我唇角的故事终将是时间的灰烬

最近在知乎上看到一个问题，答案用感同身受来形容都感觉不够，又或者我们都在心底有过那样的感受。

有人问我"你是从哪一刻决定放弃那个喜欢了很久的人？”我说“那时候我在玩一个游戏,打了好久都没过关,我就跟自己说,这么难的关如果过了,就说明我跟他之间有可能,可是后来我突然醒悟,我跟他之间已经渺茫到需要把希望寄托在这种事上了”。

今天当你和我电话说你一个人在家里害怕时，我突然有一种换份工作的冲动，但那也只是一瞬间的想法，我知道自己又在犯贱了，你怕与不怕对于现在的我来说有什么意义呢？

我不禁又想到去年的这个时候，做着同样的工作，每天下班很晚但充实。每天在下班回家的路上，公交很挤但仍想办法和你聊天，经常坐过站仍觉得很开心，你的开心与忧愁填充了我的生活。

记得有一次你中午睡着了，我有事出去了，顺手把门锁了，你黄昏醒来后发现一个人在家，周围一片孤寂，心里十分害怕，打我电话我说了尽快赶回去，结果路上出租车出了问题，到家的时候已经很晚了，开门后看见房间的景象让我大吃一惊。

床子移位了，地上到处扔着衣服和其他东西，连个下脚的地方都没有，看到你的那一刻，我除了对不起都不知该说什么，我不该把你一个人锁在家里，你扑在我怀里说以后再也不准把我一个人丢在家里，你从小和爷爷奶奶一起长大，他们有事外出的时候就把你锁在家里，所以你特别害怕一个人呆在家里，我深以为然，并在心里许下诺言，以后绝对不会再做这样的事。

那个时候一切都好，但是谁又能想到过来呢？

后来你有了喜欢的人，至少你是这么说的。你告诉我你确实害怕一个人呆在家里，可是后来发现，打雷闪电也不过如此，一个人孤单也不过如此，你并没有想象的脆弱。

后来就算你一个人呆着，心情烦躁的时候，你可能会去找别人聊天吧，又或者变的不在害怕了，只是我发现我的房间东西凌乱，跟入室抢劫的样子减少了。

后来的我会经常失眠，有人劝我该放下的时候就要放下，反正爱而不得的又不止你一个。就练你也说你不甘心的样子真丑，要不你也快点找个女朋友吧，想想是不是很可悲，但真正可悲的还不是这些。

一个你放不下的人睡得很香，而你只能用音乐驱赶孤独，用游戏打发无聊，用文字记录心酸，用回忆告慰昨天。可后来发现，一切的一切都是可望而不可及的海市蜃楼。爱情不过是青春的遗像，宿命便是给现实陪葬。我赤脚行走在地狱的刀口，与死神零距离亲吻。你在不在天堂，请你为我开门。

但有些事情最终都要解决，用刘同的话说就是：人生里绝大多数事情都有解决的方法，要么你解决它，要么你解决自己，两种方式都能让你不再焦虑。解决它，是靠努力与能力清除障碍。解决自己，是改变自己对这件事情的看法，然后接纳它，以及它带来的新的感知。不及时处理，你会一直在焦虑中度过，然后困惑，最后沉沦，变成一个抱怨的人。

现在，我想放下了，也许不是事情，也不是你，只是我的执念。

这座城市的风很大，孤独的人晚回家。期待有机会和你们聊聊天，讲讲故事。