5:05分看到爸爸发的微信，7:30，穿衣洗漱完毕往外走。路面和德芙一样丝滑。8:05和远在塞外刚刚下车的爸爸通了电话，知道了他在转车。行进顺利
我一直想去大西北，新疆。但未能成行。今天爸爸先我一步踏上塞外那片热土，我不知道爸爸的心情是怎么样的，是激动，忐忑，还是隐隐的对未知土地担忧，对于一位长期偏安一隅的中老年朋友看到茫茫戈壁滩是怎样的感觉。他喜欢用手机拍照，见过的没见过的都拍，时不时的还发给我，拿着手机走到哪儿录到哪儿。
他一路走，我们一路用微信交流，多年没有这种密切的联系。对他从陌生，熟悉，再到崇拜，再到鄙视，再到冷漠，再到平等的交流。这中间隔着漫长的时间。我们的之间的关系逐步地趋于弥合。我更加理性的看待他这样一个生命个体，看待他的困惑，不堪。也试着看待我的过往周遭，审视自己的昔日和现在。有些东西一直在那儿，时间不能动它一丝一毫，它静静的卷缩在那里，等待我的发掘。 孩提时代，我对爸爸这位中年老汉充满崇拜之情，不夸张地讲， 犹如滔滔江水，连绵不绝。幼时体弱多病，这位常年不在家，间歇性陌生的中年大叔在我病时带我四处求医，吊瓶，针头，胶囊，糖浆，药丸，要命。想想当年为了反抗，也是进行了激烈地堪称斗智斗勇的勤奋工作，哭算是比较低级的套路，泪水会模糊眼睛，更会惆怅心灵，更会影响对“敌情”侦探，我应该冷静。所以天生机敏的我发现哭闹无效，且板来板去（方言，意同挣扎）也无作用，稍有不慎，可能会误伤自己，一次在吊盐水板的太凶猛，手臂上的血管被针头划破…..再到后来生病，我采取的策略是哀求，苦肉计，哭闹以博取同情，但到达“战场”时，我明白苦肉计已是明日黄花。我只能欲擒故纵，继续哭，但是不掉眼泪，干哭的那种，带点儿些许的晃动（或者说苦苦挣扎），眼睛睁得老大，但头脑保持着冷静了（好吧，是吓蒙了，可怕）但是这没有让我的技能冷却，我在找时机，我密切注视着眼前的一切。那位有胡须的天使叔叔非常和蔼地嘱咐抱住我的中年大叔还有我“不要动，放松”。我不明白，中年大叔，天使叔叔说放松啊，你怎么越抱越紧，那是我对”绝望”的初体验。此后的种种也不过如此吧。继续回到“战场”，恐惧像蟒蛇一样缠绕着我，也许是本能的智慧（“板”太累，歇会儿），我停止了哭泣和晃动，某一刻，我失去了所有的勇气和力量，我就是是绝望本身，诶，奇怪的是，这反而放松了两位大叔的警惕，天使叔叔回头组装注射火器，而抱着我的大叔也似乎对我“松绑”了。暴风雨前的宁静给我的错觉是好像可以回家了，这个念头维持短暂了一秒，转而在内心呼唤着黑猫警长，葫芦娃，超人，孙大圣…..但是心心念念还是大圣，大圣你快来啊，你的筋斗云助我远离这“苦海”。多年以后，“苦海无边，回头是岸”的忠告久久回荡在中华大地的上空，但当时的我认为苦海是有边，出了眼前这道虚掩的门.然后右转直走，下楼梯，再直走，一直往前走，一直走，一直走，看不见白色，看不见医院的高楼就是了。想法归想法，当天使叔叔转过头对着我，将针管里的气泡挤出来的时候，我知道我该行动了，他“一步一步靠近”，身姿矫健，步履轻盈。我屏住呼吸，再抬头带着哀求的眼神仰望着中年大叔“爸爸，我们吃药，不打针可不可以，我们回怯….”没有回应，我知道这没有用了。天使在靠近，拍打着鸡翅膀，拿着注射器。。。。而我不能被抱以待毙，我慢慢的挣扎，历史经验告诉我，不能太猛，不然会被中年大叔的‘抱死系统’给牢牢锁住，当然后来有开发出ABS防抱死系统的小朋友将体验升级为实物产品那是很棒棒的。好，盆友们，我继续挣扎“Action”,中年大叔没有开启抱死系统，而我看到了转机。我趁他们以为我也就这样，黔驴技穷之时，我一个不小心挣脱了中年大叔的怀抱，泥鳅入河。一去不回。我打开门然后关上锁上，右转直走，下楼梯，再直走，一直往前走，一直走，一直走。拖着头重脚轻的病躯，连滚带爬跑回家。再锁上门，不时两位大叔打开门，气若游丝的我已无力抗拒。这一针还是挨了，负隅顽抗败了。孙大圣没来，而“苦海泛起爱恨，在世间，难难逃避命运….”
以后的以后，我没有再反抗，活到现在全靠幼时大叔带着我打针吃药，发展到最后，都到一种境界，刚打完一针，觉得不过瘾，还可以再来一针，因为不够对称….
看完病从医院出来，中年大叔会带着我去买糖吃，我最中意娃哈哈，幼稚园多上了一年，可见我有多幼稚了（哈哈），其间不断的请假，看病，上学不断的循环重复，而我也习惯了，陈雪梅，我的启蒙老师，看我的眼神都是哀伤的。我一直认为她是仙女，有仙气护体，从没有请过假，我第一次被生拉硬拽扔到她的圈（Juan）里唱了几天儿歌，好嘛…… “这位’阿姨姐姐’可以做我的妈妈吗”。美丽，端庄是为她生造的词。过了20年芳华依旧，美丽如昨。还是那一袭西装，皮鞋。语速语调都没有变，铿锵有力，掷地有声。幼时的小伙伴儿一致同意她会永远保持下去，不会老，不会死，不会变。对此我深信不疑。而带我看病的中年大叔则遵循着自然的法则，啤酒肚渐渐地好似孕状，三高正图谋包围他，岁月的触角也慢慢地会爬上他帅气的脸颊…..是否人裹上厚厚的一层保鲜膜就不会老地那么快呢？犹记得看完病，买完哇哈哈后，他会把我架在他的肩头上，四处走，各种走，暴走。大叔的头和耳朵是我的方向盘，但我大多时间用声控，有时候他会跑，而我有种起飞的错觉。好吧，起飞吧，我不怕跌落，大叔扯着我的小腿一路飞奔，不曾想，那是我人生的巅峰了。我在慢慢长高，我的肩膀亦可负重，但是不会有我把父亲跨在肩头上，他躲在我的风衣了为他遮蔽风雨画面，不会有我背着他策马崩腾的画面，很多东西不可逆。如果可以逆着窗外的那道光回到过去，我希望自己可以早他二十年出生，我们可以交换角色，我做这位大叔的爸爸，或者近一点的时光，我可以没有离家出走，没有和他吵架，没有指名道姓的骂他，没有种种不羁和叛逆，我们相安无事，抹掉鄙视他的历史。但我也明白，如果真有这样的可能，我不会回去，生活多苦乐，有笑泪。我拼命的想回忆起什么时候第一次骑在他的肩膀上，也忘了何时是最后一次，时间让我混淆记忆和梦境，时间像一个满是福尔马林的大水池，而我躺在其间，侵染出一大块斑驳的的东西，倏忽间碰撞到我，让我从未有过的鲜活。时间留下的宝藏让我受用终身。生活汪洋大海里，大叔也算历经千帆，有我这个劳什子，让他更为不易。 有次大叔说年轻时有女同学给他写情书，我说虽然没有有女同学给我写情书，但有女同学问过我号码，至此，我们算打个平手了吧。从曾经的帅哥，到大叔，老哥，刘师傅，中年老汉，再到老刘。岁月穿插而过，串联起来的是我的成长。我希望我能滋长足够的理解力和包容力，包容大叔的局限狭隘，理解他的辛苦，做他的好朋友。
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12:45打电话过去，大叔告诉我今晚要做一次沙发客，明天才能到底目的地，好吧，希望大叔会喜欢那里的风土人情.找到一些家的感觉。
3-4-2018
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