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当年的真实相亲经历《我的老婆我作主》

当年的真实相亲经历《我的老婆我作主》

作者: 刘勇_5d0c | 来源:发表于2017-07-19 17:14 被阅读0次

    当年的真实相亲经历《我的老婆我作主》--刘勇    大约写作于2002年

    转眼已是拖家带口的人了,看现在这年代似乎越来越多的人相信了“结婚是爱情的坟墓”这个我记忆中周星驰的名言。女人都越来越追求只恋爱不结婚,男人更过分,当年龄和体力不成为问题的时候,连恋爱都省了,进行着金钱与欲望的等价、不等价、长期、短线的变相或直接的交换,在声色犬马当中与时俱进。随着相亲团和大龄联谊会成员的呈指数激增,当年的红娘现代的大妈大婶们懵懂中干了相当数量的拉郎配事情,当然只不过是纯尽义务没收手续费自由整合而已。

    终于到了现在这个年龄和体力都该发生问题的阶段,也听够了别人的相亲经历,哎,悔当初没有多利用相亲的机会多体会一下时代新风带给我的温暖。下面简单叙述一下我平生唯一一次的相亲经历,以后应该不会有这机会了,但愿不会。

    大约是99年夏天吧,具体时间说不清了,反正是那个弱智的还猪格格第一次降临北京地面上的时候,满大街满胡同的大娘大爷和村媳妇等需要感情扶贫的人恨不得每天见面都要说“今天你还猪了没”。我当时对这个剧的了解也仅限于知道,主角是个眼似铜铃头似麦斗却不是张飞的人演的,偏偏介绍人说,介绍的这个姑娘像赵萎!咳,其实凭我堂堂玉树临风情场鬼见愁(再借星爷一句话)为什么要去相亲呢?要不是谁恨死一个女孩不共戴天了是不会请我出马去替天行道的,居然有人给我介绍?也好,顺便让我紧跟时代潮流,搁现在话讲,算是保持先进性教育吧。

    介绍人是我的高中女同学,死皮赖脸软磨硬泡的求我和赵萎(权且称为赵萎吧,反正我也不记得她叫什么了)见一面,说赵萎的巧舌之娘已数次请她促销闺女,她已经被介绍了2个老光棍当回扣了。左右推脱不掉,好吧,就当是我代她请赵萎吃个饭吧!谈对象这事儿谈成不容易,谈崩还不好说啊!我就不信当她面我动作猥琐神情暧昧再时不时摆俩色情POSE,她还能爱上我?!也真保不齐她还就这口味,要不这么多年嫁不出去呢。

    按照约定,一个月黑风高的晚上,我站在燕莎边的矮的熊门口,暗号就是我手持《南方周末》眼望还猪格格!

    初秋晚间的小风已微有凉意,抚着咕咕乱叫的肚皮、挫着鸡皮疙瘩的肢体,暗想小燕子那个副妖样子虽然不是我喜欢的类型,长得毕竟还算过得去,这辈子第一次相亲也算运气不错!嘿嘿!

    没多一会,手机响了!有情况,随接电话随四周环顾确定目标......目标锁定了,是我被锁定了!!一个黑压压的身影向我走来!!

    “服务员,你们矮的熊的吉祥物怎么满世界乱跑啊!”

    要不是我心里素质过硬,这句话就真喊出来了!

    靠!还猪格格?!至少你这猪头没还啊?!明明就在脸上挂着啊!五大三粗的体格就不具体介绍了,要说这赵萎的脸,像还猪格格?她的脸就是容嬷嬷的后臀尖!我怎么就忘了介绍人是1000度近视外加散光了,在她的世界里晚上的月亮都是两个!难怪把电视里的容嬷嬷错位成格格呢!

    “你好!我是赵萎!”熊掌伸出!握手的感觉就象按在了鳄鱼皮的钱包上,也不拿砂纸打磨好了再出来,唉.........

    我用大便干燥的表情冲她狞笑了一下示意,估计她认为我这个表情很爽。

    进了矮的熊,找了个中央宽阔地带坐好(窄了她坐着憋屈)。点餐也没啥花样了,菜单都恨不得挡不住她的大脸和四仰八叉的发型,胡乱买了些食品,开始正式谈判了。

    这直接见对象和泡妞真是大相径庭啊!

    自由恋爱总是会先直观的看到对方形象起码不感到厌恶,有一个能够继续接触的前提,随后交流中受到其真善美一面的吸引,才会走入实质阶段。当然而后的随时间推移慢慢发掘对方身上各种缺陷。如果去体会由美丽到丑陋的一个蜕变过程就另说了.......

    见对象到好,人间真善美尚未降临,凄风冷雨先劈头盖脸了....

    甭管什么材料反正就这货色摆你面前,不退不换。碍着同学面子又不能象周星驰《食神》里面似的,看到樱桃小丸子就朝半空喊一声“飞碟”,随后一个旋风踢腿把她踢到壁橱去!!

    其实以我这种时而亢奋时而内敛的抽风性格,一般都可以做到满嘴废话如滔滔江水连绵不绝,遇到美女更是有如黄河长江护城河一起泛滥一发不可收拾,神采飞扬的白活起来能忘了喝水上厕所的。可面对她......

    心中在默唱张雨生的名曲:我是一棵秋天的树,安安静静,守着小小疆土-----这就是我的心声......

    我是一个大话西游结尾时的唐僧,言简意赅、惜字如金,不变的是一副大便干燥的表情......

    我也终于明白,我预先准备的第二套方案,即猥琐的动作、暧昧的神情甚至摆色情POSE,原来也是需要一定的条件的!  其实当流氓有时候会很委屈......

    和这位侏罗纪使者呆了半个多小时后,我终于对她说了一番话,大意就是:

    “厄......谢谢赵大夫......大便干燥已经治好了......”

    我站起来:“服务员,厕所在哪儿?”

    在我们这次见面不久,美国艾得熊快餐全面退出了中国市场......

    为了中美友谊,我决定不再相亲......

    一次虎头蛇尾的所谓相亲,给我最大的收获就是写下了这篇相亲记,并使我的相亲历史不是一片空白

    后记:

    介绍人告诉说:“你俩谁都没看上谁......”

    我终于明白侏罗纪为什么没有人类了

     

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