这学期开学，至今也是半把个月过去，临近清明放假，好在学校离家不远，便提早逃课回家，向来真是件幸福的事。
这段时间说不上烦心，倒确确实实过得有些累。因为重新适应不逃课的日子总是艰难的，其次我做了版面设计的课代，总不能怠慢，所以从这方面说，我还真是做了努力，虽然这是必要的，但总归是欣喜自己勇敢的一步。
回到家反倒没什么事做，不用考虑上什么课放学去哪吃饭，也不用做作业，不用看书，闲在家里看看电视和妈妈聊天聊到天花乱坠。安静的时候，才发现日历又骤然翻开新的一页——四月。离高考，还剩67天。
说到回想起高考，其实是这样的契机，通过一部电影《青春派》。我看过的唯一一部关于高补的电影。主角叫居然，耳目一新的名字。从年少轻狂勇敢表白，被妈妈阻挠，第一次高考失利，到被迫回去补习，再从一厢情愿自欺欺人到终于坦然接受现实，并为自己的青春做出最后的努力划上一个早该有的句号，整部电影有搞笑，有温馨，当然最后也是催泪的，感悟的。让那年初夏的记忆骤然惊醒，我很喜欢居然敢爱敢恨直白固执的性格，虽然我那年很普通，普通得甚至庸俗，但好像只要看到教室，看到试卷，看到每个黑板上都有的“离高考还有XX天”，便自然而然的，理所当然的会想念那段时光。
似乎大二下学期马上快踏入大三的我，说起高考来是那么不合时宜。然而我不能否认，我想念那样一段时光，很想念。
2012年6月。
最后一天上课。
明明有午睡的习惯，今天却没有什么睡意。收拾好宿舍里的东西，我决定去教室搬书收拾一下。教室在三楼。走廊的栏墙上，是光透过树叶的夹缝逃脱出来的光影，正午的庄严中，风在寻找落脚的地方。我闭上眼，塞着耳塞，想像这几天后结束的样子，明明所有的艰辛就快走到尽头，却感觉不到一点释放，心里像是被压上一块石头，直到最后，我才想起我都没有好好逛过这里，没有好好看过窗外那颗比教学楼还高的树上郁郁葱葱的叶子，没有看过天空奇形怪状的白云，最后想拼命留住的教室的影子，也不知道能在脑海里留着多久。即使是这样，我也很拼命的把这里的东西硬生生塞进脑子里。在最后的时光，我突然发现某张皱掉的试卷，某个熟悉的座位，某板熟悉的黑板字，还有在小黑板留了361天这行字“离高考还有xx天，”都变得很有味道。
如果非要我找一个词形容拍毕业照的心情，那便是悲壮。
有的人板着脸，有的人微笑，有点人面无表情，站成最和谐的样子，在时光的长河留下微不足道的一笔，然后鸟兽状散去，回到教室继续题海。甚至我到现在还不明白我是怎么样从极度乏味的试卷上，坚持运算做过好几遍的题目，坚持了整整一年。
然而放学的时候看着漫天的试卷散开，落下，心中有种说不出的快感，尽管我没有参与。
走到校门口看着傍晚的天空，似乎和平时没什么区别，依旧是橙色的云朵和拂面而来的微风，我想象五天以后结束的样子，竟然止不住的笑了起来。
我对高中三年的记忆，好像只有高三这最后的几天被统统放大。也许高三本来就只有这么几天，因为其他的时间几乎是重复的。那天我扔掉了剩下的最后几包雀巢咖啡。它们被我干脆利落的扔进垃圾桶，然后发出隆一声，这个瞬间我感觉非常的释放，不用再闻到咖啡浓烈的焦味，是件非常带感的事。
2013年6月。
闷热的下午，我和我最铁的哥们躲在食堂二楼做最后的复习。生物三本书我看故事那样的只用了不到半小时，一边看还一边笑，因为看故事那样看生物教材，还能给自己剧透，甚至能默写出来下一页哪个位置有自己的笔记。最后笑出声了，哥们狠狠用笔敲了一下我的头，我卸下耳塞，其他同学才低下头继续看书不搭理我，我才收敛了。然后我喝了大半瓶矿泉水，把能想到的化学方程式全默写了一次，再捏皱，扔在一旁。最后我就没事做了，干巴巴的一脸淫笑看着这个哥们，时不时叫他一声欧巴骚扰一下，最后他实在是受不了了，甩掉课本，斩钉截铁的吼了一声，“走开。”
然后我便不要命地光着脚丫在6月暴晒了一下午的操场上的跑了5圈。那货站在上面看着我发笑，就是死活不肯跑，他说，中暑了怎么办。我说，你去死，都快五点了，中你妹妹暑。
跑完我的脚表示抗议，不过我这几年在大中午光着脚丫在篮球场疯上可不是闹着玩的。穿上人字拖，我把剩下的水一口气喝光，然后尝试回忆一年前的今天，一无所获。毕竟是复读，当时间被压缩得像是拧干水的海绵，连这样痛快地跑到满头大汗，都是件极其奢侈的事。
回到饭堂，把笔抓起来，挎起书包就走。头也不回，真是很酷的一件事，虽然这哥们极其反对并把东西给我带了回来，我还是狠狠的装了一把逼。不过真是感谢他，因为接下来的两天下起了小雨，我除了窝宿舍看看书哪也去不了。虽然身边还留有语文的笔记和翻烂的英语单词本，可是我极度排斥，尤其是英语单词，天天背天天看，明明字母只有26个，拆开看都长一个样，却真是活生生消磨掉我大把时间。可是我仍不想扔掉，因为我想留到考完英语回到宿舍的时候一页页的撕，那一定非常的带感。
2013年6月8号。
铃声响起的时候，我已经呆坐在座位上五分钟了，这五分钟是我这一生中最满足的五分钟。当初决定回来，用复读的形式弥补我高中三年的过错和遗憾，是件非常勇敢的事。复读宿舍401，乙醇君很调侃的说过，没有高补的人生是不完整的人生。我还记得他说那句话的时候正是数学的周测，我们最后一排几个高补的笑完立马投入状态埋头做题。现在回想起这些，真是非常的心酸。
监考老师核实完试卷，一改严肃的苦瓜脸，春风满脸的说，恭喜同学们顺利完成高考，预祝同学们顺利，好了，解放了。
是啊，解放了。
走出教室门口，我故意走得很慢。哥们面无表情在那边等我。我还是忍不住一直笑。问他英语考得怎么样，他说，简直是小学生做的。这是我第一次听他吹牛，不过我完全相信他有资格说这句话，才对得起他每早五点多起床，并且坚持了整整9个月。
又是这样闷热的傍晚，和一年前的没什么区别。我跨起书包骑上单车，看着两旁的大树安静的守护这片安和的土地，感觉非常的不舍。尽管我无数次想象过离开这里的情景，也想过我可能会不舍，但真到了这个时候，反而那些想象都只是个虚掩的门，只有推开了折扇门，才真正感受到看着门外的风景是怎么样的感觉。
而我似乎对所有的考试，日复一日的做题，看书，咖啡，分数，只字不提。其实想要安静的感受最后的时分，是需要这些东西去衬托的。高三和高四考完的瞬间完全是两个感觉。高三的时候因为荒度了两年，高三剩一年从零开始弥补，交完试卷深知自己的分量，知道有些遗憾和过错只是心照不宣，荒度的日子终于变成一把血红的匕首，一刀一刀割刺心脏，那种放松以后的焦虑感，活生生让成绩出来之前的一段时间变成地狱，也活生生把成绩出来以后的时光变成厚实的决心。而高四，辛苦做出的所有努力，即使最后依旧失败，也可以坦然的说，是另一回事。我对得起9个月的风风雨雨，我自然可以悠悠怡怡的享受考完一瞬间的安静和放松。高考这东西只有经历过的人才知道，原来曾经的自己，是那样伟大的一个人。
我很感谢我自己，毅然决然的选择了第二次青春，选择高四，不论动机是什么，总之我很坦诚的面对过人生该面对的一件不大不小的事，即使现在很多度过它的人都会无关紧要似的说一句，真的没什么。可是，在那段一段时光，我们总是不断的突破自己，坚持，咬牙，这样坚韧的自己，是多么有魅力的。因为，我们经历的不止是一段回不去的时光，还是一个人即使多么不甘也咬紧牙关的坚强。
于是我又兴致冲冲的看了另外几部关于校园青春的电影，《致我们终将逝去的青春》，《同桌的你》，然而都没有《青春派》那样给我一种十分冲力的感受，也许是因为我大学还没有毕业，也许因为我知道我的人生不会这么曲折，毕竟电影里主角们的故事终究是比较特别的。
很多人说，想念以前是因为现在过得不好。其实也不完全是。迄今我还会有很多想法，偏执的，开朗的，然而我发现不论是怎么样的触感，都没有高中时代来得纯粹并且痛快。我们丢掉了高中那套学习生活方式，自然也会失去许多珍贵的东西。以致我懒惰那一面被唤醒得如此彻底，直到我回想起那时的我，感觉不可思议并终于蓄满勇气去改变。
上次和几个同班的哥们喝酒，龙说，真希望我们这辈子能一直不散，多年以后还能这样聚。我们举起酒杯，我说，会的，来，期末不挂科!一饮而尽是件痛快的事。然而，那年那个深夜，陪我一饮而尽的人，他现在在哪里?做着什么?
3000字的作文范文二：
我家阳台曾经有一盆未名花。
初次见到它时，我还是一名少年。而如今我已经长大成人，想起它时，心里依然有一种说不出的感觉。这种说不出的感觉，源于那天清晨我看到未名花刚刚开始凋谢的样子。其实我还没说，这未名花有一处特别神奇，它在我家的前几年里，四季花开，美艳如阳，从未凋谢过半片花瓣。可那天早上，我竟然眼睁睁的看着一片花瓣即固执又毫不犹豫的落了下来，与冰冷的瓷砖来了个大大的拥抱。那一刻，我突然感觉有些事情就要发生了，可一时半会儿却说不上来。那时的我还在上学，由于不能迟到，便不再想它。但走在上学的路上，还是想等到放学以后，把那片固执的花瓣拾起，留作纪念。因为这一天，我刚满十八岁。
十八，对于每个渴望自由的孩子来说是一个多么美妙的数字。它代表着经过那么多年的努力，自己已经解开牢笼，可以无所顾忌的目视天空，可以试一试自己这在牢笼里锻造的铁翅膀到底有多硬。它代表着自己或许可以与名叫“社会”的朋友更近一步。它代表着自己或许自己可以放弃某些东西而得到某些东西，金钱、权利、美人或许都将因为十八岁而纷纷到来。它代表着自己的世界将发生重大的变化。它更代表着，曾经的那些岁月已为腐朽烂木，不可视之。
那天当我风风火火赶到学校时，已经接近迟到。校园大门就在我的眼前。快三年了，那个半旧半新的大门依然顽强的活着，也许它是不迎接完这个镇上所有的孩子誓不罢休。可这个世界上所有的事物不都在改变吗?那些新面孔和我们这些老面孔，是否曾对这每日每夜不管狂风暴雨还是酷暑炎炎都明目张胆却默默无闻的大门说句煽情的话呢?我不得而知。
在去往班级的路上，看见几个朋友，又看见几位老师。那几位老师似乎在等着我们这几个学生去和他们打个招呼。我爸妈都是老师，由于家庭背景的原因，我第一个上前去打招呼，而他们则假装很惊讶的看着我，然后说“这位同学你怎么才来，都快迟到了，跑步前进，快!”我很自然的笑了笑，一路小跑着到了班级。班级门口站着我的班主任，是个女人。她的眼睛很像周立波，而她的眼睛小，眼神亦可称之为小，尤其再加上她胖矮胖矮的身材，是个非常有特点的女人。她几乎每天都站在门口特意抓迟到的学生，而我则恰恰在她的猎捕范围内。于是那天早上我被抓住了。由于迟到之事为班级设定的高压线之一，其它的高压线比如抽烟喝酒打群架、早退早恋不交作业什么的，印象最深刻的也只是迟到和早恋这两条。那天我被罚站在走廊，偶尔有几个科任老师路过，也什么都不说，赶紧走掉了。我则大脑放空，偶尔会想到早上的花瓣。一直站到第二节下课，班主任照例过来训话了，声音之大隔壁班都听得清清楚楚，对于已经背熟了她的台词的我，我记得当时她是这样说的，“说你多少次了，怎么还迟到!你就是欺负人是不是!自从政治老师不当你们班主任了以后你看看你们，都散成什么狗屁样了?你们有什么资格变成这样?还不就是看我来了觉得好欺负吗?别以为我不知道你们在想什么，昨天晚课的时候我听见你们说我不该把自己的气撒到你们身上，我是吗?我这是为你们好!考那么点儿分还有脸在这个班级待!我告诉你，昨天晚课你都看见了吧，别以为她是个女生我就不敢打她，气急眼了我照样打她，你以为我不敢打你么!啊?“话落，便在我胸口顺手给了两拳，然后这件事情就结束了。
那天上午的第三节课时政治课，我坐在最后排，只听见政治老师说道：“你们现在的任务是学习，不是谈恋爱!我问你们，你们现在谈恋爱是个过日子了吗?是可以挣钱养家了吗?是可以买车买房过上好日子了吗?”“你们根本不懂什么是爱情，还是好好学习吧。”我一惊，心里在想，难道你们大人就懂了吗?我们不懂，恐怕你们也不懂吧。既然都不懂，那还都谈什么恋爱结什么婚?“爱情这个东西说白了就是罪过，但爱情又是婚姻，婚姻又是需要合法的，很显然，你们现在并不合法。”我又
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