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前提：我现在孕8月，婆婆过来帮忙做饭。
我感冒几天了，其他症状都快消失了，但这两天开始咳嗽加重。
我自己认为跟吃的菜辣有点关系。几天前就跟婆婆说让她炒点不辣的菜，但除了青菜以外其他肉、鱼、蛋类的菜还是辣。
我心里对此很是不爽。
今天中午，我再次跟婆婆表示，要她除了青菜外再炒一个不辣的菜，并说肉能炒的菜多的是，不要总是肉炒辣椒。
然后，婆婆愁眉苦脸地开启了唠叨模式。我也在心里开启了反驳模式。
都说了要吃热的别吃冷的，早上你吃的那牛奶就是冷的......昨天大崽还说我会养身，注意的好。
——什么？冷的？我没吃冰箱里的啊，我吃的牛奶水果都是常温的啊。现在可是35、36度的高温呢。
说了不要吹空调，吹不得空调，衣服汗湿了就要跟着换。你看我一汗湿了立马就换掉......
——你知道什么？我因为不知道吹风扇好还是吹空调好，还特意做了对比。第一晚吹风扇身上到处是汗也忍着，结果第二天咳嗽明显加重；第二晚开空调，明显咳嗽没头一天那么厉害。然后，我才继续开空调的。
你换的衣服这几天就别搓了，放那里我帮你搓。不要碰冷的，只用热水......
——什么？这么热的天洗洗内衣也叫碰冷水？没这么夸张吧？再说，这跟咳嗽有关系么？更何况，你不介意帮我洗内衣，我自己还不习惯呢。
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这一刻，我突然意识到，原来同样的事情在不同的人心里有着完全不同的属于各自的版本。
我认为是婆婆炒的菜太辣加重了我的咳嗽；而婆婆认为是我自己不会照顾自己才导致感冒一直不好。
由此可见，不要去期待别人来理解自己，要允许别人想的和自己想的不一样。
每个人站的位置不同，立场不同，想法更不同。
如果非得认为对方应该跟自己想的一样，那一旦不一样的时候，可就要多郁闷有多郁闷了。
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换成以前的我，听到婆婆这样的唠叨，肯定只会生闷气，只会想你怎么可以这样？却又不敢表达自己的感受和需求，完全没有精力、也不知道要如何做。
现在的我在管理自己的情绪方面有长进多了。（再次感谢语姐的生活逻辑课，公众号“女神30”）
1觉察情绪，说出想法
听到唠叨的那一瞬间，我就意识到自己有不爽、愤怒的情绪，有反唇相击的冲动。
我也确实没有忍着不做声，也反驳了几句。
不过，我更清楚的知道，我的反驳是没用的。
她在她的思维框架里，我在我的思维框架里。
所以，我反驳不是为了证明我对她错，只是想大胆表达出自己的想法，只是想让自己心里舒坦点。
换句话说，我把她的唠叨看成是她在向我宣泄情绪垃圾，而我用反驳的形式宣泄我自己的负面情绪，并不是要跟她辩出个是非黑白。
所以我反驳时语气和情绪都还比较平稳，脑子也很清醒。
我不是要她听我的或者认同我的，我就单纯只是发泄心中的郁气，把自己的想法说出来我心里就舒坦多了，心里舒坦了也就不用再反驳了。
2明确目的
对话过程中我始终牢记我的目的——除了青菜以外再炒一个不辣的菜。
我没有过多跟婆婆纠缠究竟谁对谁错，而是直接明确地重复地向婆婆表明我的需求。
3调整认知
从自己的经验来看，我认为首先要有这样的认知：
她只是在宣泄情绪；
她有权力说任何话，我也有权力不听；
我有权力不认可她的话，她也有权力不认可我的话。
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我认为所谓的唠叨或者抱怨，说白了，其实就是批评指责。
表达的意思其实是：你是错的，我才是对的。你应该按我说的做。
如果真要做到对唠叨或指责脱敏，我认为还要学会自我评价，即自己内心有一套自己评价自己的机制。自己好不好自己知道。
而我们大部分人，都是用的外部评价体系。别人一说你好，你就觉得自己好；别人一说你不好，你就觉得自己不好。把情绪的主导权拱手让给他人。
这种外部评价机制会让我们对唠叨抱怨特别敏感，因为别人在说我们不好啊，当然不高兴，下意识地反应就是要证明自己是好的。
而实际唠叨抱怨的人压根儿不关心你是不是真的好，她们关心的只有一个：你有没有按她期望的方式去做事。你再怎么摆事实讲道理也不可能改变她们的想法。
为什么我们非要别人来评价我们好不好呢？我们完全可以学着用内在评价体系去替代外部评价体系，这样就不会那么在意别人的看法了，也就不会那么玻璃心了。
也就是说，我们要在脑海里建立一个筛选机制，一个滤网，听到他人的评价后，别急着对号入坐，先思考一下再决定如何反应。
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