以前不懂思念是什么，也不知道要思念谁。
从2015年9月6日至今，每次都想记录一点什么，可是现在才敢在键盘上敲下这些字。因为此刻我已经可以控制自己的情绪了。因为想念爷爷，想要记录一下我的成长历程里都有他的参与，我怕到我年迈的时候很多小时候的事情就已经模糊不清了。
依稀记得上完英语课和同学走在校园里大谈人生理想的时候，我爸的电话来了，那天是爷爷去医院检查身体的日子。电话里的声音很沉重，听到消息我整个人也懵了。肝癌，多么恐怖的词语啊！我宁愿聋了，我用了很久的时间去接受这个现实，只要病情不恶化还有一段时间。后面回家的次数也频繁了，爷爷也很开心我经常会去。但每次回去都做好最后一面的打算，所有美好的画面像电影一样不断重播，每一寸土地都有我们一起走过的痕迹。当时还很天真，想要用暑假的时间做兼职赚钱和他去旅行。小时候承诺过长大以后要赚钱带他去旅游，所以一直想要兑现承诺，小时候还说过长大后要给他买最好的酒喝。但是家人都说他没有多长时间了，让我回去陪他走最后一程。后来他知道自己生病了，去医院接受治疗，我陪他去医院的，去医院时的他宁愿爬12层楼也不愿意去等电梯。可是出院的时候连上厕所都要别人扶着。他说不想住院了想回家，于是我们回家了，在医院瘦成皮包骨了，在家也基本上是躺着，偶尔想要在院子里透透气，夏天晚上院子里特别凉快，我会扶着他坐到椅子上看星星，有空的时候也会像小时候他给我讲故事那样讲一些学校里的趣事或者是看书的心得，他总是不会忘记给我一些处事的建议。
他总说这些年委屈我了，以后我的压力很大，他不能陪我，也给不了我什么建议了，但是他相信我能做的很好。其实我真的很想说他就是我人生灯塔，没有他的指引我的人生会迷失方向。在他生病期间我无数次想象他离开的那一刻我会怎样，我以为我会哭的晕过去。其实没有，那晚他离开了，我替他高兴，因为已经摆脱病魔的控制了（记得以前他说过最不愿意接受的死法就是受病魔折磨而死）但是想想以后想他了就只能看看照片了，以后回家也没有爷爷了，想到这些就眼泪止不住的流，没有像电视剧里那样大哭大闹。只想安静的流泪。但是家里忙开了，准备后事。亲戚朋友都在惋惜感叹。那些日子几乎每天晚上都会梦到他，有时候哭醒有时候笑醒，醒了后继续哭，总觉得一切都是梦，努力让自己忙起来，忙到自己没有时间回忆过去。
春节的时候，还是像往常一样忙忙碌碌，谁也不提，只是那种氛围怪怪的，没有辞旧迎新的喜庆，也没有谁敢提出要怀缅。2016年，家里基本恢复常态，依旧时常想起他，每当要做决定的时候我一定会想想要是爷爷在他会给我什么建议。现在马上到2017年的春节了，不知道这个节会过得怎么样，我一定会让家里的氛围好起来，努力做到不让他失望，谢谢他一直对我寄予厚望。2017年，具有挑战性的一年，我会好好度过的！
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