1、“我”和“不是我”
我是谁？
我常常这样问自己。
我是小时候那个哭得满脸鼻涕，却被家人嫌弃的人吗？
我是小时候那个跟妈妈沟通说错了一个词，然后被沦为妈妈与她同伴的笑柄的那个人吗？
我是那个妈妈的尾巴，乖乖的跟着妈妈去打麻将，被夸乖巧然后默默欢喜的人吗？
我是那个被远方难得一见的姨父下论断说：我这样的性格没用的人吗？
我是那个等待父母夸，却屡屡不能如愿的人吗？
我是那个被爸爸怒气中说蠢得像猪，做不得用，猪狗不如的人吗？
我是那个惧怕被骂，便胆怯的不知如何是好的人吗？
我是那个儿时对大龄同伴有不高兴又希望她跟我一起玩，然后偷偷在围墙上写上“某某是千金”的人吗？
我是那个被父母指责没叔叔家的弟弟好，而赌气出门的人吗？
我是那个心里有调皮的愿望的，翻过大门的人吗？
我是那个被妈妈说小时候差点哭死，爷爷看见都不管不顾的人吗？
我是那个一直学习不太努力，儿时却成绩不错的人吗？
我是那个找不到学习的意义，高中后开始荒废自己的人吗？
我是那个常常穿着校服，期待可以穿漂亮衣服的人吗？
我是那个青少年期为了寻求爱，寻求关注认可而误入歧途的人吗？
（儿时的自己）
我的思绪常常跑回过去，想去那里找出自己的真实面目。
大概因为我觉得那就是我应该我是谁的重要时期吧。
可是它们，并没有给我一个答案。
而那些种种，才造成了后面的我吗？
我是那个逃避学习，而选择画画的那个人吗？
我是那个偏偏花了父母许多钱，却没有在画画这件事情上用功的那个人吗？
我是那个一直萎靡着偏偏内心又有一片美丽憧憬的那个人吗？
我是那个跟着同学去温州，却并不能做相关的工作而回家的那个人吗？
我是那个后面要去上海，却在上海都无法立足的那个人吗？
我是那个只能回家看店的那个人吗？
我是那个回家看店，也业绩平平的那个人吗？
我是那个即使业绩平平，但还是被姐夫说是值得信赖的那个人吗？
我是那个抓着机想找个好对象嫁人的那个人吗？
我是那个结婚后，在婚姻里慢慢开始努力，却更加需要面对自己内心缺失的那个人吗？
那些个过往，确实就是真实存在着。
那些过往，我时常想兜起来，放在一个隐秘的箱子里，不能让别人问津。
却时常让一些印记跑出来提醒着我，我是谁。
我是谁呢？
我是那个缺爱的人吗？
我是那个在原生家庭缺少认可的人吗？
我是那个自我形象非常低的人吗？
我是那个连工作都不能好好找，所以比较失败的那个人吗？
我是那个被光鲜人士看不起的那个人吗？
我是那个连管教孩子，想多花点力气，却常常陷入无力中的那个人吗？
我是那个不能接纳，不被世界接纳的那个人吗？
我时常想，我缺了一个根。
叫我如同浮萍一般，稍有一点动静便愈加流离失所。
我是谁？
我依然在努力地寻找。
然后我开始听到一个声音：
我是上帝创造宝贵的女儿，我在他那里可以获得足够的爱，足够的接纳，他对我有美好的心意，在祂眼中我有价值。
我可以在他那里有一个稳固的根。
我是独一无二的。
是的，我的过去没有构成我是谁。
但是向上看，我期待我慢慢去发现我是谁。
我也期待，在上帝眼里的自己，慢慢去替代过去时光里的自己，
叫我可以用上帝的眼光去看形成我的那所有的过往。
去看待我这个人是谁。
我需要去经历这个答案。
我不是谁？
我不知道。
我想我需要先知道我所是，再去知道我所不是。
我不是谁呢？
我想我不是没有价值的 。
我不是缺爱的。
我不是失败的。
我想，当知道了我所是，和我所不是，
我会心里带着一个根，去勇敢的面对我需要面对的事情。
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