前言：生养孩子的意义是什么？有人说养育孩子就是为了参与一个新生命的成长，这就意味着付出与欣赏，意味着呵护与放手，意味着作为父母的我们，会一直在关注但绝不掌控孩子的人生，而且在适当的时候懂得放手、得体地退出。

做父母的，如果没有意识到这一点，爱孩子的方式不对或者用力过猛，不但不会让孩子更优秀，还有可能把孩子养的只知一味索取，正如这篇文说的：中国式亲情中令人悲哀的地方可能就是爱得太多！

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前段时间看了《金牌调解》的一期节目，嘉宾是一对母女。

女儿三十六岁，离婚以后，带着孩子回到娘家生活，从此以后，她便带来了无休止的麻烦。

先是欠下巨额赌债，之后又轻信一个素不相识的“朋友”，跟他合伙做生意，没过多久，就陪的血本无归。

这件事儿最让人不能理解的是，她明知对方行为不端，却隐瞒真相，让母亲向亲戚借了十四万元，给她做生意。

结果，她不但什么生意都没做成，还让娘家背上了巨额债务。债主经常上门讨债，不断威胁勒索，弄得家人惶惶不安。

可她收入不高又没什么存款，所以，两笔债务都是母亲替她扛着。

在这种情况下，这个女儿仍然不务正业，不好好工作，把孩子扔给老人，整天跟一群狐朋狗友吃喝玩乐。

无奈之下，她母亲找到节目组，希望专家点醒她，挽救二人的母女关系。

她一边流泪一边说：“如果她继续胡作非为，我就和她断绝母女关系。”

在场的人都十分动容，以为那个女儿会愧疚自责，求母亲原谅，没想到，她的怨气竟比老人还大，说自己才是最委屈的，都是母亲的错。

其自私程度，古今少有，这个女儿的表现，让我想起了一个远房亲戚。

同样是不管家里的事，对老婆孩子不闻不问，只知道吃喝玩乐，交朋好友。

也同样被一个不靠谱的“朋友”骗过，弄得差点露宿街头。最后，还是他哥哥凑了十几万，帮他保住了房子。

我这位亲戚与节目中的女儿十分相似，都是责任感严重缺失，头脑简单，心智不成熟。

这一类人，在心理学上，称之为巨婴，普遍特点是生理年龄达到了成人标准，而心智成熟度却停留在婴儿水平，就是成年婴儿。

为什么中国式的教养总是养出白眼狼！根源尽在这里！

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那么巨婴人格到底是如何形成的呢？

其实主要来源于两方面：一是家庭教育，二是社会环境。

前文提到的那对母女，她母亲是一位十分刚强的女性。据说家里大大小小的事儿，都是她说了算，女儿和丈夫向来只是服从性角色。

也就是说，所有事都是她母亲把持和掌控，包括之前提到的两笔债务，也是她母亲承担着。

无独有偶，我那位亲戚身边也有一个十分强势的人，就是他哥哥。

父母离世时，亲戚尚未成年，一直是他哥哥照顾他，管教他，家里的事也都是哥哥一人做主。

包括后来他娶什么样的老婆，做什么样的工作，甚至孩子读哪所学校，都要听哥哥的安排。

他总是不放心，认为弟弟处理不好家事，所以始终不放手，不让他独自面对。

多年来，哥哥费心费力，替他筹划，为他付出，可结果却十分令人心寒。

他越管，他越不争气。他越不争气，他越操心。久而久之，就形成了一种怪圈。

事实上，在一段关系中，那个经常被“照顾”的人，必然容易形成一种依赖思想。反正有人为他遮风挡雨，替他解决所有麻烦，那么成长对他来说其实没什么意义。

换句话说，是你剥夺了他成长的机会，在这种环境下长大的孩子，一直被亲人屏蔽着，判断力和承受力都十分薄弱。

当他们独自面对生活的时候，与社会的接触是最直接的，于是各种能力上的缺失都会立刻突显出来。

在巨婴的成长过程中，几乎无一例外的，身边都有一个性格强势且极爱他的亲人，整天管着他护着他，不让他拿主意。

于是关注变成了掌控，爱变成了伤害。

结果就是，上一辈人呕心沥血，熬到头发花白。最后培养出的却往往不是一个优秀的孝子，而是一个不成器的白眼狼。

缺乏界限感，丧失尊重意识，正是中国式亲情普遍存在的问题。

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生活中，我见过两个将这种界线感把握的特别好的例子。

一个是我同事，他有一对十多岁的双胞胎女儿。

前两年，小姑娘说想领养一只宠物，我同事也就是孩子爸爸，建议先制订一份领养计划。

包括：去哪家领养，路线怎么走，手续怎么办，还有以后的工作分配，谁负责卫生，谁负责喂食饮水等等。

后来，孩子们在没有家长陪同的情况下，自己乘车去了一家领养机构，签字画押，收养了一只小狗。

几年来，都是她们自己在照顾宠物，从不麻烦父母，表现的十分有责任感。

同事说，他不希望孩子养成一时兴起，然后把烂摊子留给家长处理的习惯。

他希望通过这件事来培养孩子的责任意识，让她们明白，每个人都要为自己的行为负责。

其实，他对孩子的教育，一直采取这种放养模式，只参与不掌控，尽量给予自主权，事实证明，他的确是对的。

这对姐妹花明显比同龄人更优秀，更自律。学习上从来不需要家长督促。因为她们很清楚，学习是为了自己，而不是为了家长。

同事常说，亲人间最好的爱其实是放手。

类似的话我婆婆也对我讲过，我和先生结婚时，她说：你们都是成年人，自己的事自己做主，我只祝福，绝不干涉。

后来，像我和先生买什么样的房子，换什么样的工作，钱花在什么地方，什么时候生孩子这样的事，他们从来不插手。

虽然我经常询问老人的意思，但他们总是说，你是女主人，你自己定。

我不知道什么样的婆媳关系才算成功，我只知道当闺密们吐槽婆媳关系多难处多头疼时，我从来插不上嘴，因为我真的很无感，也没什么委屈可讲。

婆婆其实很爱我们，可正因为爱，她才选择了更高级更理性的方式，那就是成全和尊重。

这些年，我和先生唯一做的就是报以更深的亲情和尊重。在她老人家眼里，我们绝对是这世上最好的儿子儿媳。

所以，孩子会不会成为白眼狼，关键还是在父母。

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人与人之间，最好的相处模式就是，你的生活，我只祝福不打扰；你的决定，我只尊重不强求。

如果你希望独自面对，我绝不会指手画脚，这就叫界限感。

凡是界限感极度弱化的家庭关系，多半都存在严重的问题，比如母子不睦，孩子不成器。

而那些界限感拿捏得当的家庭，大多生活的很幸福，两代人互爱互敬，关系和睦。

著名作家小霍丁·卡特说过：“我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子，一个是根，另一个是翅膀。”

根是什么？

根就是一个家庭的精神和信仰。

然而，一个没有独立人格的人，何谈伟大的精神，高贵的信仰？

还有一个是翅膀，你要做的是带着孩子飞翔，让他学会飞翔，而不是永远做他的保护伞，剥夺孩子成长的权利。

对待亲人，该放手的就要放手，因为他不是你的私有财产，更不是你身体的一部分，你要做的就是放飞他，追求自己的理想。

前路不管荆棘丛生，还是春暖花开，每个人都需要独自面对，走出自己的光芒万丈。

这世上，最好的母爱是一场得体的退出，最伟大的亲情是一种适时的放手。

真正的爱，其实是少爱那么一点点。