大学的第二周又将结束了。虽然收获是有的，但是心情却是忧伤的，还带着一丝丝的悲哀。
我相信我加入了一个比较适合我的社团。登山协会让我感受到了一种团结的力量，一种积极向上的精神，一种挑战自我的冲动。昨晚参加了登协的会员大会。他们的北京冬训，他们的每周攀岩训练，他们的永定骑行，他们的孤岛露营，他们的长泰拉练，他们的定向越野，他们的暑期登雪山，无一不让我感到兴奋与向前的冲动。协会中那种一视同仁的平等，那种对会员的信任与希望，让我从对雪山敬而远之到想要征服雪山。协会让我感到那巍巍的喜玛拉雅雪山，那神秘的念青唐古拉山是离我那么的近，曾经觉得是完全不可能的却是这么的可能。或许这是协会震撼我的原因吧。它把我的野心与在自然冒险的追求提升到了一个更高的地层次。可是，训练不是很舒服，人们说军训苦，可是这训练比军训还要苦一些。
我还加了个跆拳道协会，也是每周都有训练。跆拳道加上登协，我的一周除周一外都在高强度的体能训练之中。我想到了放弃，我竟然想到了放弃，我很悲哀，因为我竟然想到了放弃。我总是觉得自己能吃得了任何的苦，可是事实却说有些苦，我吃不了。登协的第一次训练就要求我们跑两千米，跆拳道的第一天是严格的拉韧带，对很久没跑得我，对韧带十分不好的我来说，这真的很累很疼。我坚持下来了，我找了特别的目标坚持下来。我忍受不了拉韧带的痛，对自己说，能把头接触膝盖了，能把双脚劈开，我就走了。这是一个借口，一个不能忍受痛的借口。我问自己为什么要这么辛苦跑这么长的路，我又想到了不去登协。可是，我又想突破极限，突破自己。我为我自己在更大的苦面前想到了后退而悲哀，为能否克服这些困难而忧愁。
今天，我去了厦门大学本部学攀岩。同学们有实力的都完成得很好，可是我啊，我的手，难道真的有命运，他在军训中受了顽固的伤。它彻底的束缚了我的发挥。我完全可以爬得很高，可是我却爬的很低。难道真的有命运，手的伤让我失去了失去了许多许多的机会展现自己，这难道是对强者的弱化。我的尺骨受伤了，意味着我的右手腕灵活性与承受能力极大的被弱化了，这让我乒乓球技术降了几个档次，让我在攀岩时不能自由的运用右手。我有了淡淡的忧愁，难道我要被这只右手一直束缚着。不，这绝对不行，我决不允许我的路被任何东西挡住，所以我两次试图攀上高处，为的是寻找一条适合我的手的攀爬方式，下次我会更好。可是我还是忧愁，我可以成功吗？可以的，我相信自己，可是，还是有一股淡淡的忧愁与悲哀。
我的悲哀啊，我多么渴望登上那巍峨的雪山之巅，创造我生命新的极限，那将不仅是身体的新极限，也是精神的新极限。可是啊，雪山在遥远的喜玛拉雅，到那儿，登雪山，需要钱啊。钱啊，给我钱的那个人却在失业当中，他不是一个会付出的人，那是一个只希望得到回报的人。我很忧伤啊，我该如何去面对这样一个对如此重要却又如此狭隘的人呢？这个在我的生命中占有一席之地的人啊，他为什么总是把自己推向不幸，他实际上是那样的幸福，我是多么的希望他能有幸福的感觉啊。但是啊，我不希望也不允许他的幸福是以我的不幸我基础。我为他也为自己有那么一丝的悲哀啊，他种的果，结了他咽不下的实，把一切责任让我承担。
是他让我精神自由的，他对这种精神的绝对自由感到压力恐惧，于是想办法压制我。压制不了之后，他开始发怒。他把妈妈煮的那碗稀粥摔倒在地时，我想到了失去理智的疯子，什么都做得出来。我放弃了一切对他的建议与批判，我不是中国历史上的忠臣孝子，会冒死谏君王。昏君一个，我或不理，或灭了他。可是，我又能怎样，我还要向他要钱。钱啊，我没走一步，都需要用钱做台阶啊。没有台阶，我怎么上升啊。我的眼里含着薄薄的泪膜啊，我被一个只有驴的精神的人束缚着，却找不到走出的路啊。我悲啊，我很愁啊，没有什么方法改变这个事实。
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