2017.5.10
我在三十层的楼顶站着 一眼可以看到底 下面有很多人 有拉起来的警戒线 有安全气垫 我的后面有我的妈妈 我看到她已经哭到站不起来了 需要人搀扶着 我很难过 但是对不起 我很抱歉
我还看到了我的心理医生和很多救护人员 我的心理医生对我说 你先下来好吗 那里很危险 他说了很多 无非是让我不要拿自己的生命开玩笑 可我并没有开玩笑 不知道为什么心理医生总有许许多多的耐心 说话时总会让我觉得我无处安放的心得到了慰藉
在一瞬间 我想到了他 他以前也跟我说喜欢心理学来着 如果他能成为一名心理医生的话 一定特别棒 我真的毫不掩饰我对他的爱 你要是见过他你就会知道 他是有多值得被爱
那是很多年前了 我们执迷于王家卫 印象最深的也最爱的是《春光乍泄》他说何宝荣就该被黎耀辉抛弃 这是天经地义 因为都是何宝荣自找的 我在无形中扮演着何宝荣的角色 他形似于黎耀辉 因为在第三次我哭着对他说 我们和好吧的时候 他没有再同意了 而黎耀辉是爱何宝荣的 可他不是黎耀辉啊 所以 他不爱我 我被抛弃 是应该 是必然 是天经地义
对 我近似于痴迷的把电影和生活混为一谈了 所以我以为我精心安排好的 编排的好的电影会按我的方式上演着 而那一次并没有照着剧本走 而是完全偏离了我的方向 所以 我不解 因为我觉得 它本来不该是这样的 这样后面的 我写好的东西就不能呈现给大家了 所以我开始做一些别人不能理解的事情 比如说 我会固定在每月十号那一天穿上灰色高领毛衣 黑色牛仔裤 还有黑色帆布鞋 对着镜子一个人重新演绎《春光乍泄》然后和另一个我哭到无法自拔 我知道有另一个我 但我觉得那又不是我 我也会在每天深夜 拿起美工刀划伤自己的手腕 胳膊 一天天的加深 奇怪 一点都不疼 然后 我就被一个自称是心理医生的诊断为精神病
我被我的心理医生催眠过好几次 虽然被催眠后我也不知道我说了什么 但是 每次催眠完成后 我都会有一种超脱的感觉 因为在我的梦境里 有他 而且 都是他
我被送去精神病院的时候 那时候我是清醒的 我知道我什么时候是清醒的 我很喜欢这里 这里有花有草 有跟我一样的人 我们很多人坐在外面晒太阳的时候 我会跟他们说我的剧本 他们都说我很了不起 你要是能发现这一点就好
在我逃出来 来到对面楼三十层的时候 我顺便偷走了我心理医生的手机 我给他发了很长很长一段信息 信息的内容大致概括为这样“你 好吗 我是问 你真的好吗 我不在 你确定你真的好吗
妈妈跟我说 我是可以治愈的 可我觉得 没你我就很难治愈 因为你是根本啊 但我也不想治愈 因为这样就没意思了 我是说 活着的本身就没有意思了 如果活着能有你 那就很有意思 因为你是我的万物之源 因为你是我的神”
我闭上眼睛 看到了伊瓜苏瀑布
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