最近经历了几场面试，面试结果大多不理想。遂面试后不断的反思自己，反思自己是不是又在刚刚说了错话，反思自己是不是又出现了过渡表达的问题，反思自己是不是又把面试的HR当成朋友走心了。总之，说是反思，实则更像是一场自我批判大会。
批判的结果除了“我是傻逼”、“我他妈又走心了”以外，还得出另了一个结论——成功=勇气+能力+运气。其实这个结论一半是由于我这一年的遭遇，另一半借鉴了郭德纲给郭麒麟的话，“很多人不成功的原因，主要是太尊重自己了”。
我将勇气放在第一位，是因为我发现现在的我实在是太怂了，怂的让我自己都看不起我自己。经历了这么多次面试，无论是我主动投的岗位，还是通过家里人推荐的工作，我对自己的第一反应都是“我做不了”。
我做不了，所以我没必要准备那么多；我做不了，所以人家帮我肯定要欠好大的人情；我做不了，我去了也给人家创造不了价值……这就是真实的现状。我完全没有办法从自身利益去考虑问题，我讨好型人格地去替别人着想，生怕自己的原因给任何人造成影响。我卑微到泥土里，除了混吃等死什么也干不了，卑微到我想给所有人跪下。
到底是什么导致的我变成了今天这么自卑，我也说不出个中原因。或许我天生就是个讨好型人格，也不对，曾经的我自己也是什么都不在乎，多么的骄傲、多么的有理想有抱负。也许是那不堪回首的两年把我捶的站不起来了，也许吧，那种从外到内的被否定，那种无力感，我以为缓过来就已经重生了。也许是这一年的遭遇和挫败，有可能，最近这一年的磨难超越了我过去所有的挫败，站的很艰难。
这种自卑使我跳进了循环陷阱，不自信就受打击，受打击就更加不自信。无法逃脱的不自信，无法停止地在自己身上打标签。慢慢的自己都分不轻视我将自己印在了标签上，还是我成了自己标签上的人。跳不出来的无力感，使我有时候都想去死。
我为什么说“成功”还有一半结论借鉴了郭德纲的话呢。我们有时候确实太尊重自己了，脸仿佛永远排在我们优先级的第一位。跨不过的“我做不了”，后面还跟着一个“我不能做”。工作不体面不能做，工资不够高不能做，岗位不高端不能做，别人替我的找的不能做。自尊使本就难找的工作选择更少了，没有勇气放下自尊，也没有勇气挑战自我，“我不行”和“我不行”成为了给自己贴在最显眼未知的标签。
我经常想逃避，想逃离北京，北京给了我太大的压力，压力背后是一根根棍子杵在脸上，让脸不能倒下。但我现在的自信心不足以支撑我的能力，体面地站着把钱挣了。
我需要恢复我的自信心去体现我的能力，我也需要我的能力去强化我的自信心。使之成为一个良性循环，需要勇气作为催化剂。
又是一个道理我都懂，但是我做不到的故事？
那就先拾起勇气，扛起自信，展出能力。微笑着成长～
【有感于2020年4月23日的面试，碰到了一个大兴HR，说了好多真话，被人笑里藏刀一通嘲讽。有时候自卑的心态太容易跟面儿上装好人的傻逼走心了，往往别人几句仿佛是在掏心窝子的话，就跟人家把底儿都漏了。今后，努力成为笑面虎。先找到自信，提升自己的情商，给自己一个定位，包装自己且没必要句句真话（降低说假话的负罪感）。别他妈总想着直给。我最喜欢扮猪吃老虎的故事，那么想吃老虎要比老虎更加强大，要深不见底。另外我想说，我是吃不起亏，也要学会先放下，不会总想着报仇。但是傻逼们，咱们终究会再见面的。】
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