渴望

 

大宝和小宝

从女儿上幼儿园以来，带了她3个学期，有一个学期和她们分开了，那一个学期的心情很沮丧，很无助，我知道我要挣钱，为了后期的教育投资，可我没有她们在身边就像快要渴死的鱼，除了寻找水源，毫无意义，记得我每隔两天都会画一副画然后拍下来给女儿发回去，画画是唯一让我能静下心来把所有思念寄托在画里，可除了隔空传画，却少了些什么，少了女儿在耳边的嬉戏，少了女儿在耳边的喃语，少了女儿在怀里的撒娇！

  我知道我的童年一样渴望父母的陪伴，我也想父母能多关注我们每一个孩子的优点和缺点，没有以某个孩子为焦点，没有在父母身边导致性格孤僻，自卑，压抑，外婆外公也很疼我，让我像温室的花儿，看不清外面的心酸，经历不起外面的锤炼，我很感谢有个疼我的外婆外公，让我感知这世上有个包容我所有的疼我的人，如果在父母身边，我可能会有勇气和父母说很多很多话，表现小棉袄应有的体贴懂事！

    现在有了两宝，体会到父母的不容易，也想弥补我童年的缺失的部分，让我更不想和女儿分开，我知道这不现实，可我还是面对很多白眼在苦苦挣扎，每次都会听到一些针对性的话语，用钱还在后头，娃儿哪里要大人陪在身边，以前那些娃儿没大人陪也一样能干，馁听到这些话，就像有把刀在刺我的心，我知道那些没有父母陪的孩子心里永远有个空缺的地方，只能用成绩来驳的父母的肯定，但长大过后也不惘是种遗憾！

  你要问我幸福是什么，我可能会毫不犹豫的说是看到她们学会每一个技能，说些意想不到的话语，开始懂得关心，开始懂得分担，我最喜欢和琪琪走在街上，然后和她天马行空的对话，她的想法让我很惊奇，比如，她会用她学到的词语来怼我，怼的我幸福的笑了，我最喜欢看蕊蕊画完每一副画，我看到她很累，但每画完一副又让我很惊讶，我要开始引导她们，让她们发现自己喜欢的事情，然后努力做好！

  这或许是我小时候想完成的事情寄托在了她们身上，我也看到了我小时候的影子，我也曾开朗过，我曾也被赞美过，我也曾努力过，小学经常会被语文老师表扬，可我的性格完全影响到我的成绩，没人能正确的开导我，导致恍恍惚惚的度过孤僻自卑的童年，我不想她们走我的老路，我希望我能发现她们每一个变化，走过每一个成长阶段，第一次走进小学教室，第一次拥有知识的书本，第一次写真正的作业，第一次经过努力学习而考试，第一次和她们一起面对成绩的分数，第一次读阅她们的素质报告！

  我知道现在还有重男轻女的思想，我知道现在还有年轻人带孩子就是懒，不想上班的思想，而我打从她们来到这人世间，我都没嫌弃过她们，我爱她们胜过爱自己，反而外界的施压让我无比憎恨，憎恨这世间的老思想，我们那个年代或是比我们大的几个年代，多少女儿被家庭的嫌弃，被社会的嫌弃，多少女儿毁在了原生家庭，我不想我女儿也要面对这些毫无意义的思想，只想她们有个美好的童年，有个我想要的童年！

  我知道我的想法有些不现实，我知道不是她们离不开我，而是我离不开她们，国家提倡二胎，医院提倡母乳，专家不提倡隔代带娃，这些都得妈妈来面对，生娃，喂娃，带娃，多少个鬼门关，多少个日夜，好不容易熬出来了，却还要面对老思想的压力，还得有经济独立的能力，我也想抛下她们去外面的世界，每年都为了钱而离开她们，或许打个电话，听听声音，却什么都变了，变得越来越远，变得开始不了解她们，变得只是我的女儿，而不是像朋友一样的闺蜜，她们开始不会和我说太多的话，她们自己也开始变得沉默寡言，永远都在渴望中成长，我内心做不到，每当要和她们分开去远方的时候，内心是多么的无助，我苦苦哀求自己，和自己对话，可不可以不用这样，可不可以不用分开，可不可以一边陪着她们，一边拥有自己的事业，不想要任何人的帮忙，道不同，不相为谋！