许是今天天气的原因，睡在床上的时候竟然热得翻来覆去睡不着，索性起床坐在电脑前写点什么。老实讲我并不想讨论这个话题，但是无奈，女孩子年纪一过二十五，就成了世人眼中过季打折的商品，何况，我今年都二十六了……
谈过几段恋爱，也幻想过和喜欢的人走进婚姻的殿堂，至于为什么到现在还单着，我只想对着空气大喊一句“天知道”，但无奈从小就被要求出现问题先从自己身上找原因，所以这种神鬼玄学之论，索性先摆在一边吧！
老实说，我身边的女孩子大多都结婚了，无论是发小还是闺蜜，偶尔和她们聊天的时候，看见她们的二胎，多半都是能叫我阿姨的主儿了。就连我那万年不靠谱的男闺蜜都在七月的时候结婚了，而且孩子的预产期就在一个月后的某一天。其实我特别能够理解我妈妈每次打电话时候那种殷切的目光，小心翼翼地问我有没有接触新的男生，是不是可以考虑结婚等等。我也特别可以理解我那原本仙气飘飘的爸爸在某个午后突然打电话告诉我说，喜欢可以慢慢培养的，人品不错就蛮好的。毕竟那些和我混了许多年的小孩子们都成另一群小孩子的爹妈了嘛！这里面有他们不甘落后的虚荣，也有他们迫切渴望我能够获得尘世幸福的希望，这些都可以被理解且值得被感激，但是，原原本本听他们的话，我实在做不到。
诚然，他们这样说自然有他们的道理，虽然我爸妈自己没有经历过婚后培养感情的过程，但是他们那个年代的人，大多都是那样过来的，也有许许多多成功的案例，一直恩爱到现在，反倒成了年轻人眼中爱情最美好的模板。所以，从他们的嘴里说出这样的话，我真的一点也不稀奇，反倒从某种程度上特别理解他们的看法，毕竟他们见到的这样的婚姻，大概率都是以幸福收尾的。可是时过境迁，同样的故事放在我们自己的身上，还能有那样的幸运吗？我不得而知。
早前鸡汤文里面常说，当下年轻人之间的感情多半势均力敌，所以这种状况下结合的两个人多半会更加能够发现对方的可爱，也更能在彼此的关系中互相尊重对方，甚至可以一改从前女性在家庭关系中的弱势地位。听起来一切都很美好对吗？可事实上，这种所谓的势均力敌从和谐转变成彼此之间互相地较量和缠斗，那么最后互相伤害的概率也比传统的模式大很多，反正到了谁离开谁都活得下去的时代，我插你一刀子，你还我一巴掌，谁也不能吃亏。这些不能吃亏背后就包含着许许多多地不够宽容和睚眦必报，如果连最简单的宽容也丧失了，两个人在一起的意义难道真的只是给自己找一个竞争对手，在人生的道路上互相赛跑？原谅我真的没勇气和一个刚开始就不够喜欢的人结婚，人生竞品这种东西，随便抓一个都是竞品，实在不想回到家还要和另一半竞争。
再来说说关于八字是否合适这茬子事儿……
说到这事儿，没心塞过是不大可能的，时隔多年，我也可以毫不避讳地说，和之前的某一位男友分手，这个原因的的确确也曾被我当过安慰自己的理由。但事实真的是那样吗？并不是，回想起来我刚认识他的时候，不过刚二十的小姑娘，那时候我脑子里想得全都是风花雪月的故事，今天他没回复我，我会难过一上午；明天和我吵架了，他没飞跃大半个中国来看我，就是不爱我；后天来找我没给我带一束花，也是我发动战争的理由……而他呢？彼时的他已经快三十了，在社会上工作了许多年，形形色色的人见过不少，有稳定的工作，还不错的收入，以及一切可以安稳生活的筹码，他想的是什么时候跟自己心爱的姑娘结婚，老婆孩子热炕头才是他要的生活。多年后我想起这些事情的时候，我只会觉得那时候我们每到最后，仅仅是因为我们生活的节奏相差太多了，他要的我给不了；而我要的，他都走过了，觉得完全不值一提……
所以那些争吵真的和八字合不合有关系么？我不那么觉得，更多的是那时候我自己不够成熟，不知道怎么维护一段良性的关系；而他也不够温和，没有足够的耐心引导我缓慢成长。所以呀，别分手了就动不动说八字不合，和八字没多大关系，因为足够成熟理性的人是可以管控自己的情绪的，并且能够把那些情绪换一种更加合适的方式柔和但有效地表达出来。就好像他给你买了一杯你不喜欢喝的奶茶，以前你可能会说“你怎么那么笨，这点小事都办不好。”，但后来，你会跟他说“你买的我都喜欢，但如果是另一种口味就更好了。”
所以，如果下次我遇到的人还是和我有所谓的八字不合，我一定不会那么草率地就觉得我和对方一定过不下去，我一定会试着去走进看看，真到了必须分开的时候，那也不用说什么八字不合之类的鬼话，只说自己没维护好这段关系，而自己选择的路，结果即使不够美好，那也有足够强大的心灵去接受最坏的结果。
再来说说关于远嫁这点儿小事儿。
本着不当杠精的原则，现在写这个模块前，先给持反方态度的人道个歉，并且在心里特别感激你们真的是为我好才说那些推心置腹的话，但，我还是得说说自己的观点，也知道我接下来要说的话会得罪一票人……
其实我身边的人劝我不要远嫁的人，理由不外乎两种，第一，你远嫁我见你太难了；第二，你远嫁被婆家人欺负没人给你帮忙。
在阐述这件事之前，我需要表达的一个态度是，我其实真的真的真的没有刻意要找一个离家很远的人谈恋爱，任何一段关系里面都是，只是我恰好喜欢的人是外地的……至于理由……很现实就是近处的认识的都是同学，小时候一起打架互相甩鼻涕的事儿都历历在目，怎么可能还对彼此留存幻想？（无奈中……）长大后学习在远方，工作还在远方，认识的人哪儿都有，我怎么确定我喜欢的就一定是离家最近的……脑子是真不好，路痴也是经过众多亲朋好友认定的，我很无奈也是真的……
表明了这个立场之后，我们再来谈谈所谓要不要远嫁的问题。说真的，远嫁其实在某种意义上的的确确意味着我要重新熟悉另外一种生活方式，也需要对方家庭和自己更多的包容，包括风俗习惯、包括饮食习惯等等问题，这是一个双向包容的过程，任何一环磨合不好，都可能导致两个人的关系土崩瓦解，但是仅仅因为磨合的成本高，我们就不要去尝试了么？我理解人本能的趋利避害，也相信找一个近一点的另一半更加省事儿，但是我们回过头仔细想想，任何一段关系里面，无论是友情、爱情，甚至亲情里面都需要我们不断妥 协，不断改变，不断与对方成为契合的人，才能够找到真正的相处愉快……就好像十几岁的时候觉得老妈审美老土，就想告诉她怎么穿衣服更好看，试图用绝对地偏见和强有力的观点去说服她，到最后往往母女俩两败俱伤，谁也说服不了谁。而现在，我就知道了，说没用，直接给她买，让她知道改变之后的美好状态是什么样，她见过了，自然就认同了……所以有时候真不是我们处理事物的初心有问题，而是我们处理方式欠考虑。
而至于婆家欺负，有底线地容忍总是有必要的，但如果超过了底线，自然反击就行了，趋利避害是人的天性，自我保全更是。
最后再说说到底要不要结婚这事儿吧！
其实在我看来，结婚和幸福，这两个词之间并没有必然的关系，我们可以从良好的婚姻关系里面获得幸福，也可以从自己打理地井井有条地生活中获得幸福，这两者可以重合，也可以彼此独立。
当然，我这样说并不是说我就是一个不婚主义或者独身主义者，我只是觉得如果没有在合适的时间里，遇到对的人，也请不要用那种同情或者惋惜的眼光看着我，末了还感慨一句，多好的姑娘，怎么就剩下了呢？
我从不觉得我被剩下了有什么错，也不觉得自己独居的生活有多么不方便，更加从不曾排斥过爱情，我到现在独身，只是恰好我还独身，没有什么为什么，我只是一个26岁还没结婚的女生，不是洪水猛兽，也不是等待着温暖的小羊羔。
我是一个正常人，和你们一样幸福，一样为了生活和梦想努力，并无不同。
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