已经有五、六年没有正儿八经的用文字去记录自己的成长经历、抒发自己的情感了！而今天执笔，却总感觉难以将自己想表达的东西顺理成章了。我原本也没有多好的文采，皆由心生而已。
记录心里路程，收一收这颗躁动不安的心 ！
在这五、六年的时光里，我是顺着我的心意活着的，所以我感到前所未有的快乐！我远离了亲人、远离了久识、远离了一切使我不开心的根源，我感到无比轻松和愉悦；我不再需要通过文字来发泄我的愤怒、叙述我的伤感了！这时的我觉得文字不过是文人用来顾影自怜、孤芳自赏的工具罢了，而我觉得我不再需要它了；因为我一度觉得我变得开朗了，从此会一直快活下去，心想只要心态积极、内心充斥着阳光，一直前行，无论什么妖魔鬼怪、什么困难艰险，都无法阻止你的步伐。
可是，如今回过头来看，在这五、六年里我学会了什么？!
除了拿到了本科证书、学士学位证书，和业余平面设计电脑操作技能外，更多的是在学习和工作中吸收了一些不良歪风，它就像一剂慢性毒药，逐渐的侵蚀着你的思想，改变着你的行为和态度！
小时候不会撒谎，一撒谎就脸红不自在，至今也是如此，只不过大多用沉默代替了；在工作中经常目睹下属与上司之间撒谎的伎俩之高超之圆滑，我就恼自己怎么那么笨，连撒谎都不会，这为人处世的情商太低啦！
小时候感冒发烧吃了药，困得眼睛都睁不开了，可是我的家教里没有说感冒了就要请假的说法，所以还是要照常上学；所以我起初会很惊讶小小的感冒甚至没有发烧，领导也会批假？！而且领导还很关心的嘱咐多休息。这让我想起自己念高中的时候，上体育课时把自己的脚给崴了，整个脚踝一圈都肿了起来还积血，好几天都要同学搀扶着上学，当时是住校，每到一个月的时间点我就极度想回家，那时正好举办校运会。其实很简单的，以脚伤为理由请假回家修养几天不就得了！可是我的脚还是蛮争气的，每天擦铁打药酒，宿舍与教室之间有一段20分钟的步行距离，不到一周时间虽然还肿还有积血未散去，可是却可以自己走路不用搀扶了，所以对于不会撒谎的我来说，我觉得脚伤不足以让我有勇气当成请假的理由，以至于后来我是打电话对着父母哭着喊着想回家，父母心疼帮我请的假。
于是，我又有了疑惑，为什么那么简单的事情，到我这里却变得那么复杂？！
记录心里路程，收一收这颗躁动不安的心 ！
我也学着撒谎，虽然至今还是很生硬很不自然；我也学着偷懒，堂而皇之忙里偷闲；我也学着找借口请假，虽然很难成功，因为我还是觉得理由太假，实在不想上班就先斩后奏。
瞧我这学到啥了？！好的作风没保持住，别人的假模假式也学不好。扬长避短的道理都不会，这可叫我如何不焦虑？！
人的惰性和贪婪，你一旦放纵就会一发不可收拾！俗话说：“学坏三天，学好三年！”特别是像我这种意志薄弱的人来说，周遭人士大体思想一致的话，不用攻坚我就主动妥协了，从这点看我就必定是成不了大器的！再这样继续下去，必定会与自己的理想生活背道而驰的。
小时候过早记事、想事的人，不知道你们的童年怎么样？我的童年是不快乐的！心里背负了太多不属于那个年龄的东西，又得不到及时的疏导，以至于我的童年从旁观者角度看是很傻呵呵、呆萌的；我自己却是感到孤独、无助的。
记录心里路程，收一收这颗躁动不安的心 ！
后来长大了自立了，渐渐地接触各式各样的人，听到各种各样的道理、见解，当时的我太死气沉沉了，于是我听取了这样的见解：“想说什么就说什么，想做什么就做什么，只要不触犯法律。”对于家教严格的我来说，那时候我刚成年真的是第一次听到这种说辞，因为我妈当时也在场，她当时也是赞同的（我当时抑郁了，估计是死马当活马医了），那时的我就像获得了一剂解药似的，就感觉豁然开朗了许多！
随着年龄的递增，时间越来越少，父母年纪越来越大，那种事业感、家庭责任感给自己带来的压力就会越来越大，对于一事无成的人来说此刻应该的迷茫的。于是，我们会频繁的对自己进行总结，总结自己的过去，审视现在的自己。而每一个阶段的总结，都会得出更深层次的理解。不同的年龄、不同的环境、不同的角色，对同一句话、同一件事情，悟出来的道理有深、有浅，这就体现个人的道行了。
就好比这句话：“想说什么就说什么，想做什么就做什么，只要不触犯法律。”它即对又不对，这需要看场合定前提！对于最基本的自我个体，只要确保不触犯法律是可以想说什么就说什么，想做什么就做什么的。但是对于集体，却要在大前提下加入小前提---遵守集体规则等；又比如，与人交流要尊重他人隐私、注意他人的感受等等这些前提。
写到这里，让我觉得自己是正、反活了一回，小时候顾虑多活得不自在，成年后就卸下了顾虑，到现在又重拾顾虑，这算不算是一次成长？！
现在想来文字的用途还是很广泛的，你在脑子里反复总结，倒不如一字一句的写下来，比起第二天醒来抛到九霄云外有用的多。读书、写字是最需要心静的，适时的总结、反省，记录心里路程，收一收这颗躁动不安的心！
记录心里路程，收一收这颗躁动不安的心 ！
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