最遗憾的不是死去，而是这个世界最后一个记得你的人也把你遗忘了，那么你是否真的会变成星辰大海继续守护你爱的人呢？
我家人经常从侧面批评我，因为我是一个喜欢回忆过去的人，在加上我的文字十分悲伤，让人看了难过，所以我已经很久没有公开发表过任何文字了。
一个人去看了电影版《想见你》，也是一个人看的电视剧《想见你》，主要要感谢任老师不仅仅给我发工资，还借我爱奇艺的会员，但是任老师居然在我看电影的时候让我算图书订单，我也是付出了的。
时间真的很快，在还没到二十岁的年纪认识了任老师，如今我也已经快30岁了，我仍然码字，但是我很少再拍照了，看着自己曾经洗出来的明信片心里五味杂陈，那些想见的人终究是没有见到。
我还是颠沛流离，始终没有办法重新开始一段健康的感情生活，我承认我还是无法轻易放下曾经爱过的人，可是那又怎么，我不是还在继续往前走，从来不停歇。
我已经习惯了一边哭，一边工作。
我在研究所工作的时候，老板骂我眼泪浅，说：“北上广是不相信眼泪的”。
从那时候起我就已经决定辞职了，但是我还是继续坚持了一年，因为出纳姐姐怀孕了，我走了就太自私了，所以我把打包好的行李重新放回宿舍。
我是从小喜欢哭，但是我也不是在谁面前都哭的，我知道不心疼我的人，我怎么哭都没有用。
我外婆去世的时候我忍着眼泪，打120，照顾弟弟，一个人去医院看她最后一面，可是我只是站在ICU门口，听到他们说不救了。
我还要回家赶作业，我当时19岁。
我觉得2012年真的是世界末日，一开始我就失去了我为之奋斗了19年的目标。
我读大学的主要原因就是因为外婆希望我可以毕业有一份稳定的工作，不是像她一样做一个家庭主妇。
我最终还是没有稳定的工作，没有成为家庭主妇，我一个人流浪了很长时间，在医院，学校附近住了很久，我开始不知道自己究竟为什么活着。
我开始报复性码字，我敲坏了一台台电脑，一个个键盘，但是我不再分享我文字。
在我做策划编辑的这几年，我看过很多大学教授，乡镇书记，甚至大学生，小学生写的文字，有些可以感动我，有些对我而言就只是我爸写的流水账日记。
我不知道文字对于别人而言究竟是什么，对我而言是陪伴我成长最重要的东西，也许正是因为那些写过的文字，思考过的人生，记录下来的理想，我如今还在坚持。
我在医院睡不着的时候在纸板上写下来的文字仍然指导着我如今的工作，我在我爸学校宿舍里面帮我爸做的扶贫材料偶尔也能让我了解这个社会，我从来不敢停下来不工作，没有收入的日子太可怕了。
其实我花钱的时候不多，但是我每次消费那就不是小钱了。那些我吃到吐的药，我打过的针，我过敏的身体，没有几个人疼惜的，医生和家人除了叫我吃药，他们别无他法。
无论我怎么说，他们都像聋子一样，听不到，我就再也不说了。老师告诉我2023年我适合去道观呆着，不然我可能会被害死的。
我终于明白了真正爱我的人早就离开了，我只能自己爱自己，不然我无处可逃，无家可归。
从外公家搬出来的时候，我舅舅让我不要恨我舅妈，我一个人打包行李搬到定安中学，我带走了外公和外婆的合照，如今我把它都还给外公了，我不再欠任何人，我应该可以往前走了。
人生很多时候并没有那么凄凉，我舅舅还是会在我需要的时候说要给我钱，只是我再也没有拿过了，我最终还是没能成为我舅舅的孩子。
但是我舅舅还是把房子买在我小学附近，还是那个每次看到我都叫我吃饭的人。
人生有很多遗憾，我舅舅的遗憾应该是没有生一个女儿吧！所以他把所有对女儿的疼爱都给了我，去给我开家长会，过年给钱给我买衣服，我弟有的他也会留给我。
时光匆匆，舅舅也没有了妈妈，我也没有了依靠，我们只能往前，经历生活给我们风雨。
我不知道别人从什么时候长大，我和我舅舅都是在外婆去世后才长大的。
我们终有一天会去见外婆吧，希望那一天我不会带着那么多遗憾，不会那么难过，也不要那么开心，就很平静的过去就好。
有一年清明，我专门从广州飞回来，我第一时间没有回家，我一个人带着行李回了老家，我买了纸钱和香烛，可是我最终没有找到外婆的坟墓，我家门口的坟地变成了水库，我的童年和青春也被埋葬在了那片水库旁了。
我知道只要我想见你，哪怕跨越山海，穿越时间，我也会见到的。
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