驾考人生

驾考人生

        “为什么不是同一班车，为什么我总是在最后？”想着早点考过直接坐火车往武汉，下午五六点就到了。却没想到足足等了一天，同行者搭上了顺风车，好消息犹如连环炮一般响彻，不落下一个。等待如此焦灼漫长，身边人都已经离去。末班车好孤独，好心慌，明明压力山大，却故作轻松，暗示自己我可以接受最坏的结果。事实上，我心里是极其不愿意这样的。为什么会如此的谢幕，如此的不甘心地结束。宣布结束的提示音，令我心酸。我似乎还抱着侥幸的心理，等待教练的指示。

        我忘了最基本的人情世故，忘了解释和询问为什么就结束了？我只是失望落寞，独自离开，眼泪在眼眶里打转。虽然这本来不是什么大事，又何至于这样？但对于我目前情况，真的无法像平常人一样淡定。千里迢迢专门赶回来，想要给自己一点自信和奖励，给父母一点安慰和好心情。准备的时间和努力也不少，把握也还是有的。很可惜，一切未能如愿，中午的一趟列车已经赶不上了，晚上过去差不多又是深夜。

      我是喊冤叫屈呢，还是妄自菲薄？车不行，死在不该死的地方，换了车又不行，在恍惚中错了位。我看不是车不行，而是我不行，我没有这种幸运，要么漫不经心，要么太过在意，事情还没开始就已经结局。我也没有这种本领，应对繁杂之局。两回离合截然相反，摸索半日，刚要驾驭得住走了上坡，结果却又意外死在半山路。丢的太快，是因为抓的太紧;定位错误，因为看错底线。回想我曾经的人生经历，简直如出一辙。

        两次机会都没把握住，当然再等待两个星期又可以获得两次机会。可是我的人生能有几次机会呢？我的爱情经得起这样的等待吗？在北方创业，我失去了人生最宝贵的东西！可以说一无所有，满目疮痍。人已经从初出茅庐小伙子，变成了现在农村的大龄未婚男。这一次我打算重头再来！

        当我想要得到一切的时候，却失去了所有;当我失去了所有，我也便明白了自己别无所求。能好好过日子，有一份有价值的工作，有朋友和亲人在身边，这就是最幸福的了。当一个人，经过失去以后，他会更加懂的自己想要什么，没错，我现在非常清楚自己想要的是什么。

      我选择了武汉，在襄阳的东南边，一江之隔。离家就近便些。开心的是，武汉给我留下了很不错的印象。我选择了文案策划和国学事业，当然我会坚持，绝对地坚持。台湾作家林清玄说，生活不如意之事，十有八九，我们应该常想这一二。这大概就是我的“一二”吧，还好我有这一二可以想，我打心底里感谢这可以令我欢欣鼓舞的一二啊！

        我的选择是小心翼翼的，如履薄冰，如临深渊。因为我的缘故可以说是倾家荡产。属于父母他们这个年纪本该享有的东西却成了一种奢望。看着父母日渐衰老的身躯，越来越多的皱纹。在这大夏天里，还在田里干活。我却无能无力，以前上学时还能说些懂事孝顺的话，现在却连句话都说不出口来。

        我是一个至情至性的人，我有孔子所言的“爱人”，却总做不到爱及于人，应该说当爱是伤害的形式出现，那是善的，如果爱是伤害的结果出现，那就是恶的。这样看来，我应该是一个恶人了。圣人言：爱人者，人恒爱之。恶人者，人恒恶之。使用反向思维，我更加知道自己的恶了。我爱过的人，你们好吗？你们还会想起我吗？爱到撕心裂肺的的曾经，现在并没有云淡风轻。我依然会常常想起遗失在岁月里的爱情，仍然会忧伤心痛。

    我决定了再说一次善意的谎言，这一次真的是出于我对父母的爱。如果我把这个结果告诉他们，面对母亲没完没了的抱怨和父亲令人心疼的叹息，我没有信心化解，我看得到的是又一次陷入纠缠和不欢而散。我不知道自己这样做对不对，“爸妈，考过了！”，这样可以先让他们开心一些，等我工作稳定以后再回去弥补后果。我自感，对他二位老人家真的不孝顺，我良心上越来越有些过不去了。其实选择国学，也有一点原因是为了学习孝道。但愿好人有好报，我最伟大的父母，儿子的不幸是自己造成的，却连累你们受苦了。   

      这样做对不对呢？是不是该去面对，这本就不是大事， 是不是应该好好沟通？我不知道这样能不能做得好，所以我目前想到的是这样的一个办法。有没有人能给我一个答案？