那些假的孤独

毕业以来，一个人住了两三个月。最大最真实的体会就是孤独。很孤独很孤独。回想起在学校的那段时间，总觉得自己挺能承受孤独的，甚至说享受孤独。但是一自己住，这孤独感却让我窒息。我想了很久，我以前所经历的孤独，大抵都是假的。

去过好几场舞会，除了第一次是觉得新鲜，后来有的是去玩玩，更多的还是工作人员。每次舞会开始后，都会在一旁坐下，静静看着头顶的灯光，照着舞池里摇曳的人们。他们有的羞赧，有的骄傲，跳得僵硬，秀得很嗨。觉得这样的他们很美好，但这份美好可能永远不会属于自己。我可能生来就注定孤独。

舞会结束看着三三两两散去的人群，手挽着手的情侣，羞涩送刚认识女生的男生，三五成群的小伙伴，很羡慕，他们都有人陪着。我也想有人陪啊，可是我有谁呢。所以我告诉自己，我享受这样孤独的时刻。我骑着车在他们中间穿梭，我看着路灯下我的影子，我想象着回到寝室看个电影然后睡上一觉。

明明想要去触碰，却因为不敢，选择逃避，还要变着法子安慰自己，说着我爱孤独。

后来做舞会的工作人员，结束后拍个合照留恋，然后就去聚餐。聚餐本该是很欢乐的，有的吃有的聊。但心下却总是开始下意识地想别的事，莫名其妙地冒出各种担心，担心作业，担心课程太难，担心期末考试，担心下次的又遮天蔽日地干活是什么时候，自己能不能应对……

焦虑、无法专注是一种习惯，而我从小就把他养成。永远都在一心二用三用四用，那是鼓吹之下的有效率。忙着手里的活，操心着明天另一个活能不能完成。即使处在人堆里，脑子里却想的担忧的是各种其他的事情，无法专注，显得心不在焉，还以为自己有多么地与众人不同，多么上进，你看，我操心的事情和眼前的你们不同。最后误会自己喜欢孤独。

从小听过的未雨绸缪、居安思危真的是一件好事么？我以前毫不怀疑，而且一直这么做着，下着很有限眼界下自己眼中的大旗，想看到决策树上最远的目标最好的结果，实际上却毫无目标，看到的都是本身不爱的虚妄。直到最近饱受焦虑的折磨，才发现这对于人的心力、心智来说，真的不是一件好事。然而人性如此。不然为什么会有这么多焦虑可以贩卖。

曾经那些扎在人堆里感受到的格格不入，不过是错觉，生于自我的狂妄、焦虑和无法专注。很多时候会想，如果当初放下那些对未来的隐忧，关注当下，沉浸在现在，去深入地了解认识更多的人，现在自己或许会不一样一些吧。

之前还喜欢一个人在寝室做作业，看课件。看着那些去往图书馆，说在寝室完全静不下心，喜欢大家一起学习的人，总是会想问，这么耐不住寂寞跟孤独么？会有一种优越感，自己可以在寝室寂寞地学习。直到最近变得很害怕晚上回家，才发现，当初能够在寝室这样淡定，是因为我知道，到了时间，总有人会回来，房里不会只有我一个，楼里也不会只有我一个。而现在，常常是一整天都是一个人待着，那种最深的孤独，让人窒息。

知道最后一定有人会陪你的故作孤独，也是假的吧，无非是比别人更能忍受而已。

再有就是，可以不主动地去联系任何地朋友，因为害怕聊着聊着就没了话题。所以更多时候是发条朋友圈，制造些可有可无的话题，跟久违谋面的朋友圈扯扯淡。久而久之，社交局限在了朋友圈，再也没有人跟我私聊。

一些现实里的聚会，又会因为害怕跟眼前的人交流，转投微信，朋友圈也好，私聊也罢。结果就是，每次聚会后，都有一种莫名的孤独感。

这份孤独，大抵上是作，也是跳不出舒适区，当有两个选择时，轻易地就转投了更为舒适的那个，朋友圈尬聊压力不大，聚会时跟老朋友聊天比眼前的陌生人要更舒适。这样的孤独，或许也是假的吧。

最近试了很多自救方法。

第一种、第四种因害怕而产生，自然也只有靠勇气去解决。那些很久没联系的朋友，很多时候都没有勇气去联系。不知道这么多年了，对方如何想自己，害怕突然一揭开盖子，已不如忘昔。还有一些不是很熟悉，却想联系的人，最后也一直拖着。最近都在克服内心的恐惧，试着去跳出舒适区，试着撕开面子，试着去联系。也时常感慨，自己究竟是什么时候，这也怕，那也怕的。大概还是学校提供的环境太安逸了，即使什么也不做，就待在茧里，感觉不到任何的差异。所以就这么眼看着别人越飞越远，而自己一直作茧自缚。

第二种因焦虑而产生的孤独，大概是最无解的吧。最近看了很多，感受了很多的同款焦虑，明白不是自己一个人如此焦虑，会好受一些，毕竟从某种程度来说，我已经成为一大群焦虑的人中的一份子，那又怎么会孤独。解决这份焦虑与孤独的方式，或许只能是专注了吧。在一群人中，专注于融入，便不觉孤独。一个人待着的时候，不去羡慕那些别人的生活，专注于自己，便也不会时常浮躁地想起，为什么我还是一个人，也就不会孤独。

第三种故作的孤独，没有破除这一说，只是它让我思考，这个世界上，真的有那种真正孤独的行者吗？或许真的有，但我想大部分，是因为还没有经历过最深的孤独，真真正正的。

即使一个人去旅行，你也知道自己终究会回家，还有人在等着你。

很难去想象真正的孑然一身是什么状态。当这个世界不再有任何值得牵挂的人和事情，不再有执念，不再有渴望，孤身一人身处荒漠，心里也觉着山水可亲，更不牵挂于众生。成神还是成魔，或许只在一念之间。

孤独就像是深渊，倒不是你凝视它，它凝视你的问题，而是光看着，就会畏惧。这两个月以来，客观上的独身一人，让我跌落深渊，靠着几条绳索，比如健身，比如朋友，比如亲人，悬于崖壁之上，荡来荡去。尝试着自救，聊天、见朋友、买东西。想起了双十一时候那个段子，女人跟男人吵架，回去的路上哭着说，要不是双十一还有几个包裹没到，我真想死了算了。我也就是靠着这些，靠着内心的执念，默默坚持着。

但我又不住想下去试探。因为以后的路，更多是要自己走，前辈们也都说，这条路注定孤独注定寂寞，要学会从孤独中获取力量。

罢了，要慢慢去习惯。所有舒适的解决方法，比如合租，比如谈个恋爱，那都不是真正的解决方法。在孤独里浸泡，让自己思考，让自己变得完整，或许到那个时候，才具备了真正去爱一个人，爱自己，爱生活的能力。

会有真正的孤独吗，永恒的最深沉的那种？没有吧，我们都是假的孤独。所以有空常联系吧，常出去走走看看。别因为害怕，别因为焦虑，让自己故意孤独。