道。自我感觉我虽然不很聪明但还算机灵，而且这么多年一路斗智斗勇，察觉陷阱的嗅觉太过敏锐。我看着那拙劣的小圈套真是心生悲凉，所以反复跟对方确认了好几次希望她能反应过来我已经怀疑进而改口补救，可惜人笨天不救。当时遂生感慨：为什么说害人之心不可有呢？因为不够聪明的人一害人就会被发现的。

我唇角的故事是时间的灰烬。

她们所做的是事所说的话，我并没有被害到。我想我应该从此对她们严加防范的，但是我依旧没有拉黑她们屏蔽她们，亦或是直接删除她们。因为我还想要这个朋友，因为她还不够坏。也许是我太自负，也许有些人做过了很多对我不利的事只有这一次露出马脚被我发现了，可是无意识的吃亏就算不得吃亏，我更愿意把它看成是一种命运的无形推力，让我因为一些事走了一条路而非另一条，所以应该坦然一些。难道我也要反击回去让她得到教训吗？我可以做得比她好，但我做不来这种事。

倘若一些间隙可以用真情去弥合，那么只要不是生死关头，我愿意付出一点努力。说来好笑，我总是开玩笑似的放些狠话让人觉得我高高在上很腹黑喜欢麻烦别人是个好凶狠的女孩子，心计很多不是省油的灯，可实际上我就是个软柿子、纸老虎，还在自以为是地守着点不值钱的骄傲不愿“屈尊降贵”脏了手，我还对人的本心有很大希望，相信世界上还是善良的正直的人多。

从初中到现在这么多年，总会有人问我为什么我看起来和每个老师关系那么好。在这里我想先纠正不是每一个，也就那几个。但我的回答是我也不知道为什么，感觉一切都那么凑巧。但我发现她们真的都很善良，都有一颗热忱的心。我有时候觉得她们就像我的姐姐，她们总是会在我无助的时候鼓励我安慰我，我们有很多一起的美好的回忆，也有一起疯狂的时候，像姐妹像朋友。也许你们没有试着去接触过她们，所以你们觉得很吃惊很不理解，认识我就是个疯子，怎么会喜欢和老师待在一起。疯子就疯子吧，我不care。

我是个粗枝大叶的人，嫉妒心不能说没有，但是在同性里面绝对算是最低值的那一群。我也不会用第一眼印象去排斥某些人，也不喜欢因为别人的三言两语就去判定一个人。或许你们看来我朋友挺多的，其实这里面有很多第一次见面都没什么好感，而且真心的也没几个。我现在看着我曾经讨厌过的人，我还是觉得人心都有好的一面和坏的一面，可能我正好激发了他们坏的那一面吧，也许他们对待他们的朋友也是很真诚很善良的，所以应该选择原谅。

其实被暗地辱骂或是当面揶揄真的没什么大不了的，我从来不在乎那一套。由自卑出发的一切行为和情感若是得到回应还真就遂了对方的意了。只是懒得计较太久了就会觉得自己特别不值，嚣张气焰得到鼓舞越发没完没了实在是烦，有时真想甩过去一句“有完没完这样有意思吗”。我不是碍于情分才给对方留面子，真的只是因为懒罢了。撕破脸皮多不好看，我这么爱美的一姑娘可不想奉陪。毕竟有些人面对自己接触和喜好范围之外的事物永远是嘲讽和不屑的样子。

认识我的人，有说我自大的，有说我温和的，有说我装逼的，有说我真诚的，有说我自私的，有说我慷慨的，有说我刻薄的，有说我宽厚的。这些都是我，表现哪一方面由我来定，激发哪一方面，由你来定。

我是个特别普通特别平庸没有哪些方面值得称道的人，不喜欢和别人比较、在自己的世界里安居乐业算是我的大美德了。我从来就不是个傲气的人，近则不逊远则怨的小妞罢了，有必要跟我这么较劲么。真想奉劝一句，真实一点。别用谎言装点自己，我看出来了；别用假话欺骗我，我也看出来了；别给自己的狭隘找借口，大家都有毛病，这没什么可苛责的。

我也想给那些易黑体质、很不合群的姑娘们说一段话「要理解他人由于知识范围或所见世面有限而产生的炫耀、误会及闹剧。因为他们不懂，所以要宽容。」 一直很喜欢的一段话，时不时的可以用来安慰自己一下。毕竟生活在这个世界上 就算你生得灵、长得乖、有一颗七窍玲珑心。就算你八面玲珑、左右逢源、应酬得密不透风，也还是有人会不喜欢你。就算你再努力，也不是人人对你都满意。就像猫和狗不能在一起，就像鸡和鸭不能同笼，就像人要吃饭拉稀，没什么原因，非要个理由只能整出世界性难题。

我唇角的故事是时间的灰烬。

所以 长点心吧 不要随意发脾气 谁都不欠你的 要学会低调 取舍间必有得失 不用太计较 要学着踏实而务实 越简单越快乐 当一个人有了足够的内涵和物质做后盾 人生就会变得底气十足，共勉。

最后，我为自己是个给人添堵的存在而感到深深抱歉。