突然心血来潮的想要减肥，不知不觉已经实践了三天半的时间。这期间，就是管住嘴、迈开腿。管住嘴就是，按照小红薯上流行的减肥方法：第一周过7点就不吃了，结合超哥少油少盐的吃法，另外注重减少肉类和主食的碰撞。迈开腿就是午饭以后，坚持站半小时再上床。
说来奇怪，以前，自己会馋奶油，昨天妈妈过生日，却控制住了自己，原来不去想，自己也能做到见奶油如无物。以前也曾尝试过，午饭后站一会儿再上床，但是甚至坚持不了一分钟，就缴械投降。在给自己制定了半个小时的计划后，自己也就做到了。
其实，昨天中午的时候，自己还在门前站不了1分钟，今天中午因为设定了5分钟的目标，自己也是就完成了。但是，最后一次站立的时候，因为没有明确要求自己必须要站够时间，没有刻意控制自己，站了大概2分钟的时间就又放弃了。
所以，有些时候，我们做不到什么事情，大概是因为我们心里就是觉得，我们做不到，所以没有行动，所以刚刚开始就想要放弃。
那么是否由此可以推理出，如果我们想要做成什么事情，就是要在一开始的时候，设定明确的目标，并且在实施的过程中，不断的督促自己。
就像是我的这一次减肥，内心非常有欲望，给自己制定了瘦到115的目标。
当然，在行动的过程中，正向的反馈也很重要。不得不承认，主要是因为前两天上称有体重下降的结果，才鼓励我更有劲头。
再回头说说自己自律中的心得体会，大概就是，其实（不自律的）欲望就像是一个开关，这个门的开合取决于你一念之间。你可以放任自己吃很多奶油，放任自己长胖；你可放任自己看很多小视频，放任自己浪费时间；你也可以放任自己躺在床上玩手机，伤害颈椎。同样，你可以控制住自己不让自己吃高热量的事物，控制自己不打开小视频，控制自己不躺在床上。
成败也在你的一念之间。
毕竟已经是成年人，不是小孩子，非要吃到糖果；不是高中生，分不清学习重于一切；也不是大学生，总是很困而束手无策。
当然，这个时间段，其实自己也在漩涡之中，陷入一种焦虑中，所以有时候的放任，是想要逃避。更多的是迷茫，是想要进步而不得其法，所以更多时间被浪费。
很焦虑，做瑜伽焦虑；甚至听书也焦虑。想要一口吃个胖子。
还是就开始行动把，还是需要把时间阔度延长，至少给自己5年的时间，多看书，多旅游，也许将来能够成为一个编剧。如若不然，至少自己作为法官，说理部分能够不拖沓。
毕竟自己选择了一直努力。
很多时候，我觉得，生活已经用尽了我的很多力气，即使我现在的生活状态被很多人羡慕。但是其中的焦躁只有自己能懂。当然，这种对待生活的方式和态度来自妈妈，小的时候妈妈太容易暴躁发脾气了，他似乎总是催着我们要做这个做那个。以前对她多有抱怨，今年仿佛才能隐约感受到，那时候她的不容易。
那时候的她，大概就是我现在的状态吧，成天的焦躁。
所以有时候想来，为什么有些人可以成就大事。难道他们就不需要背负生活的繁琐吗，在生活场里翻滚，徒留一身疲惫和泥土。
我不是可爱的人，但是我喜欢可爱的人，那种真正享受生活的人，可能是，这种生活状态更容易出现在一个即将退休的女同志身上，甚至是家庭主妇，毕竟是不用遭受工作的毒打。
所以有些时候。自己对于工作的定性，就是能够养家糊口的营生。相对应的生活就是如千千万万人一般，睁眼睡觉看孩子，看孙子，生活就是活着，当然会穿插天伦之乐，但生活的主基调是痛苦和不易。
我一直羡慕随性洒脱之人，我一直过的压抑，至少我觉得自己过得压抑。
思绪现在又飘回来。有时候我惧怕亲情带给我责任，同时我又深深迷恋这种牵绊。
也许，自己自律一段时间，就会真的喜欢上这种感觉，喜欢这种状态带给自己的自信。
希望自己能够减肥成功，我想这样就能给自己一线信心，就可以支撑自己走更远的路。
对于这种焦躁，这种想要把时间用好，进一步提升自己的迫切心情，现在还不能很好的理顺，也允许他存在，总要以成为一个可爱的女人为目标。
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