这是我今年第290次来到这里，来到这个位于街角并不起眼的咖啡馆。我穿着你喜欢的红色呢子大衣，麻花编织图案的针织线衫，以及一双你送我的白色雪地靴。脖子上带着粗毛线钩织的黑灰色围巾，这是那年冬天，我们在街边吃串串时，你突然从背后老旧的背包里拿出来，套在我僵直的脖子上的，和你的一模一样。你给我带围巾的动作笨拙粗鲁，你说这就像在给自家的狗套个狗链子。你甚至拉扯到我刚打了耳洞，仍然红肿胀痛的耳朵，痛的我泪花瞬间翻腾，揍了你好几拳。你就是这样，所有浪漫的事都被你做的简单草率，所有浪漫的初衷，也都被你解释的轻浅的不值一提。你总是想方设法的躲避浪漫，你觉得浪漫这个词，多少有些矫情伪饰，不如自然而然来的顺畅直接。
我依旧坐在窗边，坐在你喜欢的布艺沙发上，把围巾整理好放在手边，我想起来，你在的时候，我从来不在意这条围巾，它不是我喜欢的颜色，也不是我喜欢的样式，它就像你随手丢过来戏弄我的糖果纸。但直到现在，直到此刻，直到再一次坐在这个被阳光洒满的街角，我才刚刚意识到，这条围巾有多重要，它陪伴我的时间，竟比你在的时间还要坚固长久。我就这样，一坐下来，便全心全意的开始回忆你，想念你。
我挖下一大口抹茶蛋糕送进嘴里，呡上一小口热烫的牛奶，这是你最喜欢的方式。以前我是爱吃黑森林慕斯的，配一杯无糖的拿铁。可是你说，那一块黑乎乎的东西吃进嘴里，碎屑黏在牙齿上，很像一只只肥胖油腻的大蚂蚁，再配上一杯酸涩的刷锅水，实在是难以忍受，所以我只好跟着你，吃一口抹茶，呡一口牛奶，你说这样既温暖又健康。我难以说得清楚，一个习惯到底是怎样形成的，也不知道人怎么可以把别人的习惯变成自己的习惯，但这么长的时间里，我确实是如此，用你的方式，吃到现在，甚至逐渐忘记了自己的真实心意。
每一次在这里，我都会想起你第一次走到我面前的样子，也是在这里，也是这样明媚懒散的午后，你走过来，寻问我手中的正在翻看的书，你说你找了它很久。你说话沉静舒缓，声音十分厚实，任谁都愿意耐心倾听，但你羞红的耳朵和在裤腿边不断搓动的手指，暴露了你努力维持的平和与镇静的假象。我突然对你产生好奇，想要看到你如何为你的借口善后，我邀你坐下来，一起闲聊。这样大胆而出乎意料的决定，至今仍十分让我自己惊讶。我记得我是意图要刁难你的，故意说起这本书里玄之又玄的部分，又说起这个作者的其他著作，装的连自己都信以为真。但你居然能一一承接我的问题，绕过我所有的陷井和埋伏，你义正言辞，说的有摸有样，但又并不咄咄逼人。我后来一直想不清楚，到底是什么时候，真正钟情于你，现在想想，也许第一次的这场会面，你的机敏周到，言行有度，便已然占据了上风。
我喜欢这样，无所事事的坐在这个软塌塌的布艺沙发上，吃蛋糕，看书。你总是抨击我，说我电视剧看太多，总在这里扮演着文艺的角色。但我真的看起书来的时候，你只静静的坐在旁边，不言一语，时而看看窗外来往的车辆，看看出现又消失的长腿美女，看看新更换的广告牌，看看店里的各色的客人，看看身边在装文艺的我。想到这里的时候，我不禁微笑，觉得那样的时刻真是美丽极了，所有带来温暖的东西都在我身边，比如阳光，比如书，比如甜点，比如你。只是当下那个时候，我却并没有深刻的感知，以为这不过是平常一刻，永远不会消失或改变。
你曾经问我，为何每次都要来到这里，来到这个角落中并不起眼的位置，这里的陈设与甜点都再普通不过。当时我并不能解释清楚，以为只是下意识的不经思考的一个选择。但现在我坐在这里，突然觉得，那个时候的我或许是在找这样一个地方，是可以容纳、承担、见证我们情感的收容所，以至在争吵、分散、抗衡时，可以回到这样一个缓冲地带，轻易的找回对方，又或者，是为了像今天这样，得到一个熟悉温暖的地方，来永远的安放珍藏我们的情感。
你呢？你是否也会来到这里，像我回忆你一样，回忆我？
我闭着眼睛，微微抬起下巴，让阳光可以覆满我整个脸颊，轻柔的像一个安慰的吻。我感受到温暖，感受到吹过耳际的微风，感受到面前的蛋糕以及牛奶散发着混合的食物香气，感受到人们稀疏却持续的私语，我感受到当下在逐渐生长起来的喜悦和信心，但唯独感受不到你，这可真实稀奇啊，每一次我坐在这里的时候，眼睛里脑袋里，全都自觉的浮现出你的样子你的动作你的话语，但今日闭起眼睛的时候，我却像是和你真正的断绝了一切联系，甚至连你的容貌都有些模糊不清了。我知道，我或许开始得到一个机会，不再惩罚自己，与自己和解，我感受到一丝重获自由的轻松，甚至有一丝躲藏在角落里的窃喜。
电话铃响了，我得去赴约了，我只能走到这里，要在这里和你说再见了。我想，我已经完成这场仪式，永远的彻底的和你告别。我走向柜台，结了账，店长像老朋友一样，送了我一根棒棒糖，这是我的鞋盒里收藏的第多少根棒棒糖了呢？推开门，阳光再一次猛烈的拥抱我，让人觉得安心惬意，我的脑袋空空，肩膀松松，像是终于卸下了一个沉重的包袱，我轻快的走进巨大的人海中，毫无犹豫与顾忌。
下一次，无论在何处，我要吃一块黑森林慕斯配一大杯无糖拿铁。
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