我要讲的不是一个如何学习的故事，因为，很多东西，远比学习更重要。
我总在后悔
人生第一次后悔，是在中考出成绩后。不是我考的很糟糕，相反，考的出乎意料的好，但是，我却没有资格进去最好的高中
因为我，没有坚持自己的志愿，选填了次要的学校
我也开始，模模糊糊有了一点概念，一个人，总要为自己的所作所为付出点代价
可惜我从来不长记性，总是贪图当下
嗯，时间会表露自己放纵的后果
高四的时候，没错，我读了高四。我在一个新学校，有专门的复读班。班主任是有有点偏执的人，或许精神还有些问题。全校都知道他这样。所以才会教高四。他总是动不动打骂学生。本来高四就特有的高压气氛，再加上总是突然性的打骂，大家心情总是特别压抑
渐渐的，我发现自己胸部开始有一个越来越突出的肿块。其实这个肿块似乎一直都有，只是我从未放在心上，因为胸部里面都有这样一个块儿，而且之前也没有变大。
后来，它实在有点太大了，它所在的胸部也越来越大，它有点突出于皮肤表面。可以很明显的看到里面的肿块。有次月末回家，我告诉了我妈。
我妈反复地检查，脸色越来越白，当下告诉了我爸，然后让我请假几天。我从他们的反应中也感觉到了事情的危险。但是我爸妈又说只是去检查一下，没什么大事儿，让我早点睡明天早点起。
我那个时候还是没想那么多
我爸妈和我一起去了医院，这挺反常。我其实身体并不好，经常去医院，一般都是我爸或者有时候自己去看病。我妈是很少去的。
几番检查下来，确诊了，是肿瘤。要切除。
哇！这是我的第一反应，实在找不出形容词去讲，因为，想不到！想不到！想不到会发生在我身上！肿瘤，一个熟悉又陌生的词汇，熟悉地在电视剧里频频上演，陌生又如星空一样在我的世界里遥不可及。
熬夜看书？！心情郁结？！肿瘤体质？！
熬夜看书应该是常事吧，大家都在拼命学习，不熬夜的人反而是例外。其实下了晚自习也差不多十点多，十一点睡觉。心情也不会好啊，本来上高四就是由于一些不可避免的因素，以及外界的否定，加上一个神经质的班主任，压力真的是让人分分钟掉发。头发永远脏的特别快（因为我有一点特点，就是用脑头发脏的快，不知道大家有没有）空气里是实打实的硝烟味道，各科老师永远在施加压力，仿佛一旦有一次成绩不好，有一个题目不会，等待的你的就是一败涂地，任人宰割的下场。高四，真的有这么恐怖。成绩，已经无形中成为了判断一个人好坏的唯一标准。
而最后一个，才是真正无法接受的理由。
我从小就问过无数个为什么。我的身体永远比别人的差，小时候有遗尿症，之后气管炎，神经衰弱，与生俱来的贫血低血糖，期间伴随着各种说大不大说小不小但是折磨人的病。以及上了高四层出不穷的各种疼的要命的痤疮痘痘。输液打针吃药从来家常便饭，在看病费用和护理身体上的钱差不多都够我上一个大学。所以我也从小就知道保护自己的健康，和同龄人来说，只要有可能生病的事我从来不敢做。
可是我家不富裕啊。爸爸是教师，妈妈是家庭主妇。教师工资大家心里都有数，所以有时家里会做点小生意，但是又基本赔钱。
所以，当我得知我得了肿瘤是什么心情？！对爸妈的亏欠？我成绩不够好辜负了他们的期望…我身体不好让他们比普通父母耗费了很多心血…对自己的嘲弄？一事无成还反复花钱消耗家里，现在又得了病，手术费又要好几万…
也还有，
对命运的叩问！都是阴差阳错，如果没有改志愿填了二中，就不会被分到那个班，如果没有分到那个班，自然也不会成绩一落千丈。那个班，一直是我的心病，现在回想，真的应该算是上天注定，一个一开始就注定日后是全年级最差的班，一个不知道学习都在勾心斗角的班…在那个班里，所有的上进心都被现实消磨殆尽，没有人安心学习备考，学习的人反而被取笑。学生之间相互猜忌，班干部贪污班费去吃喝玩乐，老师也放弃，直言是教学污点。往事真不堪回首，我在其中，即使刚开始雄心勃勃，脚踏实地，任谁也挡不住大环境，日益苦闷，直至绝望麻木。所以，才直接导致了高考的不如意，转而去复读。才进了现在这个班。
我有多难受，就有多愤恨，那个时候，真的是愤恨，对自己的对二中的（原高中），连我自己也分不清楚。
其实说是愤恨，不过是对现实的不满。因为我从来没有做过手术也没有想过自己是肿瘤体质。然而，真正绝望的，还在后面。
进了住院部，上了八楼，越走越怪。即便是冬天，戴帽子的人也太多了。恍然大悟，自己这个楼层，几乎全是癌症患者。
这种感觉，很难形容。我在医院待了两个星期，每天都在这个楼层晃悠，要不然就呆在病房，目光所及之处，不是医生，就是随处可见的癌症患者。影响永远是潜移默化的，你会不知不觉中似乎感觉自己也成为他们的一员。
做手术前一天，医生把我和爸妈叫来，说切除的事情。其他的没听明白，有一句我至今记忆犹新。医生说，我的肿瘤，因为太大了，不排除病变的可能。要切下来病理分析。换句话说，就是要确定一下是不是恶性的，就是是不是癌症。
我听完这句话，其实没有特别大的反应，只是点点头。但是在回病房的路上，我已经感觉自己似乎如坠深渊，步步惊心。我没有顾及到父母的表情。尽管后来医生说了只是有一半的可能，只是把最坏的情况说了，万一只是个良性的呢。的确，从理性来看，这真的只是一种可能性。一切要等切除后的化验结果。可是，就一个患者来说，对我来说，心里已经给自己判了死刑，我本就天性敏感，自然知道医生的好心安慰，可是这反而加剧了我的恐惧。
我尽量和爸妈说笑，我怕真的最后结果是恶性的他们承受不住，我越来越自责，越来越悲观，也越来越愤恨，大家都是同样的熬夜，同样的压抑，我还比他们更呵护自己的身体，更小心翼翼面对这个世界各种疾病的侵袭，可，为什么是我！我生的病还不够多吗？为什么偏偏是那个倍加珍惜健康的我！
我甚至想过，如果真的是恶性的，那我就自杀，不想拖累爸妈。
晚上（其实天天待在病房里对我来说白天黑夜没有区别）我在洗手间镜子里看着自己。我觉得十八岁的自己真他妈好看。病服浅浅的蓝白条纹看起来很清新。
做手术其实挺快的，只知道麻醉剂的疼，之后再有意识就是病房了。爸妈说我很早就被叫醒了，推出来的时候还看着他们。可是我完全不知道，没有记忆和意识。可能对麻醉剂比较敏感吧。
做完手术反而一身轻松。心理负担什么的都没有了，我其实，已经不在乎生命了。只有不在乎，才会没有痛苦。
后来结果出来了，我觉得大家也想到了，是良性的，不然我应该不会在这写下这篇文字。这距离我手术，已经过了两年。
现在看来，自己当初的想法似乎有点幼稚，可是如果再来一遍，我还是会有那么多的悲观的心理斗争。当时的心理，远比我写下的复杂，什么都想过。
后期就是吃药了，防止复发。也还有一系列的医嘱。
回到了学校。老师看我特别不顺眼，觉得我总是生病，这次还请了两星期。他知道我是肿瘤，却还说你应该多吃抗生素，又说你是不是心里有病，天天幻想自己得病。我理都没理他，遇上这样的班主任，全班人都特别倒霉。后来还发生了一系列恶心人的事，不多赘述了。
高四那一年，我经历了肿瘤，背叛，和辱骂轻视，惶惶不安兢兢战战。从刚开始的害羞胆怯，被老师责怪一句就抽泣的我，到高考前夕，因为班主任无理的近乎践踏人尊严的要求而在班上公开拒绝。班主任在班上对我说没有见过我这么不要脸的女生。尽管后来我还是哭着出了教室，可是很多事情都不一样了，我更珍惜自己的一切，我开始勇敢，开始对着班主任反抗，更加成熟，几乎脱胎换骨。
而上了大学后，逐渐阳光。高四的阴霾渐渐消散。
现在再想起那些事，还是觉得很近很近，那些哭泣那些绝望那些忍受那些煎熬我心里还是很沉重很压抑，还是有很深的共鸣。
我曾想过，或许没有那个班主任我根本不会得肿瘤，可是一切都是冥冥之中的事情。顺其自然，随遇而安。任何事总有它发生的道理，平心静气的接受，比惨烈挣扎后接受来的好。
如今的我，珍惜，热爱，和感恩。我为了自己和家人去努力向上争取，生命原本脆弱，我更受上帝偏爱。我有野心，也有耐心。总得在这个世界去做点什么，实现自己的价值。
网友评论