我是91年的，90后的老人，今年27岁了。
我有一个从大学谈到现在，谈了五年的男朋友。
我是一名小律师，在亚太第一大所，给高级合伙人律师做助理。每月到手4000元。
我每天加班，早9点到晚9点，没有周末。无数个10点多到家的晚上，我拖着疲惫的身体回到家里，抱着男朋友痛哭流涕。
有时候是案子输了，我哭。被老板批评了，我也哭。那么多疑难的问题，我不知道该如何维护当事人的权益，面对他们失望的表情，我却无能无力。我觉得自己好没用。我不是一个像金装律师里的律师那样，自信、专业、充满能量，永远可以解决问题。
去年爸爸得了肺结核，CT上全是洞洞。我请假去医院看他，他瘦瘦的一只，跟我说没事的。
而在这最近的一次春节相聚里，我们大吵了一架。他让我帮帮弟弟找工作。我断言拒绝，我讨厌他们给我这样的压力，一味的纵容维护弟弟。我就容易了吗？我一个人在上海过的也很辛苦，我没有人脉，没有名校毕业，我只是一个给人打工的小助理。
我整个春节的时候都没有理他。再次见面的时候，他就小小的缩在病床上。为了担心医药费太贵，住了一个星期就吵着要出院。
那一瞬间，我觉得自己长大了。我知道自己必须马上强大起来，我不能再像孩子一样对父母坏。我要把握时间和机会对他们好。不然，哪一天，我都来不及对他们好，他们也许就不在了。
于是，我开心有耐心的跟他们说话，逗他们开心，把攒的钱都给他们，跟他们说什么都很好，什么都会更好的。
有时候走在马路上，看到可爱的小朋友，都会好喜欢。好像跟自己深爱的他也生一个这样的宝宝。然后，我们三个人，一起带他出去玩耍。
但是，在我还没有强大之前，我怎么敢把他带到这个世界上。他的母亲，都是如此弱小，没有办法在这个艰难的世界生存的很好。我怎么忍心带他来，让他受苦受累。
我还记得自己以前是一个愤世嫉俗的人，为了实现自己心中的公平正义选择了律师这条路。现在，我发现，律师只是谋生的手段。公平正义，这个庞大社会的公平正义，是我这样的蝼蚁可以撼动的吗？我甚至连其中运行的规律都未能完全掌握，公平正义，我又何以有能力去判断并矫正呢？
越来越发现，我所有的努力，能够让我过上普通人的一生，已经不错了。现在，我过的连我身边的普通人都不如。
以前，我恨自己的出身，我羡慕别人在家的时候，有给她百分百爱的父母亲，嫁人后，有挣钱养她的老公。而我的一切，都要自己去争取。这个世界，从一开始就是不公平的。
但是，我学会了接受，接受自己不能改变的事实。主动承担自己应该承担的义务。尽管，我埋怨，为什么改善家庭生活的担子不是父母去承担，为什么不是弟弟去承担，而是我。因为，客观上讲，我已经变成了家庭里的强者，一个211大学毕业的优秀大学生，一个律师。我是他们的指望。
我必须背负起来这些压力。
这个庞大的世界，每天有人哭泣，也有人大笑。有人出生，也有人死亡。有人面对自己的命运，是无能无力的，至少我，我还可以拼搏一把，让自己在乎的人，爱的人，过的好。并且，我相信，凭借自己的勤奋和聪慧，我可以做到。
这就是我现在的想法。
愿时光温柔对待，每一个人善良和努力的人。
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